PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 6.3.2004


Redneck Computer Terms

Backup - What you do when you sight a skunk in the woods.

Bar code - Them's the fight'n rules down da local tavern.

Bug - The reason you is a giv'n for calling in sick.

Byte - What yer pit bull dun to cusin Jethro.

Cache - Needed when you go to da store.

Chip - Yer cusin's uncle's mother's boyfriend's name.

Terminal - Time to call da undertaker.

Crash - When you go to Junior's party uninvited.

Digital - The art of counting on your fingers.

Diskette - A female Disco dancer.

Hacker - Uncle Leroy after thirty years of smoking.

Hardcopy - Picture looked at when selecting tattoos.

Internet - Where cafeteria workers put their hair.

Keyboard - Where you hang the keys to the John Deere.

Mac - Big Bob's favorite fast food.

Megahertz - How your head feels after seventeen beers.

Modem - What ya did when the grass and weeds got too tall.

Mouse pad - Where Mickey and Minnie live.

Network - Scoop'n up a big fish before it breaks the line.

Online - Where to stay when taking the sobriety test.

Rom - Where the pope lives.

Screen - Helps keep the skeeters off the porch.

Serial port - A red wine you drink with breakfast.

Superconductor - Amtrak's Employee of the year.

Scsi - What you call your week-old underwear.

Funny Thoughts

What hair color do they put on the driver's licenses of bald men?

I was thinking that women should put pictures of missing husbands on beer cans.

If it's true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?

Strange! No one ever says "It's only a game," when their team is winning.

Isn't Disney World a people trap operated by a mouse?

Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

If the #2 pencil is the most popular, why is it still #2?

If work is so terrific, how come they have to pay you to do it?

If you're born again, do you have two bellybuttons?

If you try to fail, and succeed, which have you done?

Exam

It was the final examination for an introductory Biology course at the local university. Like many such freshman courses, it was designed to weed out new students, having over 500 students in the class!

The examination was two hours long, and exam booklets were provided. The professor was very strict and told the class that any exam that was not on his desk in exactly two hours would not be accepted and the student would fail. Half of an hour into the exam, a student came rushing in and asked the professor for an exam booklet.

"You're not going to have time to finish this," the professor stated sarcastically as he handed the student a booklet.

"Yes I will," replied the student. He then took a seat and began writing. After two hours, the professor called for the exams, and the students filed up and handed them in. All except the late student, who continued writing. An hour later, the last student came up to the professor who was sitting at his desk preparing for his next class. He attempted to put his exam on the stack of exam booklets already there.

"No you don't, I'm not going to accept that. It's late."

The student looked incredulous and angry.

"Do you know who I am?"

"No, as a matter of fact I don't," replied the professor with an air of sarcasm in his voice.

"Do you know who I am?" the student asked again in a louder voice.

"No, and I don't care." replied the professor with an air of superiority.

"Good," replied the student, who quickly lifted the stack of completed exams, stuffed his in the middle, and walked out of the room.

Epäilty

Kuulustelija kysyy pidätetyltä:
- Oletteko naimisissa?
- Kyllä olen, vastaa mies reippaasti. - En oikein usko teitä. Kun teidät pidätettiin, teillä oli rahaa taskussanne.

Täydellinen

Puhuja huutaa innoissaan:
- Kuka oli rohkeampi kuin prinssi rohkea, viisaampi kuin Sokrates, oikeudenmukaisempi kuin Abraham Lincoln, kunnioitetumpi kuin Goethe ja komeampi kuin Apollo?

Mies takarivistä:
- Vaimoni ensimmäinen mies.

Ballerina

Iso, ruma nainen vyöryy kuumana kesäiltana baaritiskille hihattomassa T-paidassa, kohottaa kätensä paljastaen samalla erittäin karvaiset kainalokuoppansa ja sanoo kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?

Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus. Sitten hirveässä soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin ja sopertaa:
- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!

Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä, joka paljastaa jälleen karvaisen kainalokuopan. Sitten hän sanoo toistamiseen kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?

Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!

Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta miksi ihmeessä kutsut tuota naista ballerinaksi?
Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja sanoo:
- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on pakko olla ballerina!

Saatilla

Kaksi ruotsalaisnuorukaista, Per ja Sven lähtivät yhdessä tyttöä saatille. Perillä tyttö päästi Perin sisään, ja Sven lupasi jäädä odottamaan. Oli pakkassää ja jäätävä tuuli. Sveniä palelsi, mutta lupaus oli lupaus. Lopulta, muutaman tunnin kuluttua, Per tuli ulos. Sven kysyi:
- Saitko?
- Sain.
- No, olipa hyvä, etten ihan turhaan odotellut täällä pakkasessa.

Ja muuta hauskaa

Turun Alkossa oli vähän aikaa sitten kovat ruuhkat. Kaikki jonottivat viinaa vanhalla hinnalla.

Mitä eroa on anopilla ja tietokoneella?
- Kun tietokone kaatuu, niin ei naurata.

Mihin kirppu meni lomalle?
- Turkkiin.

Miksi kutsutaan ihmistä, joka näkee yhtä hyvin eteen ja taakse?
- Sokeaksi.

Älä koskaan anna juopuneelle vahvaa kahvia. Mikään ei ole ärsyttävämpi kuin pirteä juopunut.

Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.

- Tänään keskustellaan lasten kasvatuksesta, aloittaa lipevä sosiaalitantta.
- Keskustellaan vaan. Minä en lyö kakaroitani kuin itsepuolustukseksi, vastaa äiti Itiksen liepeiltä.

- Onko kauppamatkustaja Nieminen, kysyi hotellin portieeri puhelimessa. Täällä alhaalla odottaa eräs nainen, joka sanoo myös olevansa rouva Nieminen.

- Vaimoni ei ole puhunut minulle mitään moneen viikkoon ja nyt harkitsen avioeroa, mies tuumii kapakassa kaverilleen.
- Ajattele asiaa vielä kerran, kaveri neuvoo. Sellaisia naisia on harvassa.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake