Viikon vitsit - Jokes

 13.3.2004

Services Needed

A gentleman staying at the Ritz Hotel in London removes a card offering sexual services from a telephone box on Piccadilly. Back at the hotel he rings the number. A lady with a silky soft voice answers and asks if she can be of assistance.

The gentleman says, "I'd like a blow job, some missionary work, a little doggie-style, some mild bondage, finishing off with a pearl necklace. What do you think?"

The lady says, "I think it sounds intriguing, sir, but you might like to press 9 first to get an outside line."

Lawyer's Personal Injury

A golfer hooked his tee shot over a hill and onto the next fairway. Walking toward his ball, he saw a man lying on the ground, groaning with pain.

"I'm an attorney," the wincing man said, "and this is going to cost you $5000."

"I'm sorry, I'm really sorry," the concerned golfer replied. "But I did yell 'fore'."

"I'll take it," the attorney said.

What is your name?

Walking through Chinatown, a tourist is fascinated with all the Chinese restaurants, shops, signs and banners. He turns a corner and sees a building with the sign, "Hans Olaffsen's Laundry." "Hans Olaffsen?", he muses. "How in hell does that fit in here?" So he walks into the shop and sees an old Chinese gentleman behind the counter.

The tourist asks, "How did this place get a name like 'Hans Olaffsen's Laundry?'"

The old man answers, "Is name of owner."

The tourist asks, "Well, who and where is the owner?"

"Me...is right here," replies the old man.

"You? How did you ever get a name like Hans Olaffsen?"

"Is simple," says the old man. "Many, many year ago when come to this country, was stand in line at Documentation Center. Man in front was big blonde Swede. Lady look at him and go, 'What your name?' He say,'Hans Olaffsen.' Then she look at me and go, 'What your name?'"

"I say Sem Ting."

Pankkimaailmasta

Mikä on pankinjohtajien lempiohjelma televisiossa?
- Kuningaskavaltaja.

Ennen pankkirosvotkin tulivat pankkiin ovesta. Nyt ne tulevat hissällä ylimmistä kerroksista.

- Kuinka suuri se shekki oli, jonka rouva kadotti?
- Tuota noin... suunnilleen postikortin kokoinen.

Kumpi on parempi, pano Nordeassa vai kaksi Aktia pankissa?

- Olette ylittäneet tilinne!
- Miten se on mahdollista? Minulla on shekkivihosta vielä puolet jäljellä.

Verottaja

Mitä pitää tehdä, kun on vahingossa ajanut verovirkailijan yli?
- Peruuttaa.

Miksi verotoimistossa on kaksipuolista vessapaperia?
- Toinen puoli jää tositteeksi.

Mies vietti tuntikausia verovirastossa ja meni vielä aivan uupuneena kauppaan ostamaan lahjaa pojalleen. Hän valitsi pesäpallomailan ja meni sen kanssa kassalle.
- Käteisellä vai kortilla, myyjä kysyi.
- Käteisellä, mies karjaisi ja pyysi sitten anteeksi: Olen viettänyt koko päivän verovirastossa.
- Laitanko pakettiin? Vai menettekö sinne vielä takaisin?

Mies tuli verovirastoon ja häneltä kysyttiin, haluaisiko hän puhua jonkun kanssa.
- En, minä vain tulin katsomaan, kenelle teen töitä.

- Tulin maksamaan koiraveron.
- Ja nimi oli?
- Musti.

Viikon sitaatti

Eduskunnan pöytäkirjoista, Halme 25.4.2003:

Tony Halme/ps (vastauspuheenvuoro): "Arvoisa herra puhemies! Halusin ottaa kantaa ed. Hellbergin huumepolitiikkaan, mikä on kyllä minunkin mielestäni ollut yllättävän lievää, jos sitä on ollenkaan hallitusohjelmassa. Minä tietysti tulen tuomaan omani tähän. Mutta Hellbergin kanssa olen aivan samaa mieltä myös, että ei ole koskaan liian tiukkaa huumepolitiikkaa. Myöskään lievää huumetta ei voida koskaan sanoa lieväksi tai pahaksi, nimittäin myöskään alkoholisti ei alkanut suoraan lasolia juomaan, kun hän rupesi dokaamaan, hän alkoi keskikaljasta.

Haluaisinkin tässä, kun olen vihreillekin esitellyt huumausainetestin, haastanut heidät, tässä saman tien nyt haastaa koko eduskunnan huumausainetestiin. Näytetään kansalaisille ja nuorille, että myöskin täällä ollaan puhtaita ja annetaan esimerkkiä."

Ja muuta hauskaa

- Suutelen vaimoani joka kerta lähtiessäni ulos.
- Ei se mitään, tunnen miehiä, jotka ovat valmiita tekemää mitä tahansa päästäkseen ulos.

Millainen on taitava lääkäri?
- Lääkäri, joka osaa määritellä potilaan sairauden syyn, vaikka tämä ei tupakoi, käytä alkoholia tai ole ylipainoinen.

Muuan rouva kehräsi aviomiehelleen:
- Kultaseni, tänään on kymmenvuotishääpäivämme.
- Niinpäs onkin, tätä kannaattaakin juhlistaa jotenkin, aviomieskin innostui.
- Jospa soittaisit johonkin kivaan paikkaan ja tilaisit meille pöydän.
- Joo, sehän onkin hyvä idea... Halloo! Onko Kaluste-Huoneella...

Mitä tapahtuu, kun risteytetään saksalainen ja venäläinen työntekijä?
- Saadaan työntekijä, joka pinnaa kellon tarkkuudella.

Mikä on se pakko, joka pistää ihmisen juomaan olutta?
- Kolpakko.
Entä mikä on se pakko, joka saa ihmisen lopettamaan oluen juonnin?
- Lompakko.

Kaksi tamperelaista tapasi kadulla.
- Miten menee?
- Eläimet vievät koko omaisuuteni.
- Kuinka niin?
- Lompakkoni on hukassa, autoni kateissa, bassoni kanissa ja verokarhu vei palkkani. Jos näin vielä jatkuu, niin kohta minut perii hukka.

Miten katukauppias harjoittelee isompia bisneksiä varten?
- Polkumyynnillä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta