Viikon vitsit - Jokes

 21.3.2004

Lacking All Religion

A very zealous soul-winning young preacher recently came upon a farmer working in his field. Being concerned about the farmer's soul the preacher asked the man, "Are you laboring in the vineyard of the Lord my good man?"

Not even looking at the preacher and continuing his work the farmer replied, "Naw, these are soybeans."

"You don't understand," said the preacher. "Are you a Christian?"

With the same amount of interest as his previous answer the farmer said, "Nope my name is Jones. You must be lookin for Jim Christian. He lives a mile south of here."

The young determined preacher tried again asking the farmer, "Are you lost?"

"Naw! I've lived here all my life," answered the farmer.

"Are you prepared for the resurrection?" the frustrated preacher asked.

This caught the farmer's attention and he asked, "When's it gonna be?"

Thinking he had accomplished something the young preacher replied, "It could be today, tomorrow, or the next day." Taking a handkerchief from his back pocket and wiping his brow, the farmer remarked, "Well, don't mention it to my wife. She don't get out much and she'll wanna go all three days."

Long Lives

Three Irishmen, Paddy, Sean and Seamus, having left the pub a wee late one night, found themselves on the road which led past the old graveyard.

"Come have a look over here," says Paddy, "it's Michael O'Grady's grave, God bless his soul. He lived to the ripe old age of 87. Good blood, those O'Grady's!"

"That's nothing," says Sean. "Here's one named Patrick O'Toole, it says here that he was 95 when he died. Aye, those O'Tooles are a hardy bunch, they are!"

Just then, Seamus yells out, "Forget him, here's a fella that lived to be 145 years old!"

"What was his name?" ask Paddy & Sean.

Seamus stumbles around a bit, awkwardly lights a match to see what else is written on the stone marker, and exclaims, "Miles, to Dublin!"

Confession

Years ago, the chaplain of the football team at Notre Dame was a beloved old Irish priest. At confession one day, a football player told the priest that he had acted in an unsportsmanlike manner at a recent football game.

"I lost my temper and said some bad words to one of my opponents."

"Ahhh, that's a terrible thing for a Notre Dame lad to be doin'," the priest said.

He took a piece of chalk and drew a mark across the sleeve of his coat.

"That's not all, Father. I got mad and punched one of my opponents."

"Saints preserve us!" the priest said, making another chalk mark.

"There's more.As I got out of a pileup, I kicked two of the other team's players in the in the head."

"Oh, goodness me!" the priest wailed, making two more chalkmarks on his sleeve. "Who in the world were we playin' when you did these awful things?"

He replied, "Southern Methodist."

"Ah, well," said the priest,wiping his sleeve, "boys will be boys."

Helvetti

Tämä kysymys on aito koekysymys yliopistollisesta kemian välitentistä. Vastaus on niin hyvin perusteltu että professori päätti julkaista vastauksen tiedepiireissä, siksi meilläkin on nyt mahdollisuus nauttia siitä.

"Bonuskysymys: Onko Helvetti eksoterminen (lämpöä tuottava) vai endoterminen (lämpöä keräävä)?"

Useimmat oppilaat perustivat vastauksen Boylen lakiin, jonka mukaan kaasu jäähtyy laajetessaan ja lämpenee supistuessaan tai johonkin lain johdannaiseen. Yksi oppilas perusteli kuitenkin vastauksensa syvällisemmin.

Aluksi pitää tietää muuttuuko Helvetin massa ajan kuluessa. Tätä tietoa varten meidän pitää tietää sielujen liikkeestä Helvettiin ja sieltä pois. Luullakseni voidaan arvioida, että jos sielu joskus päätyy Helvettiin, se myös pysyy siellä. Täten poistuvaa liikennettä ei ole.

Kun taas puhutaan sisään tulevasta liikenteestä, katsokaamme maailman eri uskontoja. Osa näistä uskonnoista toteaa että ellet usko heidän Jumalaansa, joudut Helvettiin. Koska näitä uskontoja on useampia kuin yksi, ja koska ihminen uskoo vain yhteen uskontoon kerralla, voimme siis johtaa tästä, että kaikki ihmiset joutuvat Helvettiin.

Koska syntyvyys ja kuolleisuus maailmassa kehittyvät niin kuin ne tekevät, voimme päätellä, että Helvetissä olevien sielujen määrä lisääntyy eksponentaalisesti.

Jos nyt tarkastelemme Helvetin tilavuutta ja sen muutosta, voimme soveltaa Boylen lakia: jotta Helvetin lämpötila ja paine pysyvät vakiona, on Helvetin laajennuttava, kun uusia sieluja lisätään. Tämä antaa meille kaksi vaihtoehtoa:

1. Jos Helvetti laajenee hitaammin kuin mitä sielujen lisäys edellyttää, paine ja lämpötila Helvetissä nousee kunnes paukahtaa niin, että on kuin "helvetti olisi päässyt valloilleen".

2. Jos taasen Helvetti laajenee nopeammin kuin mitä sielujen lisäys edellyttää, paine ja lämpötila Helvetissä laskee kunnes "helvetti jäätyy".

No, kuinka käy?

Jos tarkastelemme lausuntoa, jonka neiti Tiina Virtanen antoi minulle fuksivuonna, "Helvetti jäätyy ennen kuin minä suostun kanssasi sänkyyn", ja koska en ole vielä häntä sänkyyni saanut, kohta 2 ei voi pitää paikkaansa.

Täten siis Helvetti on eksoterminen (lämpöä tuottava), eikä siten voi jäätyä.

Opiskelija sai vastauksesta arvosanaksi "erinomaiset tiedot".

Ja muuta hauskaa

Hallitus päätti olla laskematta tuloveroa, sillä tuoreimpien tutkimusten mukaan vain kaksi ihmisryhmää on tyytymättömiä nykyiseen verotukseen.
- Miehet ja naiset.

Ompelijatar meni sukukokoukseen ja sekaantui lankoihinsa.

Kuinka monta lukihäiriöistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yski.

Kesäasukas kyseli Kalkkisten kaupan pihalla paikalliselta oliko tällä lapsia.
- Joo, kaksitoista.
- Täysi tusina! Mahtaa tulla kalliiksi?
- Eipä juuri, me tehdään ne itse.

Sysmän mies ajeli Ladallaan sangen reipasta vauhtia. Poliisi pysäytti kurvailijan.
- Herralla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti!
- Älkä nyt höpsikö. Silmälasit vaan tekee niin vanhan näköiseksi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta