Viikon vitsit - Jokes

 28.3.2004

Bait

On a tour of Texas, the Pope took a couple of days off to visit the coast for some sightseeing. He was cruising along the beach in the pope-mobile when there was a frantic commotion just off shore. A helpless man wearing a Green Bay Packer jersey was struggling frantically to free himself from the jaws of a 25-foot shark.

As the Pope watched, horrified, a speedboat came racing up with three men wearing Minnesota Viking jerseys. One quickly fired a harpoon into the shark's side. The other two reached out and pulled the bleeding, semi-conscious Packer Backer from the water. Then, using long clubs, the three beat the shark to death and hauled it into the boat.

Immediately the Pope shouted and summoned them to the beach. "I give you my blessing for your brave actions," he told them. "I heard that there was bitter hatred between Green Bay Packers & Vikings fans, but now I have seen with my own eyes that this is not true."

As the Pope drove off, the harpooner asked his buddies "who was that"? "It was the Pope," one replied. "He is in direct contact with God and has access to all of God's wisdom."

"Well," the harpooner said, "he may have access to God's wisdom, but he doesn't know anything about shark fishing. Is the bait holding up O.K., or do we need to get another one"?

Italian honeymoon

Maria just got married and being a traditional Italian she was still a virgin and very inexperienced around men. So, on her wedding night, while staying at her mother's house, she was nervous. But her mother reassured her.

'Don't worry Maria,' says the mother. 'Tony's a good man. Go upstairs and he'll take care of you.'

So up she went. When she got upstairs, Tony took off his shirt and exposed his hairy chest.

Maria ran downstairs to her mother and says, 'Mama, Mama, Tony's got a big hairy chest.'

'Don't worry, Maria,' says his mother. 'All good men have hairy chests. Go upstairs. He'll take good care of you.'

So up she went again. When she got up in the bedroom, Tony took off his pants exposing his hairy legs.

Again Maria ran downstairs to her mother. 'Mama, Mama, Tony took off his pants and he's got hairy legs.' 'Don't worry Maria. All good men have hairy legs. Tony's a good man. Go upstairs and he'll take good care of you.'

So, up she went again. When she got up there, Tony took off his socks, and on his left foot he was missing the better part of three toes.

When Maria saw this, she ran downstairs. 'Mama, Mama, Tony's got a foot-and-a-half.'

'Stay here and stir the pasta,' says the mother. 'This is a job for Mama!'

Kokoomuslaisen ja demarin ero

Kokoomuslainen ja demari kohtaavat asunnottoman. Kokoomuslainen antaa asunnottomalle käyntikorttinsa ja pyytää tätä työpaikkahaastatteluun. Kaivaapa taskustaan vielä 10 euron setelin ja antaa sen asunnottomalle.

Demari on todella otettu. Pian parivaljakko kohtaa toisenkin asunnottoman ja tällä kertaa demari päättää auttaa. Demari kävelee asunnottoman luo ja kertoo tälle lähimmän sosiaalitoimiston osoitteen. Samalla hän kurottaa paikalle saapuneen kokoomuslaisen taskuun ja antaa asunnottomalle 50 euroa.

Uusi reality-tv ohjelmaformaatti

Arvoisa TV-tuotantoyhtiö!

Tarjoaisin kohtuullista korvausta vastaan käyttöönne "uutta" ohjelmaformaattia, jonka idea seuraisi vähän tota miljonääri-Jussia!

Ohjelma-idea lyhyesti:

Työkkärin maksupäivänä kuvausryhmä astelisi sisään klo 16 maissa johonkin Ristinummen paikallisista ja ilmoittaisi naisväestölle, että "Satasen Sepi" tulee kohtaa baariin etsimään itselleen elämänkumppania!

"Tonnin Timppa" ei olisi uskottava nimi, sillä eihän kukaan uskoisi, että jollain työttömällä voisi olla tonni rahaa!

Sitten kun 10 halukasta olisi haalittu kasaan, niin karauttaisin baarin eteen savuttavalla Toyota DX:llä! Astuisin sisään baariin ja liittyisin kulmapöydässä olevien naisten seuraan! Juontajana voisi toimia vaikka Mervi Tapola!

Harrastusosiossa voitaisiin vaikka kimpassa täyttää Ilta-Sanomien ristikko ja tehdä Ilta-Lehden 25 kysymystä! Lisäksi voisin vaikka pelata bilistä jonkun kanssa, jos joku vaan osaa! Karaokessa laulettaisiin tietenkin kimpassa "Mä joka päivä töitä teen".

Lahjaksi jossain vaiheessa iltaa antaisin kaikille misuille 3,5 euroa, jotta ne voisi käydä ostamassa itselleen lahjaksi pitkän gepardin! Fiksuimmat tietenkin ostaisi vaan pienen, jotta niille jäisi rahaa ostaa mulle lahjaksi vaikka kupillinen pähkinöitä!

Siinä sitten puhuttaisiin, miten pitkään kukin on ollut työttömänä ja kenen luokse lapset tällä kertaa on jätetty hoitoon! Syvällisimmät keskustelut liittyisivät siihen, miten miehen-hulttio on viime kuussa kerennyt mennä nostamaan lapsilisät ennen äitiä!

Tietenkin naisten vessaan olisi piilotettu kamera, jotta sieltäkin saataisiin tiukan kilvoittelun innoittamat nasevat kommentit talteen!

Pikkuhiljalleen naisia karsiutuisi pois, kun portsari kävisi tunnin välein heittämässä vaikka sen kännisimmän pihalle. Lopulta valomerkin tienoilla, kun jäljellä olisi enää yksi naikkonen, niin sille kerrottaisiin päin naamaa, että paskat toi mikään Seppo ole, vaan se on Timo ja sitä paitsi se käy joka päivä töissä!

Ja muuta hauskaa

- Kun olin nuori, rukoilin Jumalaa, että saisin oman polkupyörän, mafiajohtaja selitti lapsilleen uskonasioita. Sitten tajusin, ettei se toimi niin, varastin polkupyörän ja aloin rukoilla anteeksiantoa.

Heikki itki lemmikkihamsterinsa kuolemaa monta päivää. Lopulta isä sanoi:
- Ethän sinä itkenyt juuri lainkaan, kun vaari kuoli.
- En ollutkaan ostanut häntä omilla viikkorahoillani.

Kalle sanoi illalla vuoteessa vaimolleen:
- Kulta, olen ajatellut sinua koko päivän ja minusta tuntuu, että avioelämämme kaipaisi pientä piristystä. Mitäpä jos kokeilisimme joitain uusia asentoja?
- Loistava idea, vaimo vastaa. Huomenna sinä seisot tiskipöydän ääressä ja minä makaan sohvalla piereskelemässä.

Mistä tietää, että poika on todella rakastunut tyttöön?
- Puhuessaan tytölle, hän aina välillä katsoo tätä silmiin eikä tuijota koko ajan tämän rintoja.

Millainen on hyvä kokki?
- Hänellä on niin lyhyet kädet ja niin pitkä selkä, ettei hän ylety raapimaan takapuoltaan.

Toimittaja haastatteli Suomen rikkainta miestä. Kesken haastattelun kävi selville, ettei mies osannut kirjoittaa. Silloin toimittaja kysyi:
- Mitä teistä olisikaan tullut, jos osaisitte kirjoittaa?
- Luultavasti toimittaja.

Uuden eduskunnan kokoonnuttua Helsingin Sanomissa oli ilmoitus, jossa kansanedustaja etsi asuntoa läheltä nimimerkillä "Kunnollinen". Asia herätti keskustelua eduskunnan kahvilassa.
- Ei taida kukaan uskoa, että kunnollista kansanedustajaa onkaan.
- Ei niin. Se tarkoittikin varmasti sitä asuntoa.

- Mitä pitää tehdä saadakseen syntinsä anteeksi, kysyi rippikoulua pitävä pappi oppilailtaan.
- Syntiä tietenkin, kuului lauman keskeltä.

Vanha totuus on, ettei lääkärien ammattitaito niinkään perustu osaamiseen, vaan potilaiden sitkeähenkisyyteen.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta