PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 22.6.2001



Flasher

There were three little old ladies sitting on a park bench having a quiet conversation when a flasher approached from across the park. The flasher came up to the ladies, stood right in front of them and opened his trench coat.

The first lady immediately had a stroke.
Then the second lady also had a stroke.
But the third lady, being older and more feeble, couldn´t reach that far.


Mother´s Day

A family was having dinner one evening. For some reason the mother was unusually quiet. Finally the husband asked what was wrong.

"Nothing," said the woman.
Not buying it, he asked again. "Seriously, what´s wrong?"
"Do you really want to know? Well, I´ll tell you. I have cooked and cleaned and fed the kids for 15 years and on Mother´s Day, you didn´t even tell me so much as "Thank you."

"Why should I?" he said. "Not once in 15 years have I gotten a Father´s Day gift."
"Yes," she said, "but I´m their real mother."


Pet Fish

A man was stopped by a game warden in Northern Michigan recently with two buckets of fish leaving a lake well known for its fishing.

The game warden asked the man, "Do you have a license to catch those fish?"
The man replied to the game warden, "No, sir. These are my pet fish."
"Pet fish?" the warden replied.
"Yes, sir. Every night I take these here fish down to the lake and let them swim around for a while. I whistle and they jump back into their buckets, and I take em home."
"That´s a bunch of hooey! Fish can´t do that!"

The man looked at the game warden for a moment, and then said, "Here, I´ll show you. It really works."
"O.K. I´ve GOT to see this!"

The game warden was curious now. The man poeral minutes, the game warden turned to the man and said:
"Well?"
"Well, What?", the man responded.
"When are you going to call them back?", the game warden prompted.
"Call who back?", the man asked.
"The FISH."
"What fish?", the man asked.


Little Golden Books That Never Made It

1. You Are Different And That´s Bad

2. The Boy Who Died From Eating All His Vegetables

3. Dad´s New Wife Robert

4. Kathy Was So Bad Her Mom Stopped Loving Her

5. Curious George and the High-Voltage Fence

6. All Cats Go To Hell

7. The Little Sissy Who Snitched

8. Some Kittens Can Fly

9. That´s It, I´m Putting You Up For Adoption

10. The Magic World Inside the Abandoned Refrigerator

11. Strangers Have The Best Candy

12. You Were an Accident

13. Things Rich Kids Have, But You Never Will

14. Pop! Goes the Hamster... And Other Microwave Games

15. The Man In The Moon Is Actually Satan

16. Your Nightmares Are Real

17. Places Where Mommy and Daddy Hide Neat Things

18. Daddy Drinks Because You Cry

19. Why Can´t Mr. Fork and Mrs. Electrical Outlet Be Friends?


Ja muuta hauskaa

Miksi lapset ovat nykyään niin myöhään ulkona?
- He etsivät vanhempiaan.

Mies osti kultasepältä kalliin jalokivisormuksen, mutta palautti sen jo seuraavana päivänä.
- Mitä nyt?, ihmetteli kultaseppä. Eikö sormus kelvannutkaan?
- Sormus olisi kyllä kelvannut, mutta minä en.

Lastentarhassa keskusteltiin joulupukista. Pikku-Kalle kertoo:
- Joulupukilla on kahdet silmät!
Kaikki olivat äimänä ja Kalle selittää:
- Äiti sanoi naapurin sedälle, että meidän on oltava varovaisia, koska sillä vanhalla pukilla on silmät selässäänkin.

Turkulainen osti uudet kengät, mutta pani ne heti kotiin päästyään nä käytä uusia kenkiä?, vaimo ihmetteli.
- Olkoon nyt jonkin aikaa kaapissa, turkulainen tuumi. Myyjä sanoi, että ne puristavat pari ensimmäistä viikkoa.

Mitä eroa on hääyöllä ja hopeahääyöllä?
- Hääyönä ensin hävetään ja sitten yritetään. Hopeahääyönä ensin yritetään ja sitten hävetään.

Kaksi EU-virkamiestä oli tavanomaisen pitkällä lounaalla. Lounaan päätyttyä toinen ehdotti kahvia, mutta toinen esteli:
- Ei kiitos. Nimittäin loppupäivän minä sitten konttorissa vain pyörin ja pyörin tuolissani enkä saa millään unta.

- Miksi ompelet noin kauheaa vauhtia?
- Täytyy saada tämä valmiiksi ennen kuin lanka loppuu.

Mies vie ensimmäistä kertaa vaimonsa kapakkaan 20-vuotisen avioliittonsa aikana. Rouva katsoo lasia, kohottaa sitä ja tyhjentää sen kerralla. Sitten hän irvistää ja sanoo:
- Hyi, kun oli pahaa!
- Siinä näet! Ja sinä kun luulet, että tulen tänne pitämään hauskaa!

Mies vaimolleen:
- Yötä päivää kälkätät, että juon liikaa. Mutta etpäs puhunut mitään silloin, kun ostit turkin tyhjillä pulloilla.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake