Viikon vitsit - Jokes

 4.4.2004

Business and Fishing

One day a fisherman was lying on a beautiful beach, with his fishing pole propped up in the sand and his solitary line cast out into the sparkling blue surf. He was enjoying the warmth of the afternoon sun and the prospect of catching a fish.

About that time, a businessman came walking down the beach, trying to relieve some of the stress of his workday. He noticed the fisherman sitting on the beach and decided to find out why this fisherman was fishing instead of working harder to make a living for himself and his family.

"You aren't going to catch many fish that way," said the businessman to the fisherman, "you should be working rather than lying on the beach!"

The fisherman looked up at the businessman, smiled and replied, "And what will my reward be?"

"Well, you can get bigger nets and catch more fish!" was the businessman's answer.

"And then what will my reward be?" asked the fisherman, still smiling.

The businessman replied, "You will make money and you'll be able to buy a boat, which will then result in larger catches of fish!"

"And then what will my reward be?" asked the fisherman again.

The businessman was beginning to get a little irritated with the fisherman's questions. "You can buy a bigger boat, and hire some people to work for you!" he said.

"And then what will my reward be?" repeated the fisherman.

The businessman was getting angry. "Don't you understand? You can build up a fleet of fishing boats, sail all over the world, and let all your employees catch fish for you!"

Once again the fisherman asked, "And then what will my reward be?"

The businessman was red with rage and shouted at the fisherman, "Don't you understand that you can become so rich that you will never have to work for your living again! You can spend all the rest of your days sitting on this beach, looking at the sunset. You won't have a care in the world!"

The fisherman, still smiling, looked up and said, "And what do you think I'm doing right now?"

Stuck under a bridge

A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads "low bridge ahead." Before he knows it the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge.

Cars are backed up for miles.

Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks around to the truck driver, puts his hands on his hips and says, "Got stuck, huh?"

The truck driver says, "No, I was delivering this bridge and ran out of gas."

Funny Thoughts

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Monday is an awful way to spend 1/7th of your life.

Support bacteria - they're the only culture some people have.

Depression is merely anger without enthusiasm.

If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried.

A conclusion is the place where you got tired of thinking.

Experience is something you don't get until just after you need it.

For every action, there is an equal and opposite criticism.

No one is listening until you make a mistake.

Työajasta kannattaa pitää kiinni

Eräät ruskeatukka, punapää ja vaaleatukkainen nuori nainen olivat kaikki töissä samaisessa toimistossa ja heillä kaikilla oli sama naisesihenkilö. Joka ainoa päivä he totesivat pomon lähtevän töistä etuajassa. Eräänä päivänä yksi tytöistä päätti, että pomon lähdettyä hekin lähtevät samantien hänen jälkeensä. Eihän hän koskaan soittanut tai tullut takaisin, joten miten hän saisi tietää?

Brunetti oli innoissaan päästyään ajoissa kotiin. Hän puuhasteli hieman puutarhassa ja meni aikaisin nukkumaan. Punatukka kerkisi pikaiseen jumppaan punttikselle ja fressinä treffeille ja oli tyytyväinen.

Blondi oli hyvin, hyvin, hyvin iloinen, kun pääsi kotiin, mutta päästyään makuuhuoneen lähelle hän kuuli sisältä vaimeita ääniä. Hitaasti, varovaisesti hän raotti ovea ja kauhistui nähdessään miehensä sängyssä oman - siis naisen - POMONSA kanssa!!! Vieläkin hellävarovaisemmin hän sulki oven ja hiipi ulos talosta.

Seuraavana päivänä, kahvitunnilla, brunetti ja punapää kertoivat lähtevänsä jälleen etuajassa ja kysyivät, lähteekö blondi samaa matkaa.
"NO EN TODELLAKAAN!", tämä huudahti. "Eilenkin olin jäädä kiinni!"

Hevonperseellä on merkitystä

Harmittaako joskus, kun törmäät tilanteeseen, jossa muutokset kaatuvat sanoihin "näin on aina tehty"? Älä huoli, paljon suuremmatkin asiat saattavat olla kiinni vanhoista toimintatavoista.

Yhdysvalloissa rautatiekiskojen väli on 4 jalkaa 8.5 tuumaa. (4' 8.5"). Aika outo luku, eikö vain? Miksi näin siis on?

No tietenkin siksi, että Englannin rautatiekiskot ovat samalla välillä ja Amerikan rautatierakentajat olivat lähtöisin Englannista. Mutta mistäpä mahtaa johtua tuo samainen kieltämättä epämääräinen mitta Englannin rautateillä?

Ensimmäiset junanvaunujen rakentajat olivat entisiä hevoskärryjen tekijöitä ja he luonnollisesti käyttivät samaa raidevälimittaa kuin hevoskärryissäkin. Entä mistä ihmeestä tuo mitta tuli hevoskärryihin?

Jos hevoskärryjen raideväli olisi erilainen, olisi riski pyörän särkymisestä ollut suuri, sillä vanhojen tiepohjien urat olivat juuri tuolla välillä. Ja ketkä rakensivat Englannin vanhan päätieverkon urineen päivineen?

Tietenkin Roomalaiset, jotka rakensivat teitä pitkin Eurooppaa legiooniensa käyttöön. Roomalaiset sotavaunut siis kaiversivat teihin urat, joita toisten tienkäyttäjien oli seurattava välttääkseen pyörärikot. Koska sotavaunut rakennettiin Rooman keisarikunnassa, olivat ne kaikki tietenkin keskenään samanlaisia ja raidevälistä muodostui näin ollen Euroopan laajuinen standardi.

Yhdysvaltojen rautateiden raideväli 4' 8.5" on siis saanut alkunsa Rooman valtakunnan sotavaunuista.

Joten seuraavan kerran, kun käteesi annetaan spesifikaatio ja mieleesi nousee kysymys mistähän hevon perseestä tämäkin mitta on peräisin, muista että roomalaiset sotavaunut suunniteltiin leveydeltään sellaisiksi, että niiden aisojen väliin mahtuu juuri kaksi keskivertoa vetohevosta.

Vaan ei tämä tähän pääty.

Alunperin avaruussukkulan kantorakettien suunnittelija olisi halunnut tehdä niistä hieman paksummat paremman hyötysuhteen saavuttamiseksi. Valitettavasti vain raketit valmistavan tehtaan ja laukaisupaikan välisellä rautatiellä on tunneli, johon rakettien oli mahduttava. Tunnelin läpi kulkee vain yksi kiskopari ja kustannusten vuoksi tunnelista oli tehty vain hieman kiskoja leveämpi ja kuten nyt tiedämme tuo mitta on aika liki kahden hevosen takamusten yhteen laskettua leveyttä.

Joten yksi avaruussukkulan, erään maailman kehittyneimmän kuljetusvälineen, päämitoista on itse asiassa peräisin kahden vuosituhannen takaisten vetohevosten takamusten leveydestä.

On siis aivan turha tulla väittämään, etteikö hevosen perseellä olisi mitään merkitystä.

Maalaiset ja kaupunkilaiset

Maalainen tuli ensimmäistä kertaa kaupunkiin. Eräässä ovessa luki "Painakaa nappia", ja maalainen painoi. Oven avasi tympeä herra:
- Mitä haluatte?
- En mitään, vastasi maalainen, painoin vain nappia ohjeen mukaan.
Mies katsoi häneen ylimielisesti ja sanoi:
- Maalla kasvavat idiootitkin pellosta…
- Paljon mahdollista, keskeytti maalainen, mutta täällä kaupungissa ne tulevat esiin nappia painamalla.

Helsinkiläinen oli maalla ja kysyi paikalliselta asukkaalta:
- Suurikos näillä seuduilla on kuolleisuus?
- Ihan niin kuin siellä Helsingissäkin. Yksi per asukas.

Ilmoitus Maaseutu-lehdessä:
- Tilan omistava leski-isäntä toivoo uutta avioliittoa. Mieluiten traktorin omistavan naisen kanssa. Vastaukset ja valokuva traktorista tlk.

- Isä, miksi tuo lehmä roikuttaa kieltään?
- Poikani, sillä on niin ahdas pää.

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa:
- Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löytynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.

Ja muuta hauskaa

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

- Makuasioista ei kannata kiistellä, sanoi mäyräkoira kun muniansa nuoli.

Mitä tapahtui Him -yhtyeelle keikan jälkeen Tavastialla?
- Valo sammui.

- Millaista sinun seksielämäsi on nykyään?
- No se on sellaista toimeentulo -tyyppistä, kyllähän sitä saa vähän joka kuukausi, mutta eihän sillä pärjää.

- Ajatteles nyt vaikka Anita Ekbergiä, sanoi mies toiselle. Se on kuin rokokoopiironki, jonka ylin laatikko on vedetty auki.
- Joo ja kun minä ajattelen muijaani, se on kuin rokokoopiironki, jonka kaikki laatikot on vedetty auki.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta