Viikon vitsit - Jokes

 12.4.2004

Drinking at Work

The below are valid reasons as to why drinking should be allowed at work. If you use them wisely, you may even be able to convince your boss into allowing alcohol.

1. It's an incentive to show up.

2. It reduces stress.

3. It leads to more honest communications.

4. It reduces complaints about low pay.

5. It cuts down on time off because you can work with a hangover.

6. Employees tell management what they think, not what management wants to hear.

7. It helps save on heating costs in the winter.

8. It encourages carpooling.

9. Increases job satisfaction because if you have a bad job you don't care.

10. It eliminates vacations because people would rather come to work.

11. It makes fellow employees look better.

12. It makes the cafeteria food taste better.

13. Bosses are more likely to hand out raises when they are wasted.

14. Salary negotiations are a lot more profitable.

15. If something does something stupid on the job, it will be quickly forgotten.

No Money This Time

A man in a bar sees a friend at a table, drinking by himself. Approaching the friend he comments, "You look terrible. What's the problem?"
"My mother died in August," he said, "and left me $25,000."
"Gee, that's tough," he replied.
"Then in September," the friend continued, "My father died, leaving me $90,000."
"Wow. Two parents gone in two months. No wonder you're depressed."
"And last month my aunt died, and left me $15,000."
"Three close family members lost in three months? How sad."
"Then this month," continued, the friend, "absolutely nothing!"

Muffin

A little girl goes to the barber shop with her father. She stands next to the barbers chair, eating a cake while her dad gets his haircut. The barber smiles at her and says,
"Sweetheart, you're gonna get hair on your muffin."
"I know," she replies. "I'm gonna get tits too."

Poikamies

Tuttava kysyi vannoutuneelta poikamieheltä:
- Oletko koskaan harkinnut naimisiin menoa?
- En todellakaan. Minä asun kahden sisaren luona.
- Mutta eihän se vastaa lainkaan avioliittoa, tuttava totesi.
- Enpä olisi niinkään varma. Eivät ne ole minun sisariani.

Mittausta

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini".

Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.

Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?

"Vietnamissa", vastasi kenraali.

Ja muuta hauskaa

Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

Avovaimo miehelleen:
- Nyt tiedän kenen kanssa minua petät, mutta en tiedä millä.

Mitä autoilijat ja tytöt pelkäävät eniten?
- Kumin puhkeamista.

Sirkusseurue joutui kolariin - osa pelleistä meni lyttyyn.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

Kolmieväisestä kalasta otettu pala on haista kaavittu.

Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.

Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti?
- Minä & Minä

Mitä appiukko saa viiden vuoden kuluttua takaisin, kun hän vippaa vävylleen 100 000 euroa uuden asunnon ostoon?
- Tyttärensä.

Poika katseli televisiosta, kun nainen soitti harppua. Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: "Äiti, mikä toi on?"
Äiti vastasi, että se on harppu. Poika tokaisi, että "Ei, kun toi, mitä se soittaa!"

Mitä nymfomaani totesi helteellä?
- Saisipa sataa.

Lentokapteeni ja lennonjohtaja olivat hyviä kavereita keskenään. Kerran kapteeni kotikentälle laskeutuessaan päätti vähän leikkiä. Hän sammutti koneen valot ja kysyi:
- Arvaa kuka?
Lennonjohtaja jatkoi leikkiä. Hän sammutti kiitoradan valot ja kysyi:
- Arvaa missä?

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta