Viikon vitsit - Jokes

 20.4.2004

Applicants

NASA was interviewing professionals to be sent to Mars. Only one could go and couldn’t return to Earth.

The first applicant, an engineer, was asked how much he wanted to be paid for going. "A million dollars," he answered, "because I want to donate it to M.I.T."

The next applicant, a doctor, was asked the same question. He asked for $2 million. "I want to give a million to my family," he explained, "and leave the other million for the advancement of medical research."

The last applicant was a lawyer. When asked how much money he wanted, he whispered in the interviewer’s ear, "Three million dollars."

"Why so much more than the others?" asked the interviewer.

The lawyer replied, "If you give me $3 million, I’ll give you $1 million, I’ll keep $1 million, and we’ll send the engineer to Mars."

Hitman

Two old friends were just about to tee off at the first hole of their local golf course when a chap carrying a golf bag called out to them."Do you mind if I join you? My partner didn't turn up." Sure," they said, "You're welcome."

So they started playing and enjoyed the game and the company of the newcomer. Part way around the course, one of the friends asked the newcomer, "What do you do for a living?"

"I'm a hit man," was the reply.

"You're joking!" was the response.

"No, I'm not," he said, reaching into his golf bag, and pulling out a beautiful Martini sniper's rifle with a large telescopic sight.

"Here are my tools."

That's a beautiful telescopic sight," said the other friend, "Can I take a look? I think I might be able to see my house from here." So he picked up the rifle and looked through the sight in the direction of his house. "Yeah, I can see my house all right. This sight is fantastic. I can see right in the window. Wow, I can see my wife in the bedroom. Ha Ha, I can see she's naked! What's that? Wait a minute, that's my neighbor in there with her... He's naked as well! That bitch!" He turned to the hitman, "How much do you charge for a hit?"

"I do a flat rate, for you, one thousand dollars every time I pull the trigger."

"Can you do two for me now?"

"Sure, what do you want?"

"First, shoot my wife, she's always been mouthy, so shoot her in the mouth.Then the neighbor, he's a mate of mine, a bit of a lad, so just shoot his dick off to teach him a lesson."

The hitman took the rifle and took aim, standing perfectly still for a few minutes.

"Are you going to do it or not?" said the friend impatiently.

"Just wait a moment, be patient," said the hitman calmly, "I think I can save you a grand here..."

Laikkarilla

- Aloitin eilen uuden dieetin. Niinä kuukausina, joiden nimessä ei ole u-kirjainta, saa syödä ihan mitä haluaa.

Amerikassa ilmestyy enemmän laihdutuskirjoja kuin keittokirjoja. Samoin amerikkalainen käyttää puolet palkastaan ostaakseen ruokaa ja toisen puolen ostaakseen laihdutusaineita.

Mikä liike laihduttaa eniten?
- Pään pudistus ruokapöydässä.

Mikä on painonvartijoiden lempilause?
- Minkäs mahat.

Mikä on yksinkertaisin dieetti?
- Leukalukko

Parisuhteita

Mies toiselle juhlissa:
- Tuo hyvännäköinen blondi tuolla on vaimoni ja tuo vetävä ruskeaverikkö hänen vieressään on rakastajattareni. Upeita vai mitä?
Mihin keskustelukumppani:
- Tosi hienoa, minun kohdallani asia on aivan päinvastoin.

- Sinä siis tosiaankin väität, että ammuit vaimosi vahingossa?
- Niin se on. Hän horjahti yhtäkkiä anopin eteen.

- Kuinka on mahdollista, että täällä sinun kotipuolessasi pysyy asukasluku aina samana, vaikka joka vuosi syntyy paljon lapsia?
- Se on ihan helppo selittää. Joka kerran kun lapsi syntyy, niin joku nuorimies häipyy maisemista.

Sihteeri oli joutunut sairaalaan ja työkaverit tulivat tapaamaan häntä.
- Kuinka te pärjäätte siellä konttorissa? kysyi sihteeri.
- Hienosti, selitti eräs. Olemme jakaneet sinun työsi. Aila keittää kahvit, Liisa neuloo villapuseroasi, Tarja hoitaa kirjeenvaihdon ja minä muhinoin johtajan kanssa.

- Olen kertonut vaimolleni viimeiset 37 vuotta, että timantit näyttävät tyylittömiltä nuorilla naisilla. Tähän asti se on tehonnut.

Mitä yhteistä on autoilla ja vaimoilla?
- Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisi kokeilla vierasta.

Miksi naiset huolehtivat enemmän ulkonäöstään kuin älystä?
- Koska miehet ovat tyhmiä mutta eivät sokeita.

Mitä naisella on, kun hän pitelee kahta pientä palloa käsissään?
- Miehen jakamaton huomio.

Sairaalassa

Mieheltä oli leikattu umpisuoli ja hänet vietiin heräämishuoneeseen.
- Toivottavasti selviät täältä hengissä, sanoi vieressä oleva potilas. Sama lääkäri leikkasi minutkin vuosi sitten ja siltä jäi pihdit vatsaani. Vatsa täytyi avata uudelleen.
Miehen teki pahaa kuulla moista puhetta. Shokki lisääntyi vielä, kun lääkäri avasi oven ja kysyi:
- Hei, onko kukaan nähnyt kalossejani?

Ja muuta hauskaa

Hugh Hefner tuli uskoon ja alkoi julkaista uutta lehteä. Mikä on lehden nimi?
- Prayboy.

Mikä olisi tuloksena, jos Arja Koriseva ja Juha Kankkunen menisivät naimisiin?
- Koriseva kankkunen.

Mies soittaa hotelliin ja haluaa varata huoneen, vaikka kuinka pienenkin.
- Katsotaan, mitä voimme tehdä. Antakaa joka tapauksessa varalta mittanne.

Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään U-käännöksen moottoritiellä?
- Etäisyystaulu TURKU 10.

Mitä yhteistä on Jakomäellä ja Monacolla?
- Kummassakin asuu paljon ulkomaalaisia, jotka eivät maksa veroja.

Mikä karateharjoituksissa on vaarallista?
- Voi potkaista tyhjää.

Mikä on jokaisen metsästäjän unelma?
- Saara Karhu.

Mikä on kahdeksanjalkainen ja iältään yli kaksisataa vuotta?
- Leidit lavalla.

Mitä saattaa merkitä, jos puhelin soi keskiyöllä?
- Että lasku on maksettu.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta