Viikon vitsit - Jokes

 28.4.2004

A magical dancing duck

A circus owner walked into a bar to see everyone crowded about a table watching a little show. On the table was an upside down pot and a duck tap dancing on it. The circus owner was so impressed that he offered to buy the duck from its owner. After some wheeling and dealing, they settled for $10,000 for the duck and the pot.

Three days later the circus owner runs back to the bar in anger, "Your duck is a ripoff! I put him on the pot before a whole audience, and he didn't dance a single step!"

"So?" asked the ducks former owner, "did you remember to light the candle under the pot?"

How are you feeling?

Farmer Brown decided his injuries from the accident were serious enough to take the trucking company (responsible for the accident) to court. In court, the trucking company's fancy lawyer was questioning Farmer Brown. "Didn't you say, at the scene of the accident, 'I'm fine'?" asked the lawyer.

Farmer Brown responded, "Well I'll tell you what happened. I had just loaded my favorite mule Bessie into the..."

"I didn't ask for any details," the lawyer interrupted, "just answer the question. Did you not say, at the scene of the accident, 'I'm fine'!"

Farmer Brown said, "Well I had just gotten Bessie into the trailer and I was driving down the road..."

The lawyer interrupted again and said, "Judge, I am trying to establish the fact that, at the scene of the accident, this man told the Highway Patrolman on the scene that he was just fine. Now several weeks after the accident he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please tell him to simply answer the question."

By this time the Judge was fairly interested in Farmer Brown's answer and said to the lawyer, "I'd like to hear what he has to say about his favorite mule Bessie."

Brown thanked the Judge and proceeded, "Well as I was saying, I had just loaded Bessie, my favorite mule, into the trailer and was driving her down the highway when this huge semi-truck and trailer ran the stop sign and smacked my truck right in the side."

He continued, "I was thrown into one ditch and Bessie was thrown into the other. I was hurting real bad and didn't want to move. However, I could hear ole Bessie moaning and groaning. I knew she was in terrible shape just by her groans."

"Shortly after the accident a highway patrolman came on the scene. He could hear Bessie moaning and groaning so he went over to her. After he looked at her, he took out his gun and shot her between the eyes. Then the patrolman came across the road with his gun in his hand and looked at me."

Finally, farmer Brown came to the end of the story. "The patrolman looked at me and said, 'Your mule was in such bad shape I had to shoot her. How are YOU feeling'?"

Jääkiekkoa

Mistä tietää, että kesä on tullut?
- Pelataan jääkiekon MM-kisoja.

Miksi Sakari Pietilä seuraa MM-ottelut kisastudiossa?
- Sieltä hän näkee kaukalon laidan yli.

Miksi jääkiekkoilijat eivät uskalla mennä Helsingin linja-autoasemalle?
- Kampista joutuu jäähylle.

Elävästä elämästä

Lastentarhanopettaja auttoi päiväkodin poikaa panemaan saappaat jalkaansa. Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut. Kun toinenkin saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli hiki. Ei ihme, että hän melkein voihkaisi, kun poika ilmoitti:
- Ne on väärässä jalassa.

Valitettavasti poika oli oikeassa. Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen. Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä, kun hän toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen. Siinä samassa poika huomautti:
- Ei nää ole mun saappaat.

Opettaja puri kieltään jottei karjuisi pojalle:
- Mikset sinä sanonut mitään?

Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti:
- Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.

Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan. Huh-huh, valmista tuli - vihdoinkin.
- Missäs sinun lapasesi ovat, opettaja kysyi pojalta.
- Äiti pani ne saappaiden sisään, poika vastasi.

Kuuluisuuksia

Eräänä päivänä Jean Sibelius ilmoitti vaimolleen Ainolle aikovansa pistäytyä Kämpissä. Rouva kysyi kireänä, milloinkas herra aikoi palata sieltä kotiin. Tähän Sibelius antoi legendaarisen vastauksensa:
- Aino hyvä, en minä tiedä. Minä olen säveltäjä, en ennustaja.

Alfred Hitchcock saapui Orlyn lentokentälle Pariisiin. Tullimies, jonka tuli tarkastaa matkustajien passit, huomasi, että sarakkeeseen ammatti oli Hitchcockin passissa merkitty tuottaja.
- Mitä te tuotatte, hän kysyi.
- Kananlihaa, vastasi Hitchcock.

Mitä yhteistä on Mozartilla ja Lutherilla?
- Molemmat ovat kuolleet.

Minkälaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.

Minkä takia Kikka ja Kaija Koo ovat riidoissa?
- Kikka sanoi, että koolla ei ole väliä.

Aikuisleikkejä

- Seksielämä meillä on nykyään kertakaikkisen kehnoa. Kalle ei kestä kuin yhden punaisen sekunnin, kun siltä jo tulee, Minna valitti.

- Meilläkin oli samaa vikaa, Niina tunnusti, mutta sitten me alettiin leikkiä sairaalaleikkiä. Minä olen lääkäri ja Ville saa olla potilas. Nyt meillä kestää tuntikausia!

- Herravarjele! Jos minä alkaisin tutkia Kallea, se laukeaisi siinä silmänräpäyksessä!

- Sinä et käsitä mitään. Mehän eletään leikissämmekin nykyaikaa. Ensin Ville saa istua viisi tuntia odotushuoneessa. Sitten hän saa syöksyä sisään ja jättää spermanäytteen!

Illan päätteeksi oli koittamassa yhteisen yön alku.
- Ota pois sukkahoususi, Martti sanoi.
- Etkö sinä voisi tehdä sitä, Liina vastasi.
- Joo, tottakai. Mutta sinä ensin, Martti sanoi ujona, minä otan omani pois vasta sitten.

Ja muuta hauskaa

- Minä en kertaakaan rakastellut vaimoni kanssa ennen hääyötä. Entä sinä?
- En tiedä! Mikä hänen tyttönimensä olikaan?

Mikä on Suomen tunnetuin lintuaiheinen taulu?
- Tikkataulu.

Mikä erottaa oppilaan opettajasta?
- Oppilas edistyy.

Pikkupoika tuli päällystakki ja saappaat kädessä äitinsä luo.
- Äiti, hän sanoi, saanko mennä ulos auttamaan isää talvirenkaiden vaihdossa? Minä osaan jo kaikki tarvittavat kirosanat.

Ravintolassa.
- Vieläkö teillä on etanoita?
- Ei, meillä on kokonaan uusi henkilökunta.

Mistä tavoittaa varmimmin pienikokoisen hammaslääkärin?
- Paikan päältä.

Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään, ja Göran pieraisi muhkeasti olohuoneessa.
- Tässä ei kuule lentosuukot auta, huusi Håkan keittiöstä.

- Vaimoni ei ole puhunut minulle mitään moneen viikkoon ja nyt harkitsen avioeroa, mies tuumii kapakassa kaverilleen.
- Ajattele asiaa vielä kerran, kaveri neuvoo. Sellaisia naisia on harvassa...

Ovikello soi. Pikku-Aki meni avaamaan. Ovella seisoi Urpo kukkapuskan kanssa ja kyseli Akin isosiskoa.
- Lissu hei, Aki hihkaisi yläkertaan päin. Sun päiväkirjasi sivut 15 ja 22 on täällä kyselemässä sinua.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta