Viikon vitsit - Jokes

 6.5.2004

Jack and Bob

Jack decided to go skiing with his buddy, Bob. They loaded up Jack's Mini van and headed north. After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard. They pulled into a nearby farm and asked the attractive lady who answered the door if they could spend the night.

"I realize it's terrible weather out there and I have this huge house All to myself, but I'm recently widowed," she explained. "I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my house."

"Don't worry," Jack said. "We'll be happy to sleep in the barn. And if the weather breaks, we'll be gone at first light."

The lady agreed, and the two men found their way to the barn and settled in for the night. Come morning, the weather had cleared, and they got on their way. They enjoyed a great weekend of skiing.

About nine months later, Jack got an unexpected letter from an attorney. It took him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the attorney of that attractive widow he had met on the ski weekend.

He dropped in on his friend Bob and asked, "Bob, do you remember that good-looking widow from the farm we stayed at on our ski holiday up North?"

"Yes, I do."

"Did you happen to get up in the middle of the night, go up to the house and pay her a visit?"

"Yes," Bob said, a little embarrassed about being found out. "I have to admit that I did."

"And did you happen to use my name instead of telling her your name?"

Bob's face turned red and he said, "Yeah, sorry, buddy. I'm afraid I did. Why do you ask?"

"She just died and left me everything."

(And you thought the ending would be different, didn't you?)

Got An Idea

The shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS.

He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES.

The shopkeeper was panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop-it read... MAIN ENTRANCE.

Laihialaisia

Kuka keksi palapelin?
- Laihialainen, joka tiputti kaksikymppisen vahingossa tehosekoittimeen.

Miten Laihialla lämmitetään sairaala?
- Työnnellään kuumepotilaita huoneesta toiseen.

Laihialaisnuoripari käveli sillalla. Morsian päätti kokeilla oliko sulhanen tarpeeksi varakas ja sanoi:
- Heitäpä kymmensenttinen veteen ja hymyile!

Laihialla kunnanjohtaja oli saanut potkut tuhlaavaisuuden takia. Hän oli mennyt sanomaan vieraille seuraavaa:
- Tuhannet kiitokset käynnistänne.

Millainen on laihialaisten sähköinen saunankiuas?
- Naulataan sähkölasku saunan seinään ja hikoillaan sitä katsellessa.

Synnytyslaitoksella

Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa. Kävi niin että hoitajat sekoittivat lapset, ja isät alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin. Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan vapaasti omakseen, ja tamperelainen arvottiin ensimmäiseksi.

- Minä otan tuon mustan lapsen, hän päätti.
- Miksi?! Ethän sinä varmasti ole voinut saada mustaa lasta, somali ja turkulainen ihmettelivät.
- Onpahan ainakin varmaa, tamperelainen vastasi, ettei se ole turkulainen.

Ja muuta hauskaa

Miten määritellään haaskattu aika?
- Kun menet hakemaan tyttöystävääsi ja odottelet, että hän saa puettua päälleen kaiken sen, jonka sinä aiot myöhemmin riisua.

Naimisiin meno on kuin ravintolassa käynti. Ensin tilaa annoksen ja sitten huomaa, että naapuripöydässä on jotakin vielä houkuttelevampaa.

Mitä yhteistä on autiomaalla ja opettajalla?
- Molemmat ovat kuivia.

Maatalousministeri oli tutustumassa isoon maatilaan, jossa oli erityisen paljon hevosia. Tilan emäntä esitteli juuri ministerille tallia, kun yksi hevonen päästi mojovan pierun.
- Voi anteeksi, emäntä sanoi ministerille häpeissään.
- Mitäs tuosta, ministeri hymyili.
- Itse asiassa luulin, että se oli hevonen.

Kaksi psykiatria tapasi toisensa kapakassa. Toinen kysyi:
- Oletko jo onnistunut parantamaan sen nuoren neitosen, jolla oli ihan kauhea seksikammo?
- Olenhan minä. Nykyään hän laskuttaa minulta sata markkaa käyntikerralta.

Minkä ammatin harjoittaja suhtautuu työhönsä kaikkein objektiivisimmin?
- Valokuvaaja.

Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

- Olen harvasanainen mies.
- Ymmärrän. Minäkin olen naimisissa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta