Viikon vitsit - Jokes

 14.5.2004

Pearly Gates

One day at the entrance to heaven, St. Peter saw a New York street gang walk up to the Pearly Gates. This being a first, St. Peter ran to God and said, "God, there are some evil, thieving New Yorkers at the Pearly Gates. What do I do?".

God replied, "Just do what you normally do with that type. Re-direct them down to hell."

St. Peter went back to carry out the order and all of a sudden he comes running back yelling "God, God, they're gone, they're gone!"

"Who, the New Yorkers?".

"No, the Pearly Gates."

Alligators

Two alligators were sitting at the side of the swamp. The smaller one turned to the bigger one and said, I can't unnerstand how you can be so much bigger 'n me. We're the same age, we was the same size as kids...I just don't get it."

"Well," said the big 'gator, "What you been eatin' boy?"

"Lawyers, same as you," replied the small 'gator. "Hmm. Well, where do y'all catch 'em?" "Down at 'tother side of the swamp near the parkin' lot of that law firm."

"Same here. Hmm. How do you catch 'em?"

"Well, I crawls up under one of them BMWer's and wait fer someone to unlock the door. Then I jump out, grab 'em on the leg, shake the livin shit out of 'em, and then eat 'em!"

"Ah!" says the big allig ator, "I think I see your problem. You ain't gettin' any real nourishment. See, by the time you get done shakin' the shit out of a lawyer, there ain't nothin' left but lips and a briefcase."

Widow

A woman recently lost her husband. She had him cremated and brought his ashes home. Picking up the urn that he was in, she poured him out on the patio table... Then, while tracing her fingers in the ashes, she started talking to him.

"Irving, you know that fur coat you promised me? I bought it with the insurance money!"

"Irving, remember that new car you promised me? Well, I also bought it with the insurance money!"

"Irving, that emerald necklace you promised me? I bought it, too with the insurance money."

Still tracing her finger in the ashes, she said, "Irving, remember that blow job I promised you? Here it comes!"

By George

"The vast majority of our imports come from outside the country."
George W. Bush

"If we don't succeed, we run the risk of failure."
George W. Bush

"I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future."
George W. Bush

"The future will be better tomorrow."
George W. Bush

"We're going to have the best educated American people in the world."
George W. Bush

"I stand by all the misstatements that I've made."
George W. Bush

"We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe."
George W. Bush

"Public speaking is very easy."
George W. Bush

"For NASA, space is still a high priority."
George W. Bush

"Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children."
George W. Bush

"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it."
George W. Bush

"It's time for the human race to enter the solar system."
George W. Bush

Vankikarkuri

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut 15 vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen: "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."

"Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua, vaimo vastasi.

Raisua menoa

Blondi kehui ystävälleen yhteisen tuttavan rakastelutaitoja: - Kuule, kyllä se sinun väitteesi, ettei Ekistä ole sängyssä mihinkään, on roskaa. Eilen menin sänkyyn Ekin kanssa. Aluksi se ei tosiaankaan ollut juuri kummoistakaan, mutta sitten äkkiä - VOV! Meno muuttui ihan mielettömäksi. Eki riehui päälläni kieli suusta roikkuen ja silmät nurin päin päässä. Sitä jatkui minuuttitolkulla, kunnes hän lopulta pyörtyi nautinnosta. Se oli oikea ihme.

- Ei ollut, tuumi ystävätär, Eki sai epilepsiakohtauksen.

Ja muuta hauskaa

Muuan vanha rouva sai lottovoiton, osti auton ja meni autokouluun. Kun oltiin ensimmäistä kertaa liikenteessä, opettaja kääntyi kotvan kuluttua oppilaansa puoleen ja sanoi:
- Kyllä Te oikeastaan voisitte ajaa hiukan kovempaa. Muuten me saatamme saada sakot väärästä pysäköinnistä.

- Isä, kysyy Liisa, saadaanko me Kallen kanssa lainata autoasi illalla?
- Ei käy, tankki on ihan tyhjä.
- Ei se mitään isä, me pysytään tallissa.

Mies osti kultasepänliikkeessä lahjaa. Myyjä kysyi:
- Poistetaanko hinta vai laitetaanko nolla perään?

Äiti, sinun pitäisi joskus nähdä, kuinka hauskasti isä ja uusi apulainen tekevät sitruunalimonaadia.
- Miten niin?
- Doris pitää sitruunaa ja isä puristaa Dorista.

Missä venäläiset säilyttää heiniä?
- Ladoissa.

Isä ja poika ovat kävelyllä. Yht’äkkiä isä kysyy pojalta:
- Kävelenkö liian nopeasti?
- Et sinä, huohottaa poika, et sinä, mutta minä kävelen.

- En voi nousta ylös. Jalkani ovat puutuneet.
- Hajusta päätellen ne ovat peräti kuolleet.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta