PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 22.5.2004


Empire Building

A young man asked an old rich man how he made his money. The old guy fingered his worsted wool vest and said, "Well, son, it was 1932. The depth of the Great Depression. I was down to my last nickel. I invested that nickel in an apple. I spent the entire day polishing the apple and, at theend of the day, I sold the apple for ten cents."

"The next morning, I invested those ten cents in two apples. I spent the entire day polishing them and sold them at 5:00 pm for 20 cents. I continued this system for a month, by the end of which I'd accumulated a fortune of $1.37."

"And that's how you built an empire?" the boy asked.

"Heavens, no!" the man replied. "Then my wife's father died and left us two million dollars."

Funny Thoughts

Have you ever imagined a world with no hypothetical situations?
Have you ever seen a toad on a toadstool?
How can there be self-help "groups"?
How do you get off a non-stop flight?
How many weeks are there in a light year?
If a jogger runs at the speed of sound, can he still hear his Walkman?
If Barbie's so popular, why do you have to buy all her friends?
If blind people wear dark glasses, why don't deaf people wear earmuffs?
Why do we park on driveways and drive on parkways?
Why do we send cargo by ship, and shipments by car?
Why call it a building if it's already been built?
Why do kamikaze pilots wear helmets?
How do you know when it's time to tune your bagpipes?
Does 'virgin wool' come from sheep the shepherd hasn't caught yet?
If the front of your car says 'DODGE', do you really need a horn?
What do sheep count when they can't get to sleep?

Under the Hay

A clergyman walking down a country lane and sees a young farmer struggling to load hay back onto a cart after it had fallen off.

"You look hot, my son," said the cleric. "why don't you rest a moment, and I'll give you a hand."

"No thanks," said the young man. "My father wouldn't like it."

"Don't be silly," the minister said. "Everyone is entitled to a break. Come and have a drink of water."

Again the young man protested that his father would be upset. Losing his patience, the clergyman said, "Your father must be a real slave driver. Tell me where I can find him and I'll give him a piece of my mind!"

"Well," replied the young farmer, "he's under the load of hay."

Three What?

Doctor to his lady patient:
- You look terribly weak and exhausted! Are you having your meals three times a day as I advised?
- Doctor, I thought you said three males a day...

Windows

At the time of writing, Microsoft's slogan for Windows 95 was "Where do you want to go today?" These are some alternative and probably more truthful ad slogans for use with Windows.

1. Microsoft gives you Windows - OS/2 give you the whole house.

2. A computer without Windows is like a fish without a bicycle.

3. Windows and DOS: A turtle and its shell.

4. Bang on the left side of your computer to restart Windows.

5. Windows: The colorful clown suit for DOS.

6. Error #152 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance.

7. Windows 3.1: The best $89 solitaire game you can buy.

8. Windows NT: Insert wallet into Drive A: and press any key to empty.

9. I'll never forget the first time I ran Windows, but I'm trying.

10. I still miss Windows, but my aim is getting better

11. My lastest screen-saver: Curtains for Windows.

12. Double your drive space: Delete Windows!

13. OS/2. Opens up Windows, shuts up Gates.

14. Out of disk space. Delete Windows? [Y]es [A]solutely [O]f Course!

15. How do you want to crash today?

Parisuhteita

- Yksi suudelma, ja olen sinun lopun elämääni, sanoi tyttö poikaystävälleen.
- Kiitos varoituksesta, poika vastaa.

- Puhutko vaimollesi rakastelun jälkeen, aviomieheltä kysyttiin.
- Riippuu siitä, onko puhelin käsillä

- Olenko varmasti ensimmäinen mies, jonka kanssa nukut, kysyi vastavihitty aviomies nuorikoltaan.
- Tietenkin rakkaani! Pysyin valveilla kaikkien muiden kanssa.

- Mistä sinä pidät minussa eniten, kauniista kasvoistani vai seksikkäästä vartalostani, tiedusteli vaimo mieheltään.
Aviomies mittasi vaimonsa päästä varpaisiin:
- Pidän huumorintajustasi.

- Morsiameni on kaksonen, sanoi ruotsalainen.
- Kuinka sitten erotat heidät toisistaan?
- Helposti. Jos suutelen hänen veljeään, viikset kutittavat.

Vastavihitty ruotsalaispari keskustelee hääyönään:
- Minun täytyy tunnustaa sinulle, sanoo vaimo, että olen ollut aiemmin miehen kanssa...
- Ei se mitään, vastaa sulhanen. Niin olen minäkin.

Oppia ikä kaikki

Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset. Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut. Toinen mato tupakan savussa - kuollut. Kolmas mato spermassa - kuollut. Neljäs mato mullassa - elossa! Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

Ja muuta hauskaa

- Isoisäni menetti jalkansa Normandian maihinnousussa, sanoi englantilainen ruotsalaiselle.
- Se on vaarallinen paikka! Minäkin hukkasin sinne kerran sateenvarjoni.

Junamatkalla konduktöörin luo tuli hätääntynyt blondi.
- En löydä hyttiäni mistään!
- Mikähän vaunuosastonne numero on?
- En muista.
- Muistatteko mitään siitä hytistänne?
- Kyllä! Ikkunasta näkyi pieni lampi.

- Sanokaa nyt, herra tohtori, missä kunnossa sydämeni on.
- Heikko se on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.

- Mihin hän kuoli, leskeltä kysyttiin.
- Itse asiassa en tiedä. Mutta ei kai se kovin vakavaakaan ollut.

Mitä eroa on aasilla ja miehellä?
- Toinen on pahanhajuinen, typerä, ruma ja alkukantainen. Toisella on kaviot.

Mikä tentti on kemistityttöjen mielestä pahin?
- Impotentti.

Mitä poliisi sanoi kondomille?
- Suojaa minua, menen sisään.

Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
- Saitteko syytetyltä pontikkaa?
- En.
- Entä hänen vaimoltaan?
- En.
- Entä hänen tyttäreltään?
- Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake