Viikon vitsit - Jokes

 29.6.2001

Birds and the bees

A father asked his 10 year old son if he knew about the birds and the bees.

"I don´t want to know!" the child said, bursting into tears.

"Promise me you won´t tell me."

Confused, the father asked what was wrong.

"Oh dad," the boy sobbed, "when I was 6 I got the there´s no Santa speech. At 7, I got the there´s no Easter Bunny speech. When I Was 8, you hit me with the there´s no Tooth Fairy´ speech. If you tell me that grown-ups don´t really fuck, I´ll have nothing left to live for."

Accidents

A guy boards a train bound for Pittsburgh and sits down in his seat. He immediately notices that the guy next to him has a deeply bruised, black eye. "Heck, what a coincidence! We both have black eyes! Mind if I ask how you got yours?"

"Well," explains the man, "I was at the ticket counter and this gorgeous blonde with beautiful breasts was behind the counter. When I asked to purchase a ticket to Pittsburgh, I accidentally blurted out ´I´d like a picket to Tittsburgh´ and so she sucker-punched me!" The man continues, "What´s your story?"

The other guy explains, "I was at the breakfast table and I meant to say to my wife, ´Please pour me a bowl of Wheaties,´ but I accidentally said, ´You ruined my life you stupid bitch.´"

Overweight

A six year old walks into the kitchen where his Mom is preparing a meal and asks: "Mom, the last few nights I have woke up to this thumping noise coming out of you and daddy´s room and when I look to see what it is you are sitting on top of dad and bouncing up and down. Why are you doing that?"

The startled mother quickly recovers and says, "Your dad is a little overweight a of him."

The little kid just shakes his head and says: "Mom you´re wasting your time."

The mother says "Why is that dear?"

The kid says, "Because, once a week, that nice looking lady next door comes over and blows daddy right back up!"

Tee kaikki tämä hississä

1) Murra salkkusi auki, kurkista raosta sisään ja kysy: - Riittääkö teillä happi?

2) Niistä nenäsi ja kysy, haluaako joku kanssamatkustajista nähdä tuotoksen nenäliinastasi.

3) Matki ralliauton ääntä aina jonkun tullessa hissiin tai poistuessa siitä.

4) Vihellä lakkaamatta kahdeksaa ensimmäistä nuottia kappaleesta "Pikkupoika posteljoon".

5) Hoipu laidasta toiseen kuin kovassa merenkäynnissä.

6) Aja partasi. Varsinkin, jos olet nainen.

7) Läimäytä otsaasi, irvistä tuskaisesti ja mutise itseksesi: - Suu kiinni, pannahiset. Eikö kuulu, suu kiinni kaikki!

8) Anna kaikille sisään tulijoille nimilappu. Kiinnitä omasi otsaan väärin päin.

9) Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin. Älä poistu hissitä

10) Juuri, kun hissi on saapumaisillaan kerrokseesi, tönäise ovea auki ähkien. Näyttele hämmästynyttä, kun ovi aukeaa automaattisesti.

11) Ojentaudu kanssamatkustajan puoleen ja kuiskaa: - Ne ovat tulossa hakemaan…

12) Kättele kaikki sisään tulijat ja pyydä kutsumaan itseäsi aluksen kapteeniksi.

13) Avainsana: Pieru!

14) Tuijota herkeämättä kanssamatkustajaa ja ilmoita: - Vaihdoin aamulla kalsarit.

15) Kun vähintään 8 ihmistä on tullut hissiin ja laite lähtenyt liikkeelle, vaikeroi takaosasta: - Helkkarin matkapahoinvointi.

16) Jaa tornitalon hississä kaikille uskonnollista kirjallisuutta.

17) Lyö muiden kanssa vetoa, että saat kymmenpennisen mahtumaan sieraimeesi.

18) Näytä haavaa käsivarressasi ja kysy, onko se tulehtunut.

19) Laula "Piippolan vaarilla oli talo" ja painele hissin nappuloita laulun tn.20) Aina, kun hissi laskeutuu, kailota isoon ääneen: - Laskuvarjot pois!

21) Tuijota toista matkustajaa tovi ja ilmoita äärimmäiseen nurkkaan vetäytyen: - Sinä olet yksi niistä…

22) Kysy jokaiselta, saatko painaa nappia hänen puolestaan.

23) Röyhtäise ja ilmoita: - Mmmm ... maukasta.

24) Nojaa nappuloihin.

25) Aloita yhteislaulu.

26) Piirrä liidulla lattiaan pieni neliö ja ilmoita muille sen olevan henkilökohtaista yksityisaluettasi.

27) Kuuntele hissin seiniä stetoskoopilla.

28) Sano "Ding!" joka kerroksessa.

29) Ota tuoli mukaasi.

30) Puraise iso pala sämpylästä ja kysy toiselta matkustajalta: - Havuahho vähvä mihä muvvon huuhha?

31) Puhaltele sylkipalloja.

32) Tuijota peukaloasi ja sano: - Näyttää siltä kuin se kasvaisi.

33) Matki räjähdysääntä aina, kun joku painaa nappulaa.

Vapauden tyyssija

Floridan osavaltion lakien mukaan mies ei saa suudella vaimonsa rintoja, eikä julkisilla paikoilla saa piereskellä lainkaan kello 18:n jälkeen. Seksuaalinen kanssakäyminen villisian kanssa on kielletty, eikä se ihmisten keskenkään ole sallittu kuin lähetyssaarnaaja-asennossa.

Alaskassa on kielletty elävän hirven heittäminen lentokoneesta ja nukkuvan karhun herättäminen valokuvausta varten.

Iowassa yksikätisten pianistien on esiinnyttävä ilmaiseksi.

Indianassa mies voidaan tuomita alaikäiseen sekaantumisesta, jos hän kyyditsee autossaan alle 17-vuotiasta tyttöä, jolla on paljaat jalat. Myös naapurin suuhun virtsaaminen on kielletty.

Massachusettsissa kuorsaaminen on rikos, ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu.

Georgiassa ei jostain kumman syystä saa sitoa kirahvia lyhtypylvääseen.

Montanassa puolestaan katsotaan yli seitsemän intiaanin muodostavan sotajoukon, jota saa ampua laillisesti!

Oregonissa on kielletty veden alla viheltäminen ja New Jerseyssä keiton ryystäminen.

Texasissa Encyclopedia Britannica on kielletty kirja, koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen.

Arkansasissa mies saa hakata vaimoaan vain kerran kuussa, Etelä-Carolinassa vain sunnuntaisin - ja silloinkin vain oikeustalon portailla!

Kansasissa on jänisten metsästys moottoriveneestä kielletty, Kaliforniassa taas ylipäätään riistan ampuminen autosta, ellei kohde ole valas.

Marlboron kaupungissa ei saa räjäyttää ydinlatausta.

Ja muuta hauskaa

Eräässä pikkukaupungissa oli vierekkäin kukkakauppa ja televisioliike. Omistajat olivat hyviä ystävyksiä, vaikka koettivatkin ylittää toisensa mainosideoillaan.
Eräänä aamuna, kun televisiokauppias käveli töihin, hän näki kukkakaupan ikkunassa suuren julisteen, jossa luki suurin kirjaimin:
- Koska vaimosi sai viimeksi kukkasen?
Hänen mielikuvituksensa alkoi raksuttaa, ja iltapäivällä komeili televisioliikkeen näyteikkunassa vielä suurempi juliste, jossa luki:
- Nauttiiko vaimonne jo iltaisin 28-tuumaisesta?

Järkälemäinen maalivahti alkoi seurustella joukkueen chearleaderin kanssa. Suhteesta tuli niin vakava, että pari ilmoitti menevänsä naimisiin. Joukkueen valmentaja oli asiasta ihmeissään.
- Olen toki iloinen puolestanne, hän sanoi maalivahdille pukusuojassa. Ihmettelen vain, miksi valitsit niin pienen ja siron tytön? Hänhän ei ole juuri hanskakättäsi isompi!
- Ei niin, maalivahti myönsi. Mutta paljon sitä parempi!

Puhuja huutaa innoissaan:
- Kuka oli rohkeampi kuin prinssi rohkea, viisaampi kuin Sokrates, oikeudenmukaisempi kuin Abraham Lincoln, kunnioitetumpi kuin Goethe ja komeampi kuin Apollo?
Mies takarivistä:
- Vaimoni ensimmäinen mies.

- Mitä vanhapiika sanoi Pyhälle Pietarille taivaan portilla?
- Kiitos pimpistä, oli kiva pissiä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta