PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 30.5.2004


Office Game

Here's a way to spice up your office. Pick two or three colleagues and agree to play the Office Game which awards points as follows:

ONE POINT

Run one lap around the office at top speed. Walk sideways to the photocopier.

Find the vacuum and start vacuuming around your desk.

When they're not looking, pour most of someone's fresh cup of coffee into your mug leaving them with an inch of brew.

Ignore the first five people who say 'good morning' to you.

Phone someone in the office you barely know, leave your name and say "Just called to say I can't talk right now. Bye."

To signal the end of a conversation, clamp your hands over your ears and grimace.

While riding an elevator, gasp dramatically every time the doors open.

THREE-POINTS

Babble incoherently at a fellow employee then ask "Did you get all that, I don't want to have to repeat it." - Double points if you do this to a manager.

Kneel in front of the water cooler and drink directly from the nozzle.

Shout random numbers while someone is counting.

FIVE POINTS

At the end of a meeting, suggest that, for once, it would be nice to conclude with the singing of the national anthem (extra points if you actually launch into it yourself).

Walk into a very busy person's office and while they watch you with growing irritation, turn the light switch on/off 10 times.

For an hour, refer to everyone you speak to as 'Bob'.

Announce to everyone in a meeting that you "really have to go do number two".

After every sentence, say 'mon' in a really bad Jamaican accent. As in, "the report's on your desk, mon". Keep this up for one hour.

While an office mate is out, move their chair into the elevator.

In a meeting or crowded situation, slap your forehead repeatedly and mutter, "Shut up, all of you just shut up!"

In a colleague's diary, write in 10 am: "See how I look in tights".

Carry your laptop over to your colleague and ask "You wanna trade?"

Repeat the following conversation 10 times to the same person: "Do you hear that?" "What?" "Never mind, it's gone now"

Come to work in army fatigues and when asked why, say, "I can't talk about it"

Speak with an accent (French, German, Porky Pig, etc.) during a very important conference call.

Tuck one pant leg into your sock and when queried, answer, "not now" and walk away.

Funny Thoughts

If we aren't supposed to eat animals, why are they made of meat?

Lottery: A tax on people who are bad at math.

A closed mouth gathers no feet.

A journey of a thousand miles begins with a cash advance.

A penny saved is ridiculous.

All that glitters has a high refractive index.

Ambition is a poor excuse for not having enough sense to be lazy.

Anarchy is better than no government at all.

Any small object when dropped will hide under a larger object.

Death is life's way of telling you you've been fired.

Restroom

An American tourist in London decides to skip his tour group and explore the city on his own. He wanders around, seeing the sights, and occasionally stopping at a quaint pub to soak up the local culture, chat with the lads, and have a pint of Guinness.

After awhile, he finds himself in a very high class neighborhood..... big, stately residences...no pubs, no stores, no restaurants, and worst of all...NO PUBLIC RESTROOMS. He really, really has to go, after all those Guinness's. He finds a narrow side street, with high walls surrounding the adjacent buildings and decides to use the wall to solve his problem.

As he is unzipping, he is tapped on the shoulder by a London Bobbie, who says, "I say, sir, you simply cannot do that here, you know."

"I'm very sorry, officer," replies the American, "but I really, really HAVE TO GO, and I just can't find a public restroom."

"Ah, yes," said the Bobbie..."Just follow me". He leads him to a back "delivery alley", then along a wall to a gate, which he opens. "In there," points the Bobbie. "Whiz away ,... anywhere you want."

The fellow enters and finds himself in the most beautiful garden he has ever seen. Manicured grass lawns, statuary, fountains, sculptured hedges, and huge beds of gorgeous flowers, all in perfect bloom. Since he has the cop's blessing, he zips down and unburdens himself and is greatly relieved.As he goes back thru the gate, he says to the Bobbie, "That was really decent of you .... is that "British Hospitality ?"

"No," replied the Bobbie, with a satisfied smile on his face, "that is the French Embassy."

Lampaita ja arvauksia

Eräänä lämpimänä päivänä paimen on kedolla katsemassa lammaslaumaansa. Kedon reunassa kulkee asfaltoitu maantie, jota pitkin upouusi Jeep Grand Cherokee vuosimallia 2001 lähestyy kovaa vauhtia. Auto pysähtyy jarrut kirskuen paimenen lähelle.

Autosta nousee nuori mies, joka on pukeutunut Bossin muodikkaaseen tummanharmaaseen pukuun. Jalassa hänellä on Armanin kiiltävät mustat kengät, päällään Marks & Spencerin Super Exclusive Sport -paita ja Club Vendir -solmio. Hän käyttää selvästikin Alaska Axis Ice Terminator -hajuvettä. Päässään hänellä on Bodylene Tiger-aurinkolasit, ranteessa kiiltää vedenpitävä Seiko Ultimate Spacetime -kello (hinta 6 539,50 €).

Vieras kysyy paimenelta: "Jos arvaan, montako lammasta laumassasi on, annatko yhden niistä minulle?"

Paimen katsoo ensin pitkään vierasta, sitten sävyisästi liikehtivää lammaslaumaansa ja sanoo: "Okei!"

Nuori mies käynnistää auton kojelautaan kytketyn tietokonejärjestelmän, liittää toisiinsa nokialaisen GPRS-kännykän ja Nokia Notebookin ja ottaa yhteyden NASA:n satelliittiin, joka juuri ylittää 50 km:n korkeudella sen maapallon alueen, jossa paimen ja vieras kohtaavat. Hän skannaa tiedot ympäristön maantieteellisistä pinnanmuodoista ja lähettää ne satelliitin kautta NASA:n keskustietokoneisiin ja siirtää saamansa tiedot Excel-ohjelman taulukkolaskennan tietopohjaan.

Sitten hän tulostaa 156 sivuisen raportin käyttäen auton kojelaudasta virtaa ottavaa Brother-minilasertulostintaan. Vieras kääntyy paimenen puoleen ja sanoo: "Laumaasi kuuluu tarkalleen 2569 lammasta".

Paimen vastaa: "Ihmeellistä, osuit oikeaan! Voit nyt ottaa haluamasi eläimen."

Nuori mies ottaa laumasta yhden eläimen ja panee sen autonsa tilavaan takaluukkuun. Paimen katsoo vierasta ja kysyy: "Entä jos arvaan ammattisi oikein, maksatko samalla tavalla minulle kuin minä Sinulle?"

"Totta kai", vastaa vieras.

Ja paimen sanoo: "Olet konsultti".

"Aivan niin", hämmästyy vieras. "Kuinka ihmeessä voit tietää ammattini?"

"Sehän on aivan yksinkertaista", vastaa siihen Paimen. "Ensinnäkin, sinä tulit tänne aivan kutsumatta. Toiseksi, sinä panit minut maksamaan sellaisesta, minkä jo tiesin ennestään. Kolmanneksi, sinä et ymmärrä minun elinkeinostani yhtään mitään, ja haluaisinkin heti takaisin koirani sieltä autosi takaluukusta".

Ihmissuhteita

Mies tuli lääkärille pyytämään sterilisaatiota.
- Oletteko keskustellut tästä vaimonne kanssa, kysyi lääkäri.
- Kyllä, sanoi mies, ja hän tahtoi, että lapset ratkaisisivat asian.
- Ja mihin he päätyivät?
- Kymmenen puolesta ja neljä vastaan.

Poika oli menossa naimisiin ja isä neuvoi:
- Poikani, ota huomioon, että et saa uutta suuta ainoastaan ruokittavaksi, vaan myös kuunneltavaksi.

- Mieheni puhuu kauheasti unissaan, tohtori. Voisinko jotenkin auttaa häntä?
- Yrittäkääpä antaa hänelle päivisin suunvuoro.

Kuinka paljon naisen täytyy tietää matematiikasta?
- Jos jakaa, ei saa kertoa.

- Olen kertonut vaimolleni viimeiset 37 vuotta, että timantit näyttävät tyylittömiltä nuorilla naisilla. Tähän asti se on tehonnut.

Mitä ruotsalaismies tivasi vaimoltaan, kun tämä sai kaksoset?
- Kuka se toinen mies on?

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi:
- Sillä lailla! Ja minua oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!

- Minulla on talvisin niin kylmää yksin asunnossani, että etkö voisi muuttaa sinne luokseni, mies aneli tyttöystävältään.
- En, mutta annan sinulle rukkaset.

Ja muuta hauskaa

Toimitaanko Tangomarkkinoiden laulukilpailussa kaikin tavoin oikeudenmukaisesti?
- Toimitaan. Kaikki menee niin kuin on sovittu.

Mikä on Turun paras menomesta?
- Rautatieasema.

Opettaja kysyi uskontotunnilla:
- Mistä Nooa tiesi arkissaan, että vesi oli laskenut?
- Minä tiedän. Yhtenä päivänä arkkiin tuli kyyhkynen, jolla oli lehti nokassaan.
- Miten Nooa siitä tämän asian pystyi päättelemään?
- Kaipa siinä lehdessä kerrottiin siitä.

Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla.

Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.

- Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.

- Lakimies tietää kaikenlaista.

- Vangilla oli karatessa musta vyö.

- Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

- Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi:
- Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla...

- Mihin Repa kuoli?
- Rakkauteen ja viinaan.
- Ketä hän rakasti?
- Viinaa.

- Isä, mikä on väkijuomien kirous?
- Kai se on silloin, kun joutuu maksamaan laskun.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake