Viikon vitsit - Jokes

 12.6.2004

Honeymoon

A young couple were on their honeymoon. The husband was sitting in the bathroom on the edge of the bathtub saying to himself, "Now how can I tell my wife that I've got really smelly feet and that my socks absolutely stink? I've managed to keep it from her while we were dating, but she's bound to find out sooner or later that my feet stink. Now how do I tell her?"

Meanwhile, the wife was sitting in the bed saying to herself, "Now how do I tell my husband that I've got really bad breath? I've been very lucky to keep it from him while we were courting, but as soon as he's lived with me for a week, he's bound to find out. Now how do I tell him gently?"

The husband finally plucks up enough courage to tell his wife and so he walks into the bedroom. He walks over to the bed, climbs over to his wife, puts his arm around her neck, moves his face very close to hers and says, "Darling, I've a confession to make."

And she says, "So have I, love."

To which he replies, "Don't tell me, you've eaten my socks."

Sexual Problems

An old man is having his medical checkup. Then the doctor asked the old man, "Do you have any medical concerns you would like to ask me about?"

"In fact, I do," said the old man. "After I have sex with my wife, the first time I am usually hot and sweaty, and then, after I have sex with her the second time, I am usually cold and chilly." After examining his wife, an elderly lady, the doctor said, "Everything appears to be fine. Do you have any medical concerns that you would like to discuss with me?"

The lady replied that she had no questions or concerns.

The doctor then asked, "Your husband had an unusual concern. He claims that he is usually hot and sweaty after having sex the first time with you and then cold and chilly after the second time. Do you know why?"

"Oh, yes," she replied. "That's because the first time is usually around July and the second time is usually in December."

Complimentary

A man walked in to a bar after a long day at work. As he began to drink his beer, he heard a voice say seductively "You've got great hair!" The man looked around but couldn't see where the voice was coming from, so he went back to his beer.

A minute later, he heard the same soft voice say "You're a handsome man!" The man looked around, but still couldn't see where the voice was coming from.

When he went back to his beer, the voice said again "What a stud you are!"

The man was so baffled by this that he asked the bartender what was going on.

The bartender said "Oh, it's the nuts - they're complimentary."

Vaimon kanssa golfaamassa

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

Mies kertoo:

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"

Miehen metamorfoosi

Tämän törkeän feministiloan mukaan parisuhteen aikana mies käy läpi metamorfoosin, johon verrattuna toukan kasvu perhoseksi ei ole muutos eikä mikään.

0-3 kk: Itsetehostusvaihe.

Mies puhuu rakkaudestaan oopperaan ja teatteriin (myöhemmin puolet jutuista osoittautuu palturiksi) ja paheksuu tv:tä tuijottavia sohvaperunoita.

Mies ymmärtää naista, tarjoaa illan, tilailee viinit ja availee ovet. Hän droppailee nimiä ja briljeeraa taidehistorian tuntemuksellaan. "Jugendin jälkeinen Helsinki ei puhuttele mua mitenkään." Mies esittelee edustuskelpoisimmat ystävänsä, taidemaalari Henrikin ja sydänkirurgi Joakimin, jotka ovat "purjehduskavereita". Voiko tämä olla totta, miettii nainen. Seksi on runsasta ja mahtipontista (taustalla soi Wagner).

3-6 kk: Naaras on valloitettu, joten uroksen pörhistely vähenee.

Mies intoilee La Traviatasta yhä harvemmin. Edustusfrendit Jokke ja Henkka ovat kadonneet. Miestä toisaalta ymmärtää paremmin, kun on tavannut tämän vanhemmat: mies on ilmetty isänsä, vaikkei itse sitä tajuakaan.

Mies kutsuu naista murmeli-lempinimillä. Seksi vähenee mutta paranee machoponnistelun loputtua.

6-12 kk: Avoliiton aika.

Miehen kulttuurikuorrutuksen alta paljastuu alkukantaisia piirteitä, jotka hän ennen muuttamista saman katon alle onnistui peittämään (ruumiintoiminnot, aamuiset lukusessiot vessassa). Taideharrastukset ovat vaihtuneet satunnaisiin leffailtoihin ja vuokravideoihin. Seksi on harvinaista eikä kovin herkkua.

12 kk - hama loppu:

Miehen voimat eivät enää riitä pinnistelyyn. On vaikea uskoa, että sohvalla verkkareissa matopeliä näpyttävä otus on se arkkitehtuurista ja Verdin oopperoista vaahdonnut viinintuntija, jonka kanssa saattoi puhua yötolkulla elämästä ja taiteesta.

Komerosta marssivat esiin miehen lapsuudenkaverit Jamppa ja Liukkonen, jotka istuvat päivätolkulla pelaamassa Liukkosen mukanaan tuomaa Playstationia.

Kun nainen kyllästyy pullovuoriin ja pitsalaatikoihin, mies tuohtuu: "Sä et ymmärrä, miten tärkee ihminen Jarmo mulle on."

Silloin naisen on syytä lähteä, sillä hama on lähellä.

Tohtorilla

Lääkäri oli ilmeisen mieltynyt nuoreen naispotilaaseen.
- Riisuutukaa, hän sanoi.
Nainen otti vaatteet pois ja lääkäri tunnusteli hänen rintojaan.
- Mitä minä nyt teen, lääkäri kysyi.
- Tohtori oletettavasti tutkii sydäntä.
Lääkäri kopeloi naista alempaa ja kysyi tuskin kuuluvalla äänellä:
- Ja mitä minä nyt teen?
- Luulen, että tohtori tutkii refleksejäni.
Lääkäri heitti vaatteensa nurkkaan ja rupesi tekemään naiselle sitä, mitä miehet yleensä tekevät vastakkaiselle sukupuolelle.
- Mitä minä nyt teen, huohotti lääkäri.
- Luulen, että tartutatte itseenne saman taudin, johon olin tullut parannusta hakemaan.

Ja muuta hauskaa

Poliisin päätelmä:
- Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.

Hammaslääkärillä kuultua:
- Voisiko kiltti poika nyt avata suunsa, niin setä saisi sormensa ulos.

- Mitä jos minä kuolen tähän leikkaukseen, kysyy pelokas potilas.
- En minä ruumiita pelkää, vastaa kirurgi.

Vaimo nalkuttaa miehelleen:
- Sinä olet sitten niin laiska, niin laiska! Ethän sinä tee enää mitään muuta kuin nukut ja nait!
Mies kohottautuu sohvalta, nostaa katseensa ja toteaa:
- Sinäkö olet sitten niin kovin tehokas, kun teet niitäkin yhtäaikaa?

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta