PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 20.6.2004


"Star Trek Lost Episodes" transcript

Picard "Mr. LaForge, have you had any success with your attempts at finding a weakness in the Borg? And Mr. Data, have you been able to access their command pathways?"

Geordi "Yes, Captain. In fact, we found the answer by searching through our archives on late Twentieth-century computing technology."

Geordi presses a key, and a logo appears on the computer screen.

Riker looks puzzled. "What in the world is 'Microsoft'?"

Data turns to answer. "Allow me to explain. We will send this program, for some reason called Windows', through the Borg command pathways. Once inside their root command unit, it will begin consuming system resources at an unstoppable rate."

Picard "But the Borg have the ability to adapt. Won't they alter their processing systems to increase their storage capacity?"

Data "Yes, Captain. But when 'Windows' detects this, it creates a new version of itself known as an 'upgrade'. The use of resources increases exponentially with each iteration. The Borg will not be able to adapt quickly enough. Eventually all of their processing ability will be taken over and none will be available for their normal operational functions."

Picard "Excellent work. This is even better than that 'unsolvable geometric shape' idea."

Fifteen minutes later...

Data "Captain, We have successfully installed the 'Windows' in the command unit and as expected it immediately consumed 85 % of all resources. We however have not received any confirmation of the expected 'upgrade'."

Geordi "Our scanners have picked up an increase in Borg storage and CPU capacity to compensate, but we still have no indication of an 'upgrade' to compensate for their increase."

Picard "Data, scan the history banks again and determine if their is something we have missed."

Data "Sir, I believe their is a reason for the failure in the 'upgrade'. Apparently, the Borg have circumvented that part of the plan by not sending in their registration cards.

Riker "Captain we have no choice. Requesting permission to begin emergency escape sequence 3F..."

Geordi, excited "Wait, Captain IE’s were rounded up and sent hurtling into the sun in 2017 during the Great Awakening."

Data "True, but apparently some must have survived."

Riker "They have surrounded the Borg ship and are covering it with all types of papers."

Data "I believe that is known in ancient vernacular as 'red tape'. I understand that it often proves fatal."

Riker "They're tearing the Borg to pieces!"

Picard "Turn off the monitors. I can't stand to watch, not even the Borg deserve that!"

Theories

Exceptions prove the rule, and wreck the budget.

Excuses are like bodies; everybody has one!

Experience is directly proportional to the amount of equipment ruined.

Experience is something you do not get until just after you need it.

Experience is what causes a person to make new mistakes instead of old ones.

Experience is what you get when you were expecting something else.

Experiment and theory often show remarkable agreement when performed in the same laboratory.

Experiments should be reproducible. They should all fail in the same way.

Extremes meet.

Fact without theory is trivia; theory without fact is garbage.

Savolaismietteitä

Koppoo kiinni tästä päevästä - huomisessa on omat kahvasa.

Misteepä sen tietää mihinkä pystyy ennen kun kokkeiloo. Anna kaekkes, vuan elä periks.

Lukemalla ee uimaan opi. Vetteen se on mäntävä.

Pritti tuumii istuissaan, ranskalaenen seesoessaan, ameriikkalaenen ajjaissaan, suomalaenen jäläkeen päen ja savolaenen kuhanpahan jollonnii...

Jos et opettele naaramaan vaekeoksille, niin millees sitten vanahana naarat.

Et ossoo naatiskella jootilaesuuvesta jos sinulla ee oo paljo töetä.

Ikkee tulloo, vuan vanahaks ee tarvihe tulla.

Turha hättäely ja voohuilu on mieljkuvituksen viärinkäättöö.

Huominen on monasti viikon kiireisin päevä.

Naarattele ja suat kaverija, ärvötä nuama rutussa niin suat ryppyjä pärstääs.

Monasti voettajat on hävinneitä, jotka piätti koettoo kerran vielä.

Elämän tarkotus on murheen karkotus.

Joka ihteesä luottaa, se kykysä tuploo.

Kompastelu voep estee kuatumisen.

Kaks syytä olla tekemättä mittään:
1. Oot yrittännä sitä ennennii.
2. Et oo ennenkään yrittännä sitä.

Leoka pystyyn kun tulloo kova paekka; - pyssyypähän aenae suu kiinni.

Jos mieles tyhjennöö, elä unneuta katkasta iäntä.

Liian paljo hyvvee on ihanoo.

Ne tekköö jotka ossoo. Jotka ee ossoo, ne arvostelloo.

Menestys on kun pieru - muu kun oma ee hyvälle haese. Murheen kantaa yksinnii vuan illoon pittää olla kaks.

Jos ymmärrät kaeken, oot varmasti käsittännä viärin.

Rahalla et voe ostoo ystäviä, mutta suatpahan tasokkaeta vihollisija.

Naara itelles ennen kun muut kerkijää

Jalkapalloa

Turkulainen jalkapallostadionin lippuluukulla:
- Pääsevätkö lapset ilmaiseksi?
- Kyllä, alle kymmenen.
- Sepä hyvä, minulla ei ole kuin kuusi

Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Tavallisesti pojanpoika halusi potkaista aloituspallon, mutta nyt hän pyysikin isoisää tekemään sen. Isoisä halusi tietää miksi. Pojanpoika selitti:
- Isä sanoi eilen, että jos pappa potkaisee tyhjää, niin meille ostetaan Mersu.

Montako reikää on jalkapallomaalin verkossa?
- Ei yhtään, jos se on ehjä.

Mummon kosto

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa, mitä hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille:

"Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vain, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse, joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne."

Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä:

"Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa."

Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummo laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon.

"En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua."

Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon ja sanoi:

"Tämähän haisee aivan paskalle!"

Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi:

"No niin, saanko nyt ostaa kolme rullaa vessapaperia, kiitos."

Ruohonjuuritasolla

Millainen on Rosa Meriläisen ihannelomasää?
- Pilvipoutainen.

Mikä on Rosa Meriläisen lempisananlasku?
- Jokaisella pilvellä on hopeinen reunus.

Miten asianajaja selvitti Rosa Meriläisen huumetunnustuksen?
- Se oli toimittajan väärintulkinta. Oikeastaan Meriläinen sanoi haastattelussa, että "kanna bissee mullekin".

Mitä Rosa Merilaisestä voidaan sanoa näinä halvan viinan aikoina?
- Hän ei ole halvan viinan, vaan paremminkin ruohonjuuritason mannekiini.

Ja muuta hauskaa

Blondi soitti rautatieasemalle kysyäkseen, kauanko junamatka Poriin kestää.
- Hetkinen, sanoi virkailija.
- Kiitos, lausui blondi ja sulki puhelimen.

Mikä on Bill Clintonin käsitys turvaseksistä?
- Hillary on matkoilla.

Mitä kotimaisten kielten tutkimuskeskus alkoi lähettää kyselijöille, kun se muutti oikeakielisyyspalvelunsa maksulliseksi?
- Sananlaskuja.

Mitä eroa on blondilla ja rinneravintolalla?
- Rinneravintolaan ei saa laskea sisään.

Golfaajat, jotka väittävät etteivät huijaa, myös valehtelevat.

Sotilas anoi lomaa ja merkitsi loman syyksi sen, että vaimolla on vaikea synnytys. Hän sai loman. Parin viikon kuluttua hän jätti taas loma-anomuksen, ja siinä oli taas samanlainen perustelu loman tarpeesta. Vääpeli ihmetteli asiaa, pyysi sotilaan toimistoonsa ja kysyi:
- Minkäslainen vaimo teillä oikein on, kun hänellä on näitä vaikeita synnytyksiä kahden viikon välein?
- Herra vääpeli, hän on kätilö.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake