Viikon vitsit - Jokes

 27.6.2004

Satan

One bright, beautiful Sunday morning, everyone in tiny Jonestown wakes up early and goes to their local church. Before the service starts, the townspeople sit in their pews and talk about their lives and their families.

Suddenly, at the altar, Satan appears!! Everyone starts screaming and running for the front entrance, trampling each other in their determined efforts to get away from Evil Incarnate. Soon, everyone is evacuated from the church except for one man, who sit calmly in his pew, seemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy is in his presence.

This confuses Satan a bit. Satan walks up to the man and says, "Hey, don't you know who I am?" The man says, "Yep, sure do."

Satan says, "Well, aren't you afraid of me?" The man says, "Nope, sure ain't."

Satan, perturbed, says, "And why aren't you afraid of me?" The man says, "Well, I've been married to your sister for 25 years."

At the Pearly Gates

St. Peter is questioning three married couples to see if they qualify for admittance to heaven.

"Why do you deserve to pass the Pearly Gates?" he asks one of the men, who had been a butler.

"I was a good father," he answers.

"Yes, but you were a drunk all your life. In fact, you were so bad you even married a woman named Sherry. No admittance."

St. Peter then turned to the next man, a carpenter, and asked him the same question.

The carpenter replied that he had worked hard and taken good care of his family.

But St. Peter also rejected him, pointing out that he had been an impossible glutton, so much so that he married a woman named BonBon.

At this point the third man, who had been a lawyer, stood up and said, "Come on, Penny, let’s get out of here."

Enklantia - tosi rankasti!

Hard disc operation
Rankka tiskausoperaatio

Waste of time
Kaikkien aikojen vyötärö

Season's greetings
Meripojan terveiset

Press space bar
Lehdistön avaruusbaari

Press space bar to continue
Lehdistön avaruusbaariin jatkoille

You've got me under pressure
Sä sait mun pressun alle

Fly like an eagle
Kärpänen pitää kotkasta

You can count on me
Voit laskea päälleni

Just in case
Vain salkussa

Passports, please
Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä

I'm going to make you mine
Menen tekemään sinulle kaivoksen

How come
Tule tänne, koira

Fat free
Läskiä ilmaiseksi

Can you hear me
Kannussa sinä, täällä minä

I'm just asking
Olen vain persekuningas

I saw my honey today
Sahaan hunajaani tänään

As you wish
Persettäkö tahdot?

Apteekissa

Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!

Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.

- Ensinnäkin mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman kesäjuhliin illaksi, vastaa Pekka.

* * *

Simo K. tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.

Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi: - Ettekös te olekin konstaapeli Simo K.?
- No olen kyllä.
- No miksi sitten teillä on päällänne nuo kersantin vetimet?

Totuus lasten suusta

Lapsuudenmuistot ovat sellaisia, joita pitää raahata mukanaan koko elämänsä ajan Hans 6v.

Nykyään on paljon helpompaa olla nainen. Ennen vanhaan heidät poltettiin roviolla. Benedicte 5v.

Jos haluaa ettei aika kulu ollenkaan, voi mennä kauneushoitolaan. Sofie 7v.

Ennen miehet tappelivat naisten kiimoista. Gregor 7v.

Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi. Nelly 5v.

Isän piti muuttaa maalle, siksi minulle tuli uusi isä joka pysyy kaupungissa. Selma 7v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta. Sylvia 7v.

Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää. Filip 7v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa. Tony 6v.

Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin. Elin 8v.

Monet rakastuneet tulevat vähän tyhmemmiksi, ne ovat vähän niin kuin matkalla omissa ulkomaisemissaan. Thomas 9v.

Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään. Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa. Ellen 7v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon. Emil 7v.

Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä. Hanna 7v.

Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa. Henning 6v.

Enkeliä en ole koskaan nähnyt, mutta olen nähnyt hammaslääkärin. Mimmi 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna. Odd 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa. Kevin 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti. Kevin 8v.

Isästäni näkee että hän on ruotsalainen, koska hän on veljensä näköinen. Matilda 8v.

USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki. Moa 6v.

Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona. Nina 7v.

Jumala ripusti Jeesuksen ristille, koska hän halusi hallita yksin. Tilda 7v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa. Tomas 7v.

Mooses on kaikkein kovin. Mooses pystyy kävelemään meren pohjalla. Allahilla on vaan lentävä matto. Daniel 7v.

Minä osaan raamatun, koska käyn pyhäkoulua. Joosef katosi Jeesuksen elämästä, ja minä luulen että hän hankki uuden vaimon, joka oli vähän tavallisempi kuin se Maria. Ne makasivat vierekkäin ja sitten tuli lapsia, ihan ilman Jumalaa. Puusepät haluavat yleensä että asiat tehdään ihan tavallisesti. Linn 9v.

Jeesus uskoi Jumalaan niin taivaallisen paljon, että hänen kaverinsa pitivät häntä vähän hölmönä. Sitten he tekivät hänelle tylsiä juttuja, ripustivat hänet ristille ja vähän muutakin. Nicole 7v.

Jumala teki Marialle lapsen ja painui sitten taivaaseen. Sitten Joosef sai syyt niskoilleen. Moa 6v.

Maailmankaikkeus ei lopu koskaan. Tai sitten se loppuu siihen kohtaan, missä Jumalan koti alkaa, ihan siihen aidan viereen. Rasmus 7v.

Ja muuta hauskaa

Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivo tuli rauhattomaksi ja Rauha toivottomaksi.

Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet.

Miksi kurki seisoo yhdellä jalalla?
- Jos se nostaisi toisenkin jalkansa, se kaatuisi.

Synonyymi on sana, jota voit käyttää kun et osaa lausua toista.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta