Viikon vitsit - Jokes

 4.7.2004

Airman Jones

Airman Jones was assigned to the induction center where he was to advise new recruits about their government benefits, especially their GI insurance.

It wasn't long before Captain Smith noticed that Airman Jones had almost a 100% record for insurance sales, which had never happened before.

Rather than ask about this, the Captain stood in the back of the room and listened to Jones's sales pitch. Jones explained the basics of the GI Insurance to the new recruits, and then said:

"If you have GI Insurance and go into battle and are killed, the government has to pay $200,000 to your beneficiaries. If you don't have GI insurance, and you go into battle and get killed, the government has to pay only a maximum of $6000."

"Now," he concluded," which bunch do you think they are going to send into battle first?

Whatsamatta University's Seminars For Men - Fall Catalogue

Once again, the female staff at Whatsamatta University will be offering courses for men of all marital status in an attempt to help males and females understand each other better. Attendance in at least 10 of the following is required.

1. Combatting Stupidity

2. You Too Can Do Housework

3. Resistance to Beer

4. How To Properly Fill An Ice Tray

5. We Do Not Want Sleazy Underwear For Christmas (Give Us Credit Cards)

6. Understanding The Female Response To Coming Home Drunk At 4:00am

7. Wonderful Laundry Techniques (also called "Don't Wash My Silks")

9. Get A Life - Learn To Cook

10. How Not To Act Like An Idiot When You Are Obviously Wrong

11. Spelling - Even You Can Get It Right

12. Understanding Your Financial Incompetence

13. You, The Weaker Sex

14. Reasons To Give Flowers

15. Garbage - Getting It To The Curb

16. You Cannot Always Wear Whatever You Please

17. How To Put Down A Toilet Seat

18. Give Me A Break - Why We Know Your Excuses Are Lies

19. How To Go Shopping With Your Mate Without Getting Lost

20. The Remote Control - Overcoming Your Dependency

21. Helpful Posture Hints For Couch Potatoes

22. Mother-in-Laws Are People Too

23. The Weekend And Sports Are Not Synonymous

24. How Not To Act Younger Than Your Children

25. You Too Can Be A Designated Driver

26. Male Bonding: Leave Your Friends At Home

Arvuuttelua

"Isä, anna anteeksi, sillä olen tehnyt syntiä. En ole käynyt ripillä puoleen vuoteen. Lisäksi minulla on ollut irrallinen suhde erääseen naiseen", katolinen irlantilaispoika uskoutuu ripillä kirkonmiehelle.

"Sinäkö se olet, pikku Tommy O'Shaughnessy", pastori huokaisee. "Kyllä, isä. Minä se olen."

"Ja kukahan mahtaa olla se nainen, jonka kanssa makasit?" "Sitä en kerro. Pilaisin hänen maineensa."

"Tommy, minä saan nimen selville ennemmin tai myöhemmin. Voit siis aivan hyvin kertoa sen nyt. Oliko se Brenda O'Malley?" "En voi kertoa."

"Oliko se Patricia Fitzgerald?" "En koskaan aio paljastaa."

"Oliko se Lisa O'Shanter?" "Olen pahoillani, mutta en aio nimetä häntä."

"No, oliko se Cathy O'Dell?" "Huuleni ovat sinetöidyt."

"Ilmeisesti Fiona Mallory sitten?" "Älkää, isä hyvä. En voi kertoa."

"Olet peräänantamaton kaveri, Tommy O'Shaughnessy", pastori huoahtaa turhautuneena. "Mutta olet tehnyt syntiä ja sinun on sovitettava se. Menehän nyt."

Tommy kävelee takaisin kirkonpenkilleen, jolloin hänen kaverinsa Sean lipuu viereen ja kuiskaa: "Mitä sait?"

"Viisi uutta vihjettä", Tommy vastaa.

Lasten suusta

Naapurini oli auttamassa ystäväänsä tyhjentämään tämän juuri kuolleen äidin asuntoa. Ensimmäisenä iltana tämä ystävä oli humalassa lahjoittanut avokätisesti naapurin 4 vuotiaalle tyttärelle paljon erilaisia tavaroita. Seuraavana iltana naapuri oli neuvotellut ystävänsä (joka oli nyt selvinpäin) kanssa erään maton hinnasta, jonka halusi ostaa, tähän 4-vuotias tytär että: "Juotetaan se humalaan niin saadaan sekin ilmaiseksi."

* * *

Tulimme kaupasta. Kannoin itse kahta muovikassia ja vanhempi poikani yhtä. Nuorin loikki iloisena siinä edessäni. Sanoin, että hänenkin pitäisi kantaa jotain,johon hän totesi vakavana: "Minä kannan vastuun."

* * *

Äiti, isä ja nelivuotias tyttönen ovat kesämökillä ja grillaavat pihassa makkaroita. Tyttö katselee nahistuvia makkaroita pitkään mietteliäänä kunnes yksi makkaroista halkeaa kuumuudessa. Tyttö katsoo hetken nakinraatoa ja toteaa: "Heikoin lenkki. Hyvästi."

* * *

Tuttavapariskunnalle oli tulossa lapsi. Olivat sitten halunneet tietää hänen sukupuolensakin ja kertoivat tälle 4-vuotiaalle sen olevan tyttö. No tyttö sitten myöhemmin kertoi vanhemmilleen, että tuttavapariskunnalle on tulossa tyttö. Isä kysyi sitten, että mistäs ne sen voi tietää? Tyttö vastasi topakasti: "No, höh. Ne katto tietenkin netistä!"

* * *

Pikkuveljeltäni (3 v.) tuli lasti housuun junamatkan aikana. Äitini vei pojan vessaan siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi sisarelleen tyyliin: miten noin pienestä pojasta voi tulla noin paljon tavaraa. johon veljeni vastasi kirkkaalla ja kovalla äänellä: niin mutta näkisittepä isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!

* * *

Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että heimopukuisen naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?"

Ja muuta hauskaa

Mikä on Suomen tunnetuin lintuaiheinen taulu?
- Tikkataulu.

- Osaatko säilyttää salaisuuden?
- En tiedä, en ole koskaan yrittänyt.

- Äiti, mihin kaikki vanhat autot joutuvat?
- Joku myy ne isällesi uuden veroisina.

Pikkutyttö oli kyllästynyt pitkiin iltarukouksiin. Siksi hän kysyi äidiltä:
- Eikö niitä voisi korvata lyhyemmillä? Semmoisilla kuin te käytätte.
- Mitäs me käytetään, äiti ihmetteli hämmästyneenä.
- Isä sanoo ensin: Herra Jumala, nyt tulee! ja sinä vastaat: Jeesus Kristus, odota minua!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta