Viikon vitsit - Jokes

 11.7.2004

Pregnant

The girl admitted under parental questioning that she was pregnant, but couldn't say who was responsible. "All right !" bellowed her Mother, "you march yourself to your room, and don't come out until you can give us a definite answer."

Later that night her voice rang down the stairs. "Hey Mom, I think I have an idea now."

"I should hope so !" the Mother responded. "The very idea that any daughter of mine could get pregnant, let alone not know the father."

"Chill Mom." the girl said. "I got it narrowed down to the band or the football team."

Viagra for Grandpa

Grandpa and grandma were living with their son and daughter-in-law. Grandpa noticed that his son had a bottle of Viagra and asked if he could have one.

His son said, "Dad, I don't think you should take one they're very strong and expensive."

Grandpa said, "I know -- but I want to try one. How much are they?"

His son said, "They're $10 each."

Grandpa only had a $50 bill but he said he was going to the bank and would leave $10 under his son's pillow that night.

The next morning his son found $110 under his pillow and said "Dad, I told you it was only $10 -- there's $110 under my pillow!"

Grandpa said, "That's okay, -- the other $100 is from Grandma!"

Parrot

An elderly woman was looking for a pet to be a good companion and not too much trouble. The pet store owner suggested a parrot, showed it to her, and guaranteed it would be a wonderful companion.

The woman asked it it would behave if she took it to church with her on Sundays. The owner said it shouldn't be a problem and that she could put him on her shoulder and he would stay there. She bought the parrot and for the next week spent time getting to know him. Assured that he spoke properly and was well-behaved, she put him on her shoulder and went off to church.

Just as everyone was quieted down and the sermon began, the parrot looked around, squawked, and said, "It's goddamned cold in here!!" Everyone turned around to look at her and she ran out of the church in total embarassment.

All the next week she talked to the parrot, explaining the necessity to remain quiet during church services. The parrot understood so next Sunday she put him on her shoulder and went to church. Once again, just as everything got quiet and the sermon began, the parrot squawked, looked around, and said, "It's goddamned cold in here!!" Again the woman ran out of the church.

The next day she returned to the pet store and explained the embarassing situation to the owner. Since she didn't want to get rid of the parrot, the owner offered the following solution to her,,,,"If the parrot does that again, grab him by both legs and swing him around 5 or 6 times, then return him to your shoulder".

"That'll work?", asked the woman.

"Guaranteed!", exclaimed the owner.

So, the next Sunday she took the parrot to church and. sure enough, just as the sermon started, the parrot squawked, "It's goddamned cold in here!!". Without hesistation, the woman grabbed his legs and swung him around half a dozen times and returned him to her shoulder. A second later the parrot shook his head and said, "It's pretty fuckin' windy, too!"

Mokoma

Mies oli antanut koiransa nimeksi Mokoma. Eräänä kuumana kesäpäivänä tämä herrasmies päätti vilvoittaa oloaan uimalla läheisessä lammessa ja jätti koiransa vaatteita vartioimaan. Koirallapa olikin muita suunnitelmia, ja se otti vaatemytyn suuhunsa ja ampaisi tiehensä.

Ilkialastoman miehen ei auttanut muuta kuin lähteä etsimään koiraa. Keskivartalonsa suojaksi hän otti rannassa lojuneen vanhan pesuvadin eikä kiireissään huomannut, että vadista puuttui pohja. Vastaan tuli arvokkaan näköinen rouva, jolta mies kohteliaasti tiedusteli:
- Anteeksi, oletteko nähnyt Mokomaa?
Rouva vastasi yhtä kohteliaasti:
- Olen kyllä, mutta en raameissa.

Ja muuta hauskaa

- Tappelit kuulemma eilen Virtasen kanssa.
- Niin tappelinkin ja olisin antanut hänelle hänen elämänsä pahimman selkäsaunan, ellei minua olisi estetty.
- No kuka esti?
- Virtanen.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Pekkaa pidettiin yleisesti kylän tyhmimpänä miehenä. Eräänä päivänä hän ilmestyi baariin ja tarjosi koko porukalle kierrokset. Muut ihmettelivät, mistä Pekka on yht’äkkiä moiset rahat saanut. Pekka kertoi:

- Voitin arvalla miljoonan! Näin kolmena yönä peräkkäin unta numerosta seitsemän ja kolme kertaa seitsemän on 24, joten ostin arvan numero 24!
- Tyhmä. Kolme kertaa seitsemän on 21 eikä 24, kylän matemaatikko sanoi.
- No joo, Pekka sanoi. Sinulla on koulutus, minulla on rahat.

- Oletko kuullut että naapurin Niemiset ovat alkaneet tehdä sukututkimusta?
- Niinkö? Sehän on mielenkiintoista.
- Totisesti. Nyt he pystyvät sanomaan mitä heidän esi-isänsä tekivät 300 vuotta sitten, mutta eivät sitä mitä heidän lapsensa tekivät eilen illalla.

Vahtimestari kuiskasi myöhässä tulevalle maailman ympäristökongressin osallistujalle:
- He ovat jo aloittaneet, hiipikää sisään varovasti ja niin hiljaa kuin suinkin mahdollista.
- Mitä? Joko he ovat nukahtaneet?

Mies tunsi itsensä yksinäiseksi ja soitti kontaktipuhelimeen.
- Haluaisin itselleni elämäntoverin, joka olisi hoikka, notkea, sinisilmäinen ja hyvän kalaruoan ystävä.
- Suosittelen siamilaista kissaa, totesi kontaktipuhelimen pitäjä.

- Olen syönyt naudanlihaa koko ikäni ja olen vahva kuin härkä!
- Sepä outoa. Minä olen syönyt pelkkää kananlihaa enkä ole vieläkään oppinut munimaan.

- Haluaako herra insinööri jotain kasvisruokalistaltamme?
- Kyllä, otan lehtipihvin, kiitos.

Millainen on ystävä, jonka voit ostaa rahalla?
- Koira.

Kaksi miestä oli metsällä ja näki karhun jäljet. Toinen ehdotti:
- Mene sinä katsomaan, minne ne menevät, niin minä menen katsomaan, mistä ne tulevat!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta