Viikon vitsit - Jokes

 18.7.2004

By the Pond

A minister, a priest and a rabbi were enjoying the serenity of a country dipping pond. Since it was fairly secluded, they took off all their clothes and jumped in the water. Feeling refreshed, the trio decided to pick a few berries while enjoying their "freedom".

As they were crossing an open area, a group of very old ladies from town approached them. Unable to get to their clothes in time, the minister and the priest covered their privates and the rabbi covered his face while they ran for cover.

After the ladies left and the men got their clothes back on, the minister and the priest asked the rabbi why he covered his face rather than his privates.

The rabbi replied...

"I don't know about you, but in MY congregation, it's my FACE that they would recognize."

Out of respect

For those of us flying the flag at half staff for 30 days in respect for President Reagan, it is as a reminder, that we will have to wear our pants around our knees for 30 days when Clinton dies. Out of respect, of course.

Blonde

A blonde quickly went out to her mail box, looked in it, closed the door of the box, and went back in the house. A few minutes later she repeated this process by checking her mail again.

She did this five more times, and her neighbor that was watching her commented: "You must be expecting a very important letter today the way you keep looking into that mail box."

The blonde answered, "No, I am working on my computer, and it keeps telling me that I have mail."

Mother-and-daughter-stuff

A mother and daughter are sitting down over afternoon tea. The mother wants to show her daughter that she's a hip parent and tries to get her daughter to open up and talk about dating boys and what it's like for her.

Mom: So.... now that you've started dating, what's it like getting intimate with young men?

Daughter: Oh you know how it is, boys are always insensitive and never care if intimacy isn't working for me.

Mom: How

Daughter: Oh, stuff....

Mom: Really now, you can trust me. I think that it's important for mothers and daughters to talk about these matters...

Daughter: I don't know...

Mom: Now don't forget, I was a teenager once and I can remember what dating boys was like for me, believe me, I remember.

Daughter: Really?

Mom: Really...

Daughter: Ok, for starters, how did you get their cum out of your hair?

Opettavainen faabeli

Leijona oli pudonnut maantieltä mutakuoppaan, eikä päässyt sieltä pois. Se ulvoi ja ulvoi apua, mutta kukaan ei uskaltanut tulla auttamaan. Silloin ajoi hiiri Mercedeksellään tietä pitkin ja kuuli avunhuudot.

Hiiri nousi autostaan, totesi tilanteen ja otti köyden autonsa takakontista. Sitten se sitoi köyden toisen pään leijonan kaulan ympärille ja toisen pään Mersunsa takapuskuriin ja veti leijonan pois mutakuopasta. Leijona kiitti hiirtä ja kummatkin jatkoivat matkaansa.

Kului kuukausi ja hiiri putosi kapeaan, mutta syvään mutakuoppaan. Se vikisi ja vikisi apua, mutta kukaan ei kuullut. Silloin leijona kuuli hiiren avunhuudot ja tassutteli kuopan reunalle. Leijona sanoi hiirelle:

- Rauhallisesti, rauhallisesti, pudotan häntäni sinne kuoppaan. Ota hännästäni kiinni, niin minä vedän sinut ylös sieltä.

Leijona laski häntänsä kuoppaan, ja hiiri tarttui siihen. Sitten leijona veti häntänsä kuopasta, ja hiiri oli pelastettu. Hiiri kiitteli kovasti leijonaa, jolloin leijona vastasi:
- Tämähän oli vain vastapalvelus.

Tarinan opetus: jos sinulla on tarpeeksi iso häntä, et tarvitse Mercedestä.

Ja muuta hauskaa

Kestävä kehitys on jännittävä keksintö. Se on hyvältä kuulostava termi, joka kelpaa kenelle tahansa. Se tarkoittaa mitä tahansa tai ei kerrassaan mitään.

Mies sanoo kaverilleen maanantaina:
- Minulla oli angiina viikonloppuna.
Kaveri vastaa:
- Aijaa, mä en muista ees sen muijan nimee.

- Olisitpa kuullut, millainen riita minulla oli vaimoni kanssa siitä, että laitammeko rahat autoon vai keittiön uudistukseen.
- Kumpi voitti?
- En kerkiä nyt enempää. Bussi tulee juuri.

Mies oli voittanut lotossa neljä miljoonaa. Haastattelija kysyi häneltä, miten hän aikoi käyttää rahat. Mies totesi:
- Ensimmäisen miljoonan ajattelin pelata kasinossa, toisen miljoonan ajattelin hummata ravintoloissa ja kolmannen miljoonan ajattelin käyttää kevytkenkäisiin naisiin.

Kun haastattelija kysyi, mitä mies aikoi tehdä viimeisellä, neljännellä miljoonalla, mies mietti hetken ja vastasi:
- Sen minä aion tuhlata.

Tansseissa nainen törmäsi tunnettuun gigoloon ja kysyi:
- Koska aiot mennä töihin?
- Miksi menisin, kysyi gigolo.
- Silloin voisit ansaita paremmin ja aina säännöllisesti.
- Niin...?
- No, sitten sinulla olisi säästöjä, ja jossain vaiheessa ei enää tarvitsisi tehdä töitä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta