Viikon vitsit - Jokes

 25.7.2004

Doorbell

An elderly Rabbi is walking down the street one day when he notices a very small boy trying to press a doorbell on a house across the street. However, the boy is very small and the doorbell is too high for him to reach.

After watching the boys efforts for some time, the Rabbi moves closer to the boy's position.

He steps smartly across the street, walks up behind the little fellow and, placing his hand kindly on the child's shoulder leans over and gives the doorbell a solid ring.

Crouching down to the child's level, the Rabbi smiles benevolently and asks, "And now what, my little man?"

To which the boy replies, "Now we run!"

Warning!

Recent Canadian government research has shown that cigarette smoking not only impairs sexual ability, it actually causes shrinkage of the male sexual "equipment."

Wow! If that is true, we need to get the word out ASAP! Maybe the warning on the cigarette packs should be updated to reflect this new information.

How about something like this:

* Warning!: These cigarettes are king size -- how about you?

* Warning!: Smoking sections in restaurants aren't the only things getting smaller.

* Warning!: If you don't reduce your smoking, your smoking will reduce you.

* Warning!: Smoking may lead to ridicule on your honeymoon.

* Warning!: Smoke rises, but you may not.

* Warning!: Second-hand smoke can be harmful to children -- That is... if you're capable of conceiving any.

* Warning!: Cigarettes get shorter the more you puff -- so do you.

* Warning!: How can you enjoy a smoke afterwards, if there's no before?

* Warning!: The only thing left after a smoke is a dead stub.

* Warning!: Don't throw lit cigarettes in the urinal -- you might not have the range to put them out.

Nude Beach

A mother and father take their 6 year old son to a nude beach. As the boy walked along the beach, he noticed that many of the ladies had boobs bigger than his mother's so he told his mother just that. She told her son. "The bigger they are the dumber the person is."

The boy, pleased with the answer, goes to play in the ocean, but returns to tell his mother that many of the men have larger things than his dad does. His mother replied, "The bigger they are the dumber the person is."

Again satisfied with his answer, the boy returns to the ocean to play. Shortly after, the boy returned again. He promptly told his mother, "Daddy is talking to the dumbest girl and the longer he talks, the dumber he gets."

Stupid

One day a college professor of Psychology was greeting his new college class. He stood up in front of the class and said, "Would everyone who thinks he or she is stupid please stand up?"

After a minute or so of silence, a young man stood up.

"Well, good morning. So, you actually think you're a moron?" the professor asked.

The kid replied, "No sir, I just didn't want to see you standing there all by yourself.

Nobelin arvoinen yhtälö

l=v*T(delta) + m^2 * k
----------------------------
A^2 * p * t

Oheisella kaavalla voi laskea, mikä on maksimimatka kämpälle baarista laskettuna, jottei kuumaksi lämmitetty nainen ehdi jäähtyä matkalla. Kaava olettaa, ettei kuljetukseen käytetä taksia ja että ilman suhteellinen kosteus noudattaa rannikko-olosuhteita.

l=maksimi matka baarista kämpälle (tai muuhun vastaavaan tilaan)
v=kävelynopeusvakio (=5 km/h normaali-ihmisellä)
T(delta =lämpötilan muutos (=kuinka kuumaksi nainen lämmitettiin suhteessa alkulämpöön)
m=lämmitettävä massa (=naisen paino)
A=johtumis pinta-ala (=voi laskea naisen tilavuudesta ja painosta)
t=ulkoilman keskilämpötila p=promillemäärä (=kuinka kauniiksi nainen on juotu)
k=kosminenvakio (=4.71, jos kosmos laajenee ikuisesti. Muutoin 2.28)

Kiintoisia huomioita:

1) Massan kasvaessa matka pitenee, koska jäähtyminen vie kauemmin. Tosin vastaavasti myös lämmitysaika voi pidentyä. Keskity siis aina mahdollisimman painaviin naisiin.

2) Pinta-alan kasvaessa matka lyhenee. Etsi siis pyöreän muotoisia mimmejä. Vältä pitkiä ja hoikkia, ellei kämppä ole aivan naapurissa.

3) Johtamalla yhtälö tekijän T(delta) suhteen voidaan kätevästi laskea kuinka paljon lämmitystä nainen tarvitsee.

4) lisäämällä ylimääräinen tekijä Rmax (=rumuusfaktori), voidaan laskea tarvittava promillemäärä naisen kauniiksi juomiseen.

Joululahjus

Mies lähetti verojohtajalle joulun alla ison kukkakimpun, mutta tämän mielestä kysymyksessä oli lahjus.
- Jos vielä kerran yritätte lahjoa minut lähettämällä jotain, niin heitän se suoraan takkaan.

Seuraavana jouluna verojohtaja sai kilon räjähteitä.

Parisuhteita

Vaimo luki miehensä horoskooppia:
- Jos olisit syntynyt kaksi päivää aikaisemmin, sinusta oli tullut älykäs, kiltti, rikas ja kohtelias.

- Minulla ja miehelläni on yksi yhteinen asia, menimme naimisiin samana päivänä.

- Liisa, nähdessäni hymysi aavistan, että tapaamme vielä uudelleen.
- Oletko selvännäkijä?
- En, vaan hammaslääkäri.

Kapakan vessassa nainen kertoo toiselle:
- Olen tavannut ihanan miehen. Hän ei polta, ei juo eikä kähmi minua.
- Hän varmasti ompelee sinun mekkosikin.

- Joka kerta, kun vaimoni alkaa puhua entisestä miehestään, minä rupean puhumaan tulevasta vaimostani. Se tepsii.

- Mitä sinulle on tapahtunut, ihmetteli työkaveri.
- Oli hiukan rankka viikonloppu. Minun piti mennä ulos parin tyttöystäväni ja kolmen kundin kanssa, mutta ne toiset tytöt eivät tulleetkaan.

He olivat kuin luodut toisilleen. Nainen juoksi kaikkien perässä, joilla oli housut. Ja mies kaikkien, joilla ei ollut.

- Minä sain tänään maistaa vähän viiniä. Äiti ja se jääkaapinkorjaajasetä antoivat. Minä en tullut yhtään kipeäksi, mutta äiti ja setä tulivat. Niitten piti mennä vähäksi aikaa pitkäkseen, kertoi vesseli isälleen.

Ja muuta hauskaa

Miksi Herra antoi käärmeelle konnan osan syntiinlankeemuksessa, vaikka tarinasta olisi tullut paljon vaikuttavampi, mikäli Jumala olisi käyttänyt käärmeen sijasta asianajajaa?
- Koska Aatamilla ja Eevalla ei ollut lainkaan rahaa.

Pari ukkoa keskustelee pakkohuutokauppassa:
- Onpas tuolla meklarilla kuuluva ääni. Ihan kuin käellä.
- Ihmekös tuo kun toisen pesälläkin tuntuu olevan.

Kun ihminen alkaa muistuttaa passikuvaansa, tilannetta pidetään hoitotieteissä yleensä toivottomana.

Ihmiset haluavat satuttaa sanoilla, mutta onneksi he yleensä puhuvat toistensa ohi.

Posti, VR ja Sonera uudistuvat. Soneran iskulauseeksi tulee "Sonera kuuntelee asiakasta". Posti mainostaa "Asiakas on aina väärässä", ja VR muistuttaa, että "Kävellen olisit jo perillä".

Meidänkin ahneina aikoinamme on ihmisiä, jotka ovat sitä iloisempia, mitä vähemmän saavat: tuomitut.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta