Viikon vitsit - Jokes
6.7.2001
Bad Day
A guy walked into a bar and ordered a triple scotch. The bartender poured him the drink and the guy drank it down in one gulp. "Wow," said the bartender. "Something bad musta happened." "I came home early today," answered the guy. "I went up to the bedroom, and there was my wife having sex with my best friend." The bartender poured the dude another triple shot. "This one´s on the house." The guy gulped it down once again. The bartender asked, "Did you say anything to your wife?" The guy answered, "Yeah, I walked up to her and told her we were through. ‘Pack your bag´s and get out!’ I told her." "What about your friend?" asked the bartender. "I looked him straight in the eye and said, ‘Bad dog!’"
What’s Your Name?
A guy walked into a pub and immediately noticed a young lady at the bar on her own. After a couple of drinks he decided to offer her a drink and make small talk. She accepted. "What´s your name?" he asked her. "Carmen," she replied. "That´s a nice name. Did your mother or father name you that?" "Neither. I changed my name when I was eighteen from Sharon to Carmen." "Why did you do that?" he asked. "Well," she explained, "I like men and I like cars, so that is how I got my name. What´s your name?" "Beerpussy," the man replied.
Firemen
One dark night outside a small town, a fire started inside the local chemical plant. Before long it exploded into flames and an alarm went out to fire Departments from miles around. After fighting the fire for over an hour, the chemical company president approached the fire chief and said, "All of our secret formulas are in the vault in the center of the plant. They must be saved! I will give $50,00hat brings them out safely!" As soon as the chief heard this, he ordered the firemen to strengthen their attack on the blaze. After two more hours of attacking the fire, president of the company offered $100,000 to the engine company that could bring out the company’s secret files. From the distance a long siren was heard and another fire truck came into sight. It was a local volunteer fire company composed entirely of men over 65. To everyone’s amazement the little fire engine raced through the chemical plant gates and drove straight into the middle of the inferno. In the distance the other firemen watched as the old timers hopped off of their rig and began to fight the fire with an effort that they had never seen before. After an hour of intense fighting the volunteer company had extinguished the fire and saved the secret formulas. Joyous the chemical company president announced that he would double the reward to $200,000 and walked over to personally thank each of the volunteers. After thanking each of the old men individually the president asked the group what they intended to do with the money. The fire truck driver looked him right in the eye and said: "The first thing we’re going to do is fix the blasted brakes on that truck!"
Social Workers
Two social workers were walking through a rough part of the city one evening. They heard moans and muted cries for help from a back alley. Upon investigation, they found a semi-conscious man in a pool of blood. "Help me, I´ve been mugged and beaten," he pleaded. The two social workers turned and walked away. One remarked to her colleague, "You know, the person who did this really needs help."
Actual Instruction Labels
- ON PACKAGING FOR A ROWENTA IRON: Do not iron clothes on body. - ON BOOTS CHILDRENS´ COUGH MEDICI d drive car or operate machinery. - ON A HAIR DRYER: Do not use while sleeping. - ON A BAG OF FRITOS: You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. - ON A BAR OF DIAL SOAP: Directions: Use like regular soap. - ON A FROZEN DINNER: Serving suggestion: Defrost. - ON A HOTEL-PROVIDED SHOWER CAP: Fits one head. - ON TESCO´S TIRAMISU DESERT: Do not turn upside down. (Printed on the bottom of the box.) - ON AN AMERICAN AIRLINES PACKET OF NUTS: Instructions: open packet, eat nuts. - ON A JAPANESE FOOD PROCESSOR: Not to be used for the other use. - ON A SWEDISH CHAINSAW: Do not attempt to stop chain with your hands. - ON MARKS & SPENCER BREAD PUDDING: Product will be hot after heating. - ON NYTOL (A SLEEP AID): Warning: may cause drowsiness. - ON A KOREAN KITCHEN KNIFE: Warning keep out of children. - ON A STRING OF CHINESE MADE CHRISTMAS LIGHTS: For indoor or outdoor use only. - ON SAINSBURY´S PEANUTS: Warning: contains nuts.
Tietäjä
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit aina tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan tunnusteltavaksi. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan mies vastasi: - Ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400 mk. Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun tämä vielä oli melko tuiskeessa ja niinpä haettiin komea peuran talja. Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa, joka tietenkin taas oli oikea: - Peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000 mk. No eipä saatu kavean h halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät olivat muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Tiedustellessaan varovasti vaimoltaan, mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi. - On siinä mulla kumma äijä! Tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja rupee kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta, melko vanha, tapettu kirveellä, arvo 10 markkaa.
Epävarma
Teksasilainen käveli sisään irlantilaiseen pubiin. - Annan 500 dollaria ensimmäiselle, joka kumoaa kymmenen tuoppia Guinnessia putkeen! Yksi mies vastaa haasteeseen, mutta lähtee pubista pois. Hän palaa puolen tunnin päästä ja kysyy onko veto edelleen voimassa. Niin päästään kilpailemaan ja mies kumoaakin kymmenen tuoppia helposti kurkkuunsa. Teksasilainen maksaa velkansa. - Nyt täytyy kyllä kysyä, missä oikein olit tuon puoli tuntia? - Kävin tuossa viereisessä pubissa koettamassa ensin pystynkö juomaan niin paljon, iloinen irlantilainen vastaa.
Haltija
Pariskunta juhli 30-vuotishääpäiväänsä ja yhteisiä 60-vuotissyntymäpäiviään. Kesken bileiden haltijatar ilmestyi ja kysyi vaimolta, mitä hän haluaisi. - No, olen kasvattanut kuusi lasta, joten haluaisin vihdoin päästä matkustamaan maailmalle, nainen sanoi. Zap, ja lentoliput, hotellivaraus ja retkiliput ilmestyivät naisen käteen. Oli miehen vuoro toivoa. - Minä haluaisin 30 vuotta itseäni nuoremman naisen! Zap, ja mies huomasi muuttuneensa 90-vuotiaaksi.
Ja muuta hauskaa
Kaksi naista keskustelee kauneussalongissa kolmannesta:
- Hänellä on kaikkea, mitä mies voi vain toivoa: parta ja muskelit! Sataman työtävieroksuvat ainekset olivat kokoontuneet parin sillilaatikon ympärille. Poliisi saapuu paikalle ja aavistaa, että jotakin on tekeillä.
- Mikäs silliä vaivaa kun sitä niin tuijotetaan? kysyy konstaapeli.
- Se on kuollut, vastaa eräs miehistä. Lukkari nykäisee saarnaavaa rovastia liepeestä:
- Herra rovasti. Ne on ruvenneet lyömään korttia urkuparvella.
- Hetkinen, lopetan vain saarnani. - Ajatteles nyt vaikka Anita Ekbergiä, sanoi mies toiselle. Se on kuin rokokoopiironki, jonka ylin laatikko on vedetty auki.
- Joo ja kun minä ajattelen muijaani se on kuin rokokoopiironki jonka kaikki laatikot on vedetty auki.
|
Pääkirjoitus
