Viikon vitsit - Jokes

 1.8.2004

Social Security Office

A retired gentleman went into the social security office to apply for Social Security.

After waiting in line a long time he got to the counter. The woman behind the counter asked him for his drivers license to verify his age. He looked in his pockets and realized he had left his wallet at home. He told the woman that he was very sorry but he seemed to have left his wallet at home. "Will I have to go home and come back now?" he asks.

The woman says, "Unbutton your shirt."

So he opens his shirt revealing lots of curly silver hair.

She says, "That silver hair on your chest is proof enough for me," and she processed his Social Security application.

When he gets home, the man excitedly tells his wife about his experience at the Social Security office.

She said, "You should have dropped your pants, you might have qualified for disability, too."

Who Needs a Husband?

My dog growls at me every morning, my parrot swears all afternoon, my fireplace smokes a lot, my cat slinks home in the early morning hours, and I have a physician who looks me over regularly.

Sinner

The new nun goes to her first confession. She tells the priest that she has a terrible secret. The priest then tells her that her secret is safe in the sanctity of the confessional. She says, "Father, I never wear panties under my habit."

The priest chuckles and says, "That's not so serious, Sister Bernadette. Say five Hail Mary's, five Our Fathers, and do five cartwheels on your way to the altar."

Big Breaths

A nurse at the beginning of the shift places her stethoscope on an elderly and slightly deaf female patient's chest wall. "Big breaths," instructed the nurse.
"Yes, they used to be," remorsed the patient.

Opettavainen tarina

Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa. Hän pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä. Nunna suostui ja astui sisään. Nunna risti jalkansa pakottaen kaavun aukeamaan siten, että hänen kauniit säärensä paljastuivat.

Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton hallintaansa pappi laittoi kätensä vaivihkaa nunnan reidelle. Nunna katsoi häntä ja sanoi: "Isä, muistathan Psalmin 129?"

Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti itsensä ottamaan käden pois reideltä. Hän ei kuitenkaan kyennyt siirtämään katsettaan kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä liukua nunnan reidelle uudelleen. Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129".

Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisar, mutta liha on heikko".

Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi pappia kummissaan ja poistui. Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti hakemaan Raamattua ja katsoi Psalmin 129. Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät autuuden".

Tarinan opetus: Hallitse aina työsi hyvin tai voit menettää suuren mahdollisuuden.

Juhlia

- Meidät on kutsuttu juhliin, mies ilmoitti vaimolleen.
- Kuka on kutsunut?
- Valtosen Kale.
- Ai sekö kasvissyöjä, joka ei polta eikä juo ja välttelee seksiä?
- Juuri hän.
- Miten niin juhliin?

- Millaiset bileet Risto eilen piti?
- Tylsät. Kaikki lähtivät aamulla töihin.

Johan oli kutsuttu kaverinsa kanssa hirvijahtiin. Koko seurue oli kutsuttu jahdin jälkeen illalliselle ja tanssiaisiin kartanoon. Johan oli ottanut sekä kaatoryyppyjä että muutaman snapsin, joten hän uskaltautui pokkaamaan illan kauneimmalle nuorelle naiselle. Tanssiessaan Johan sanoi tytölle:
- Toivottavasti en enää mokaa sinun kanssasi. Olen tämän illan mokat jo hoitanut.
- Mikä se oli, uteli tyttö.
- No näetkö tuon tosi ruman miehen tuolla pöydän päässä. Sanoin hänelle, että en ole eläissäni nähnyt ketään noin läskiä naista, kuin tuo terassilla istuva. Ja tietenkin nainen oli hänen vaimonsa.
Tyttö siirsi katseensa miehen päästä jalkoihin ja totesi:
- No mitä isä siihen sanoi?

Ja muuta hauskaa

Mies valitti väsyneenä:
- Vaimoni menee taideleirille, poikani autokouluun, tyttäreni ratsastusleirille, toinen tytär kielikurssille ja toinen poika lätkäleirille.
- Mihinkäs sinä sitten menet?
- Minä menen konkurssiin.

Nokian pomo antaa viimehetken neuvoja alaiselleen, jonka on määrä pitää juhlapuhe iltapäivän kongressissa:
- Muista sitten, että puheen pitää olla kuin naisen hame: riittävän pitkä peittääkseen olennaisen mutta sopivan lyhyt herättääkseen mielenkiinnon.

- Puhuuko sinun äitisi aina niin paljon, kysyi poikaystävä kihlatultaan.
- Kyllä. Kun äiti illalla laittaa tekohampaansa lasiin, kestää ainakin puoli tuntia ennen kuin ne hiljenevät.

Nuori mies istui itsepalvelupesulassa ja katseli koneessa pyöriviä sukkiaan ja housujaan. Vieressä upea blondi pesi pitsikoristeisia alusasujaan. Äkkiä mies kääntyi blondin puoleen.
- Kuulehan, voitaisiinko vaihtaa paikkaa? Sinun koneessasi on näköjään paljon katsottavampi ohjelma kuin minun.

Pariskunta oli voittanut lotossa jättipotin.
- Mitäs tehdään kerjuukirjeille, mies kysyi.
- Jatketaan niiden lähettämistä entiseen malliin, vastasi vaimo.

Mies meni hakemaan passia poliisilaitokselta.
- Syntymäpaikka?
- Pariisi.
- Olette siis ranskalainen?
- En ole, vanhempani ovat suomalaisia.
- Mutta tehän olette syntynyt Ranskassa.
- Sai minun kissanikin pentuja navetassa, eivätkä ne silti ole vasikoita.

Ukko ja akka ostivat saaren, mutta eivät keksineet sille nimeä. He päättivät, että nimeksi tulee ensimmäinen heidän kuulemansa sana. Pian saaren ohi ajoi mies moottoriveneellä. Moottoriin tuli vika juuri saaren kohdalla, ja mies huusi:
- Voihan kamelin pylly!
Saaren nimeksi tuli siis Kamelin pylly. Sitten ukko ja akka ostivat lehmän. Lehmä päätettiin nimetä samalla tavalla. Tällä kertaa saaren ohi kulki mies soutuveneellä. Veneen pohjaan oli tullut reikä ja mies huusi:
- Voi ei, reikä!
Ja lehmän nimeksi pantiin Reikä. Eräänä päivänä lehmä katosi. Ukon ja akan ei auttanut muu kuin mennä poliisiasemalle selittämään:
- Me etsimme koko Kamelin pyllyn, mutta Reikää ei löytynyt mistään.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta