Viikon vitsit - Jokes

 9.8.2004

Cured Mental Patient

Dr. Leroy, the head psychiatrist at the local mental hospital, is examining patients to see if they're cured and ready to re-enter society.

"So, Mr. Clark," the doctor says to one of his patients, "I see by your chart that you've been recommended for dismissal. Do you have any idea what you might do once you're released?"

The patient thinks for a moment, then replies, "Well, I went to school for mechanical engineering. That's still a good field, good money there. But on the other hand, I thought I might write a book about my experience here in the hospital, what it's like to be a patient here.

"People might be interested in reading a book like that. In addition, I thought I might go back to college and study art history, which I've grown interested in lately."

Dr. Leroy nods and says, "Yes, those all sound like intriguing possibilities."

The patient replies, "And the best part is, in my spare time, I can go on being a teapot!"

Eating Matzoh

A Jewish man took his Passover lunch to eat outside in the park. He sat down on a bench and began eating. Since Jews do not eat leavened bread during the eight day holiday, he was eating Matzoh, a flat crunchy unleavened bread that has dozens of perforations.

A little while later a blind man came by and sat down next to him. Feeling neighbourly, the Jewish man passed a sheet of matzoh to the blind man.

The blind man handled the matzoh for a few minutes, looked puzzled, and finally exclaimed, "Who wrote this crap?"

Everlasting Bottle of Guinness

An Irishman found an old oil lamp and rubbed it. Out came a Genie who said,

"Master you have released me from the lamp and I grant you three wishes, what would you like?"

The Irishman scratched his head for a few moments, then answered,

"I wish for a bottle of Guinness that never gets empty."

"Granted master" replied the Genie and produced the bottle.

The Irishman was delighted and immediately poured himself a tall glass of the dark brew. After he drained the glass he picked up the bottle and sure enough it was full again. The Irishman got drunk on this one magic Guinness bottle for three weeks before he remembered that he had two more wishes.

He rubbed the lamp again and the Genie appeared.

"Yes master, you have two more wishes, what would you like?"

"You know that magic, never ending Guinness bottle" he asks the Genies. "Well, for my final two wishes, I'd like another two of them".

Turussakin on se aika vuodesta

Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm... kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei, okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH! Inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Ai näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN, EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm...
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm...
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm... HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä...

Ja muuta hauskaa

Suuret ikäluokat ovat aina kokeneet olevansa tärkeitä. Heitä varten rakennettiin ylimääräisiä kouluja ja opiskelupaikkoja, he olivat 1960-luvun vallankumouksellisia ja 1980-luvun kasinopelureita. Suorastaan pelottaa, miten tämä porukka käyttäytyy eläkeläisinä.

Itsepalvelut eivät ole palvelua, vaan asiakkaan itsensä tekemän työn palkan maksamatta jättämistä.

Siitä on aikaa kun ihmiset luulivat että yletön tuhlailu loppuu kun rahat loppuvat.

Biologia on ainoa tiede, jossa lisääntyminen tarkoittaa samaa kuin jakaantuminen.

Virtanen & Virtanen & Virtanen -asianajotoimiton puhelin soi.
- Saanko puhua Virtasen kanssa?
- Valitettavasti hän on sairaslomalla.
- Entä Virtanen?
- Hän on kesälomalla.
- No, Virtanen sitten?
- Miten voin olla avuksi?

Pappilan nuori palvelija sai lapsen. Muuan hienosteluun ja sivistyssanoihin mieltynyt pitäjäläinen totesi:
- Tuskin sille lapselle biologista isää löydetään.
- Juu ja tuskin teologistakaan, epäili toinen.

Perheeni oli niin köyhä, että roskakuski kysyi aina talomme kohdalla: "Tyhjennetäänkö vai täytetäänkö?"

Moni helsinkiläinen on käynyt syömässä Herttoniemen kartanon sivurakennuksessa nykyään sijaitsevassa ravintolassa. Kyseisen kartanon teki aikoinaan Suomenlinnan rakentaja Augustin Ehrensvärd. Vuosisadan vaihteessa se oli vapaaherra G. Cronstedtin omistuksessa. Kun Cronstedtit panivat talon myyntiin, totesi ensimmäiseksi kauppoja tekemään tullut vanhan vuorineuvoksen isoisä:
- Eipä tämä ole ensimmäinen kerta, kun Cronstedt myy sen minkä Ehrensvärd on rakentanut.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta