PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 24.8.2004


Birth Control Pills

An elderly woman went into the doctor's office. When the doctor asked why she was there, she replied:
- I'd like to have some birth control pills.

Taken aback, the doctor thought for a minute and then said:
- Excuse me, Mrs. Smith, but you're 72 years old. What possible use could you have for birth control pills?

The woman responded:
- They help me sleep better.

The doctor thought some more and continued:
- How in the world do birth control pills help you to sleep?

The woman said:
- I put them in my granddaughter's orange juice¨every morning and I sleep better at night.

HIS and HERS Road Trip

HERS:

1. Pulls off at wrong exit.
2. opens window
3. asks directions of a knowledgeable police officer
4. Arrives at destination presently.

HIS:

1. Pulls off at wrong exit absolutely positive it's the correct one.
2. Drives five miles into wilderness, still thinks he's right.
3. Drives an extra 5 miles just in case.
4. finally rolls down window
5. hocks a loogie
6. pulls up to a 7-11
7. gets three hot-dogs, a large slurpee, and beef jerky
8. Asks person behind counter how to get back onto the highway.
9. Gets back into car.
10. farts
11. after he closes the door.
12. laughs at the idea of looking at a map as he pulls away from the 7-11.
13. Drives down a dirt road with no street lights insisting this is the way back because guy from 7-11 said it was.
14. almost hits a deer
15. curses the night
16. curses you
17. curses the large slurpee
18. stops by the side of the road
19 takes a leak
20. still taking a leak
21. almost done
22. I think.
23. returns to car
24. Drives and fiddles with radio.
25. yells at you for suggesting the map again
26. admits he didn't want to go to Thanksgiving at your sister's anyway.
27. He hates your sister.
28. Ever since she called him a pernicious weasel
29. He had to look up pernicious.
30. Couldn't find a dictionary.
31. finally found a dictionary
32. Couldn't spell pernicious.
33. seethes at the memory of it all
34. But she is laughing inside...
35. And of course you're still lost.

Joining the Paratroopers

A young man joined the Army and signed up with the paratroopers. He went though the standard training, completed the practice jumps from higher and higher structures, and finally went to take his first jump from an airplane.

The next day, he called home to his father to tell him the news.

"So, did you jump?" the father asked.

"Well, let me tell you what happened. We got up in the plane, and the sergeant opened up the door and asked for volunteers. About a dozen men got up and just walked out of the plane!"

"Is that when you jumped?" asked the father.

"Um, not yet. Then the sergeant started to grab the other men one at a time and throw them out the door."

"Did you jump then?" asked the father.

"I'm getting to that. Every one else had jumped, and I was the last man left on the plane. I told the sergeant that I was too scared to jump. He told me to get off the plane or he'd kick my ass."

"So, did you jump?"

"Not then. He tried to push me out of the plane, but I grabbed onto the door and refused to go. Finally he called over to the Jump Master. The Jump Master is this great big guy, about six-foot five, and 250 pounds. He said to me, 'Boy, are you gonna jump or not?' "I said, 'No, sir. I'm too scared.'"

"So the Jump Master pulled down his zipper and took his penis out. I swear, it was about ten inches long and as big around as a baseball bat! "He said, 'Boy, either you jump out that door, or I'm sticking this little baby up your ass.'"

"So, did you jump?" asked the father.

"Well, a little, at first..."

Tärkeä vinkki

Tässä erään vakuutusyhtiön korvauspäälliköltä tullut ohje koirien kuljettamisesta farmari- tai puolifarmariautossa.

Koirien kuljetukseen soveltuvat parhaiten ns. farmari- ja puolifarmariautot, joissa tavaratila voidaan pitää määräysten mukaan avoimena. Koiran pitää olla siinä tilassa kytkettynä niin, ettei se pääse sieltä karkaamaan matkustajatilaan eikä ulos, kun ovia tai ikkunoita avataan.

Tilan etuseinien rakennetta pehmustetaan, ettei koira vahingoitu jarrutuksissa tai törmäyksessä. Takapenkin selkänojan pysyminen paremmin paikoillaan varmistetaan laittamalla reunapaikkojen turvavyöt kiinni silloinkin, kun takapenkillä ei ole matkustajia. Kolaritörmäyksen varalle ainakin etuseinässä olisi hyvä olla vahvaa solumuovia tai polystyreeniä.

Oheisessa kuvassa oikeaoppinen kuljetus

Miksi Jumala loi lapset?

Milloin ikinä sinusta tuntuu, ettet saa otetta lapsiisi, voit lohduttautua sillä, että edes Jumalan kaikkivoipaisuus ei yltänyt hänen lapsiinsa. Luotuaan taivaan ja maan Jumala loi Aatamin ja Eevan. Ja ensimmäiseksi hän sanoi "Älkää!"

Älkää mitä?" kysyi Aatami.
"Älkää syökö kiellettyä hedelmää" Jumala sanoi.

"Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kielletty hedelmä? Hei Eeva... meillä on kielletty hedelmä!"
"Eikä!"
"No on on!"

"Älkää syökö hedelmää!" sanoi Jumala.
"Miksi?"
"Koska olen isänne ja sanon niin!" vastasi Jumala ihmetellen, miksei ollut lopettanut luomistyötään norsujen luomisen jälkeen.

Muutaman minuutin kuluttua Jumala näki heidän syövän omenaa ja suuttui.
"Enkö kieltänyt teitä syömästä hedelmää?" hän kysyi.
"Hmmhp" vastasi Aatami."No miksi teitte niin?" kysyi Jumala.
"En tiedä", sanoi Eeva.
"Hän aloitti!" sanoi Aatami.
"Enpäs!"
"Juupas!"
"Enpäs!"
Jne.

Jumala sai tarpeekseen ja ilmoitti rangaistuksenaan, että Aatami ja Eeva saisivat omia lapsia. Näin oli luotu jatkuvuus, joka ei ikinä muuttuisi.

Mutta ei hätää; tarina on tavallaan rauhoittava: Jos olet yrittänyt hellittämättä ja rakkaudella jakaa viisautta lapsillesi, eivätkä he ole ottaneet sitä vastaan, älä ruoski siitä itseäsi. Jos Jumalalla oli vaikeuksia lasten kasvatuksessa, miksi luulet sen itseltäsi onnistuvan helposti.

Ajattelemisen aihetta:

1. Käytät lasten ensimmäiset kaksi vuotta opettaaksesi heidät kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista vuotta käskien heitä istumaan ja pitämään suunsa kiinni.

2. Lastenlapset ovat Jumalan palkkio sinulle siitä, ettet ole listinyt omia lapsiasi.

3. Teini-ikäisten äidit ymmärtävät hyvin, miksi jotkut eläinlajit syövät jälkeläisensä.

4. Lapset harvoin siteeraavat sinua väärin. Itse asiassa he yleensä toistavat sanasta sanaan, mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.

5. Tärkein syy lastenkutsujen pitämiselle on niiden tuottama havainto siitä, että on olemassa vieläkin kauheampia kakaroita kuin omasi.

6. Teemme kotimme lapsiturvallisiksi, mutta he pääsevät silti sisään.

Päivän neuvo: Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat jonain päivänä sinulle hoitokodin.

Ja lopuksi: Jos sinulla on stressiä ja päänsärkyä, tee kuten englanninkielisen aspiriinipurkin kyljessä lukee: "Take two aspirins" ja "Keep away from children!"

Ja muuta hauskaa

Mitä eroa on rottweilerillä ja sosiaalityöntekijällä?
- Saat lapsesi takaisin rottweileriltä helpommin.

Oletko sinä syntynyt avioliitossa?
- Puolittain.
- Miten niin puolittain?
- Isä oli avioliitossa mutta äiti ei.

Vanhanpojan mietteitä:
- Jos ottaa kauniin, ei saa pitää. Jos ottaa ruman, lapset pelkää. Jos ottaa pienen, hukkaa sen. Jos ottaa ison saa itse selkään. Siis parasta olla ilman.

Mikä liike laihduttaa eniten?
- Pään pudistus ruokapöydässä.

- Mitkä ovat tavoitteesi Ateenan kisoissa, toimittaja kysyy suomalaisurheilijalta.
- Nostetaan urheilija-apuraha ja katsotaan mihin se riittää.

Vartiomiestä syytettiin paikaltaan poistumisesta. Sotaoikeudessa hän selitti:
- Kun seisoin vartiossa, paikalle juoksi kaksi oravaa. Ne kiipesivät ylös housunpunttejani ja kuulin toisen sanovan: "Napataanko nämä heti pois vai säästetäänkö"?

Neljä miestä kuoli samana päivänä. Kirjailija, joka jätti jälkeensä 100 euroa. Kirjakauppias, joka jätti jälkeensä 100 000 euroa. Kustantaja, joka jätti jälkeensä 1 000 000 euroa. Jätepaperikauppias, joka jätti jälkeensä 10 000 000 euroa.

Syksyn merkit ovat jo ilmassa järkyttävän selvinä. Yhä useampia ihmisiä alkaa nähdä järkyttävän selvinä.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake