Viikon vitsit - Jokes

 31.8.2004

The Lord Made My Wife

A man was wandering around in a field, thinking about how good his wife had been to him and how fortunate he was to have her. He asked God, "Why did you make her so kind-hearted?"

The Lord responded, "So you could love her, my son."

"Why did you make her so good-looking?"

"So you could love her, my son."

"Why did you make her such a good cook?"

"So you could love her, my son."

The man thought about this. Then he said, "I don't mean to seem ungrateful or anything, but ... why did you make her so stupid?"

"So she could love you, my son."

Thoughts

Nuns are said to be women who marry God. If they divorce Him, do they get half the universe?

Perfection is what American women expect to find in their husbands, but English women only hope to find in their butlers.

Republican boys date Democratic girls. They plan to marry Republican girls, but feel they're entitled to a little fun first.

Second marriage is the triumph of hope over experience.

Suicide is belated acquiescence in the opinion of one's wife's relatives.

The days just before marriage are like a snappy introduction to a tedious book.

To heck with marrying a girl who makes biscuits like her mother -- I want to marry one who makes dough like her father.

Offer

One day there was a knock on the Pope's office door. When he answered it, the salesman said, 'Hello, my management team would like to discuss a proposal with you.' After taking a seat in his office, the salesman said, 'I am with Kentucky Fried Chicken. We would like to offer you a contract to the church if you can change the Lord's blessing from 'Give us this day our daily bread' to 'daily chicken'.'

The Pope said, 'I'm sorry we just cannot do that.' The salesman went back to his office where he discussed the outcome of the meeting. He returned to the Pope's office a week later with the same proposal, only he had upped the bid to 4 million.

The Pope gently declined, again. The next week he came again and offered the Pope an offering of 10 million. The Pope said, 'Let me think it over.'

The Pope then called a meeting with the elders of the church and said, 'Well gentlemen, I have good news and bad news. Kentucky Fried Chicken has generously offered us 10 million dollars to change the Lord's Prayer from 'daily bread' to 'daily chicken'.

The bad new is that we will lose the Wonder Bread Contract.

Portilla

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."

Ensimmäinen mies aloittaa: "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies."

"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä paskiaista sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helvetti vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin."

Toisen miehen vuoro: "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa.

Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."

Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: "Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..."

Ja muuta hauskaa

Ankarin mahdollinen tuomio laihian käräjillä on sakkorangaistus.

Lahialaisen golfkerhon ensimmäinen sääntö: Liikkuvaa löytöpalloa ei saa ottaa.

- Haluaisin halvan ja hyvän auton, sanoi mies autokaupassa.
- Jaa, että oikein kaksi autoa.

Vaimoni on kaksonen.
- Miten sinä erotat heidät toisistaan?
- Se on helppoa. Hänen veljellään on kokoparta.

Mitä yhteistä on naisella ja autolla?
- Maalaus parantaa ulkonäköä, mutta linjat paljastavat vuosimallin.

Mistä parhaiten näkyy lehdistön vapautuminen sitten 1970-luvun?
- 70-luvulla lehdistö ei olisi kirjoittanut avoimesti Kekkosen rattijuoppoudesta.

Nuori kaunis nainen tuli ostamaan rullaluistimia. Nuori, neitokaiseen silmänsä iskenyt miesmyyjä esitteli niitä silmät kiiluen. Lopulta sopivat löytyivät ja ne pantiin pakettiin. Neitonen kysyi:
- Paljonko ne maksavat?
- Suudelman kappale.
- Selvä. Isä lupasi maksaa nämä.

Miksi yritysjohtajat eivät luota pankkeihin?
- Koska kaikki saivat pankista lainaa yrityksiinsä vielä silloinkin, kun he itse eivät olisi enää panneet likoon penniäkään omiaan.

Mitkä ovat rouva pankinjohtajan lempijalkineet?
- Korkokengät.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta