Viikon vitsit - Jokes

 7.9.2004

Problem

The marriage between the elderly farmer and his young wife was not working out too well, so the farmer consulted his doctor for advice.
“The next time you’re down in the field plowing and feel a yearning for your wife.” said the doctor, “don’t wait until lunch time or the end of the day, but quit what you’re doing and go to the house.”
“I tried that,” said the farmer, “but by the time I get to the house, I am so tuckered out, it’s no use.”

The doctor thought for a minute, “Take your shotgun with you when you leave the house in the morning and if you feel the urge, shoot the gun and she will come down there where you are.”

A few weeks later the two men met on the street.
“How did it work out?” asked the doctor.
“Fine, the first three days,” said the farmer, “then the hunting season opened and I haven’t seen her since.”

Liver and cheese

The Taco Bell Chihuahua, a Doberman, and a Bulldog are in a doggie bar having a cold one when a good-looking female Collie comes up to them and says:
- Whoever can say liver and cheese in a sentence can have me.
So the Doberman says:
- I love liver and cheese.
The Collie says:
- That's not good enough.
The Bulldog says:
- I hate liver and cheese.
The Collie says:
- That's not creative enough.
Finally, the Chihuahua says:
- Liver alone......cheese mine.

Twice a Week

After just a few years of marriage, filled with constant arguments, a young man and his wife decided the only way to save their marriage was to try counseling. They had been at each other's throat for some time and felt that this was their last straw. When they arrived at the counselor's office, the counselor jumped right in and opened the floor for discussion.

"What seems to be the problem?" Immediately, the husband held his long face down without anything to say. On the other hand, the wife began talking 90 miles an hour describing all the wrongs within their marriage.

After 5 - - 10 - - 15 minutes of listening to the wife, the counselor went over to her, picked her up by her shoulders, kissed her passionately for several minutes, and sat her back down. Afterwards, the wife sat there speechless.

He looked over at the husband who was staring in disbelief at what had happened. The counselor spoke to the husband, "Your wife NEEDS that at least twice a week!"

The husband scratched his head and replied, "I can have her here on Tuesdays and Thursdays."

Italian Honeymoon

Maria just got married and being a traditional Italian she was still a virgin and very inexperienced around men. So, on her wedding night, while staying at her mother's house, she was nervous. But her mother reassured her.
'Don't worry Maria,' says the mother. 'Tony's a good man. Go upstairs and he'll take care of you.'

So up she went. When she got upstairs, Tony took off his shirt and exposed his hairy chest. Maria ran downstairs to her mother and says, 'Mama, Mama, Tony's got a big hairy chest.'
'Don't worry, Maria,' says her mother. 'All good men have hairy chests. Go upstairs. He'll take good care of you.'

So up she went again. When she got up in the bedroom, Tony took off his pants exposing his hairy legs. Again Maria ran downstairs to her mother. 'Mama, Mama, Tony took off his pants and he's got hairy legs.'
'Don't worry Maria. All good men have hairy legs. Tony's a good man. Go upstairs and he'll take good care of you.'

So, up she went again. When she got up there, Tony took off his socks, and on his left foot he was missing the better part of three toes. When Maria saw this, she ran downstairs. 'Mama, Mama, Tony's got a foot-and-a-half.'

'Stay here and stir the pasta,' says the mother. 'This is a job for Mama!'

Uusi reality-tv -ohjelmaformaatti

Arvoisa TV-tuotantoyhtiö!

Tarjoaisin kohtuullista korvausta vastaan käyttöönne "uutta" ohjelmaformaattia, jonka idea seuraisi vähän tota miljonääri-Jussia!

Ohjelma-idea lyhyesti:

Työkkärin maksupäivänä kuvausryhmä astelisi sisään klo 16 maissa johonkin lähiön paikallisista ja ilmoittaisi naisväestölle, että "Satasen Sepi" tulee kohtaa baariin etsimään itselleen elämänkumppania! "Tonnin Timppa" ei olisi uskottava nimi, sillä eihän kukaan uskoisi, että jollain työttömällä voisi olla tonni rahaa!

Sitten kun 10 halukasta olisi haalittu kasaan, niin karauttaisin baarin eteen savuttavalla Toyota DX:llä! Astuisin sisään baariin ja liittyisin kulmapöydässä olevien naisten seuraan! Juontajana voisi toimia vaikka Mervi Tapola!

Harrastusosiossa voitaisiin vaikka kimpassa täyttää Ilta-Sanomien ristikko ja tehdä Ilta-Lehden 25 kysymystä! Lisäksi voisin vaikka pelata bilistä jonkun kanssa, jos joku vaan osaa! Karaokessa laulettaisiin tietenkin kimpassa "Mä joka päivä töitä teen"!

Lahjaksi jossain vaiheessa iltaa antaisin kaikille misuille 3,5 euroa, jotta ne voisi käydä ostamassa itselleen lahjaksi pitkän gepardin! Fiksuimmat tietenkin ostaisi vaan pienen, jotta niille jäisi rahaa ostaa mulle lahjaksi vaikka kupillinen pähkinöitä!

Siinä sitten puhuttaisiin, miten pitkään kukin on ollut työttömänä ja kenen luokse lapset tällä kertaa on jätetty hoitoon! Syvällisimmät keskustelut liittyisivät siihen, miten miehen-hulttio on viime kuussa kerennyt mennä nostamaan lapsilisät ennen äitiä!

Tietenkin naisten vessaan olisi piilotettu kamera, jotta sieltäkin saataisiin tiukan kilvoittelun innoittamat nasevat kommentit talteen!

Pikkuhiljalleen naisia karsiutuisi pois, kun portsari kävisi tunnin välein heittämässä vaikka sen kännisimmän pihalle. Lopulta valomerkin tienoilla, kun jäljellä olisi enää yksi naikkonen, niin sille kerrottaisiin päin naamaa, että paskat toi mikään Seppo ole, vaan se on Timo ja sitä paitsi se käy joka päivä töissä!!

Saattaisi siinä neitokaisen naama venähtää ja katsojilla nauru maittaa!!

Työelämää

Mikä on maailman lyhin työmatka?
- Tuumasta toimeen.

Mikä on maailman pienin työpaikka?
- Homma hanskassa.

Millaisista alaisista yritysjohto pitää?
- Johdonmukaisista.

Miten Valmetin Rautpohjan tehtaan johto juhlisti tehtaan 60-vuotisjuhlia?
- Juhlan kunniaksi tehtaan johto antoi koko henkilökunnalle ylimääräisen vapaan, 200:lle työntekijälle jopa pidemmäksi aikaa panemalla heidät pakkolomalle.

Mitä työttömän pitää tehdä, jos hän löytää töitä?
- Viedä se heti löytötavaratoimistoon.

Johtaja piti puhetta firmansa työntekijöille:
- Kukaan teistä ei ole ollut yhtä uskollinen yhtiölle kuin Päivi. Kaikki hänen lapsensa ovat syntyneet tasan yhdeksän kuukautta firman pikkujoulujen jälkeen.

- Kuka on sanonut sinulle, että saat palkankorotuksen vain sen takia, että yritin suudella sinua pikkujoulujuhlissa, kysyi johtaja sihteeriltään.
- Minun asianajajani.

- Miksi et tullut firman pikkujouluihin?
- Vaimoni mielestä minulla ei olisi ollut siellä hauskaa.

Pikkujouluissa voi kansanperinteen mukaan nähdä tulevan ex-puolisonsa pelkkä tonttulakki päässään pimeässä toimistossa.

Milloin mies tietää olevansa tosi humalassa firman pikkujouluissa?
- Alkaessaan iskeä omaa vaimoaan.

Ja muuta hauskaa

Mikä suomalainen sananlasku on keksitty lohdutukseksi vanhoille piioille?
- Kyllä aika tavaran kaupitsee.

Mies tuli töistä kotiin:
- Olen hankkinut liput teatteriin.
- Ihanaa! Minäpä alankin heti pukeutua teatteria varten, vaimo innostui.
Mies mietti hetken ja sanoi:
- Tee se, kultaseni. Liput ovatkin jo huomiseen näytökseen.

Poika: Täällä on niin pimeää, etten kättäni erota.
Tyttö: Älä huolehdi, minä tiedän missä se on.

Parturi: Hiuksenne alkavat harmaantua.
Asiakas: No yrittäkää leikata nopeammin!

Mitä kärpänen sanoi tuttavansa hautajaisissa?
- Surraan vasta huomenna.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta