Viikon vitsit - Jokes

 15.9.2004

Prayer

On their wedding night, a young couple finally retired to their hotel room. After making her preparations, the bride left the bathroom to find the bridegroom on his knees in front of the bed.

"What are you doing?" she asked.

"I'm praying for guidance," answered the young man.

"I'll take care of that," she replied. "You better pray for endurance."

Hair Remover

My neighbor found out her dog could hardly hear, so she took it to the veterinarian. He found the problem was hair in its' ears and cleaned both ears and the dog could hear fine. The vet told the lady if she wanted to keep this from reoccurring she should go to the store and get some XYZ-hair remover and rub in its' ears once a month.

The lady goes to the drug store and gets some XYZ-hair remover. At the register the druggist tells her, "If you are going to use this under your arms do not use deodorant for a few days"; The lady says, "I am not using it under my arms".

The druggist says, "If you are using it on your legs do not shave for a couple of days". The lady says, "I am not using it on my legs either, and if you must know, I am using it on my schnauzer".

The druggist replies, "Stay off your bicycle for a week."

Pizza

Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan. Saapuipa paikalle kovaa vauhtia siideri. Ja toinen, ja kolmas.

Kahdeksannelta siideriltä pizza jo kysyi, mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtui.

Siideri kertoi:
- Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.
- Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa.

Tosimiehet Ry -viikonloppuleiri, toinen päivä

Toinen leiripäivä:

8:00-12:00 vapaaseen tahtiin:

- unissa kävelyä ja puhdistavan tuskaista kääntyilemistä tuvan lattialla
- jalkakramppi
- Pahan hengen pois päästäminen mökin oven pielessä
- höyryhengitys vessanpöntöllä
- paitsi Leppänen jolla ei elonmerkkejä

12:00-13:00, arvojärjestyksen mukaan sängyllä, sohvalla ja lattialla maaten:

- hidas herääminen
- aamukahvin keittämisen suunnittelua, vuorotellen
- Esitelmä: Kahvin ja tupakan laksatiiviset vaikutukset krapula-aamuna
- koristellaan Leppänen sinapilla ja ketsupilla
- pohditaan, voiko Leppänen olla kuollut
- vertaillaan juotuja alkoholimääriä

13:00-14:00, ylösnouseminen

- vertaillaan käsien vapinaa
- aloitetaan kiroileminen
- Leppänen herää
- krapulapaskat ja hajujen vertaaminen
- tupakat ovat loppuneet, etsitään tököjä
- vertaillaan juotuja alkoholimääriä

14:00-15:00, aamukahvi ja loivennus

- Löydetään mökin kaapista vanha vajaa kahvipaketti
- Leppänen kaataa kahvipannun lattialle
- Pakotetaan Leppänen siivoamaan
- kerätään märät kahvinpurut lattialta ja keitetään uudet kahvit
- terästetään kahvi pirtulla
- harras hetki päivän ensimmäisten kaljojen kanssa

15:00-16:00, kalastusretki

- Etsitään matoja mäntykankaalta
- Etsitään veneen tulppaa
- Leppänen pitää peukaloa veneen reiässä
- Katsotaan naapurin katiskat
- Juodaan kalastusretkelle erityisesti varatut yrttiviinasnapsit erähengessä
- Juodaan kalaretken muut eväät
- Kustaan laidan yli ja kaadetaan vene
- Vittuillaan naapurille, joka meinaa tulla auttamaan, Leppäsen miehekäs uhkailuesitys!
- heitellään tyhjiä pulloja naapuriin

17:00-18:00

- Poliisit saapuvat ensimmäisen kerran
- Kerrotaan poliisille, että Leppänen vain kirosi kerran ja heitti säikähdyksissään pullon, koska siihen oli mennyt kyy, joka olisi voinut vaikka tappaa Leppäsen
- Kerrotaan poliisille, että naapuri oli viime vuonna soittanut palokunnan sammuttamaan omaa nuotiotaan, vaikkei ollut edes metsäpalovaroitus
- Keräännytään poliisiauton ympärille ja kysellään sen kiihtyvyyttä
- pummitaan poliisilta tupakkaa
- Leppänen saa varoituksen ja poliisit poistuvat
- Haukutaan naapuri ja poliisi
- Juodaan koskenkorvaa

18:00-19:00 Autoharrastus

- Leppäsen auton virranjakajan säätäminen, kukin vuorollaan
- Koskenkorvaa
- Koeajetaan Leppäsen autoa mökkitiellä
- Naapuri uhkaa soittaa poliisin
- Kätketään Leppäsen auto metsään
- Kerrotaan poliisille mökkitiellä ajaneen auton tuntomerkit
- pummitaan poliisilta tupakkaa

19:00-20:00 Metsästys

- Juodaan Jägermeisteria erähengessä
- Etsitään mökin varastosta ilmakivääri
- Esitelmiä rynnäkkökivääristä ja raskaasta kertasingosta
- kerrotaan kaikki aseisiin liittyvät kokemukset
- ammutaan Leppästä impulla

20:00-21:00, ryyppäystauko

- Aloitetaan ryyppääminen
- Kossupullon tyhjennyskilpailu
- Lauletaan Eppujen Baarikärpänen
- Voimasanojen yhteislausuntaa

21:00-22:00 Metsästys jatkuu

- ammutaan naapurimökin peltikattoa
- Kerrotaan poliisille, että mitään ei olla otettu
- Poliisi vie Leppäsen ja ilmakon, hyvästellään Leppänen ja ilmakko
- pummitaan poliisilta tupakkaa
- Kehutaan Leppästä ja otetaan kossua

22:00-24:00 Saunominen ja makkaranpaisto - yritetään lämmittää saunaa
- yritetään sytyttää nuotiota
- yritetään juoda lisää kossua
- kaikki yrittävät tehdä jotain, esim. löytää makkaraa tai tehdä vessapaperista tupakankorviketta

24:00-04:00 Kapakkaan lähtö

- päätetään soittaa taksi ja lähteä lähimpään kaupunkiin kapakkaan
- harhaillaan metsässä etsien puhelinkenttää
- huudetaan metsässä seitsemän veljeksen tapaan

Ensimmäinen leiripäivä löytyy tästä.

Rajaseutuhuumoria

Viisi suomalaista oli ajamassa lomamatkalle Ruotsiin. Tullissa heidän autonsa tutkittiin.
- Kaikki on muuten hyvin, totesi ruotsalainen tullimies, mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä.

Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies, että he matkustivat Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.
- Tämähän on ennenkuulumatonta! Kutsukaa esimiehenne heti paikalle!

Esimies saapui, tutki hetken autoa ja totesi:
- Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto.

Autonkuljettaja näytti rekisteriotetta:
- Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity v i i d e l l e!
Tullimies:
- Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä. Quattro on italiaa ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä.

Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa:
- No onhan meillä tulliaseman päällikkö, mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta, jossa neljä ihmistä yrittää ylittää rajan Fiat Unolla.

Kehokieltä

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin suurta valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Niin korkealle jo noustuaan, ei Reiska enää viitsinyt alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska huutaa hänelle, että josko Pena voisi tuoda sahan hänelle.

Suurilla telakoilla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.

Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehokieltä, saattaakseen viestinsä Penan tietoon. Niinpä Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla;
"T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!"

Pena katsoi niska kenossa ylöspäin, että mitä Reiska oikein ylhäällä yritti kertoa. Pena mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi vetää hanskaansa. Tästäkös Reiska kauhistui siinä määrin, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.

Penan luokse päästyään, Reiska alkoi huutamaan, että: "Mitä sä oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tuonne ylös !?!"

Tähän Pena, että: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vain kertoa, että kohta tulee!"

Ja muuta hauskaa

Mitä tamperelainen sanoo, kun näkee poron?
- Onpa iso koira! Ja vielä hattunaulakko päässä.

Ennen oli ammattiura, perinneruoka ja elinikäinen avioliitto; nykyään pätkätyö, pikaruoka ja irtosuhteet.

Rosa Meriläinen ei pahastu sateisesta kesästä, koska aurinko paistaa vaikka sitä ei pilven takaa näkyisikään.

Kylmänä ja sateisena kesänä vuonna 2004:
Rapupula tuskin estää monia hankkimasta rapukekkereihin usein liittyvää krapulaa. Ja ripulin saa monin paikoin vesijohtovedestä.

Melkoisen hyvännäköinen nainen oli käymässä gynekologilla, ja samalla matkalla hän hoiti myös muita asioitaan. Kotiin tultuaan hän huomasi hukanneensa pikkuhousunsa. Hän soitti gynekologille ja tiedusteli housujansa, mutta sai kieltävän vastauksen. Nainen mietti hetken ja tuumi:
- Taisivatkin sitten jäädä hammaslääkärille, kun kävin siellä kotimatkalla.

- Herran tähden! Nukutko sinä työpaikalla, kysyi johtaja ekonomi-taloustoimittajalta.
- Nukuin, mutta näin koko ajan unta firmasta.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta