Viikon vitsit - Jokes

 22.9.2004

60 Minutes of Great Sex

Did you hear about the fellow that was talking to his buddy, and he said:

"I don't know what to get my wife for her birthday - she has everything, and besides, she can afford to buy anything she wants, so I'm stumped."

His buddy said:

"I have an idea - why don't you make up a certificate saying she can have 60 minutes of great sex, any way she wants it - she'll probably be thrilled."

So the fellow did. The next day his buddy said: "Well? Did you take my suggestion?"

"Yes, I did," said the fellow.

"Did she like it?" His buddy asked.

"Oh yes! she jumped up , thanked me, kissed me on the forehead and ran out the door, yelling "I'll be back in an hour!!"

As wide as...

A man and his wife are doing yard work. The husband says to the wife: "Your rear end is as wide as the grill."

She ignores the remark.

A little later, the husband takes his measuring tape and measures the grill, then goes over to his wife while she is bending over working in a flower bed, he measures her rear end and gasps: "Geez, it really IS as wide as the grill."

Later that night while in bed, her husband starts to feel frisky. She calmly responds: "If you think I'm gonna fire up the grill for one little wiener, you are sadly mistaken."

Rakastajat

Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.

Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan.

Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naisille hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.

Aviomiestä ostamassa

Hiljattain avattiin "Aviomiestavaratalo", johon naiset saivat mennä valitsemaan itselleen aviomiehen. Tavaratalossa on viisi kerrosta. Miesten ominaisuudet paranevat, mitä ylemmästä kerroksesta on kyse. Ainoa sääntö naisille on, että oven avatessa tiettyyn kerrokseen aviomies pitää valita juuri siitä kerroksesta ja alempaan kerrokseen ei saa mennä takaisin. Asiakkaana voi luonnollisesti olla vain kerran.

Ystävättäret lähtivät tavarataloon löytääkseen itselleen aviomiehen.

1. Kerros:
Ovella oli kyltti: "Näillä miehillä on työpaikka ja he rakastavat lapsia". Ystävättäret lukivat kyltin ja sanoivat: "No, onhan se parempi kuin olla työtön eikä pitää lapsista, mutta kyllä vähän mietityttää mitä ylemmistä kerroksista löytyy".

Ja naiset jatkoivat matkaa ylöspäin. 2. Kerros:
Kyltissä luki: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia ja ovat komeita. "Hmmm", sanoivat naiset, "mutta silti mietityttää mitä vielä ylempää voi löytyä."

Naiset jatkoivat matkaa ylemmäksi.

3. Kerros:
Kyltissä sanottiin: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita ja auttavat kotitöissä. "Wow", sanoivat naiset, " todella houkuttelevaa?", mutta koska tavaratalossa oli vielä kerroksia he jatkoivat matkaa ylöspäin.

4. Kerros:
Tämän kerroksen ovella luki: "Tässä kerroksessa on miehiä joilla on hyvä työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita, auttavat kotitöissä ja ovat mahtavia rakastajia sekä lisäksi erittäin romanttisia".

"Ei voi olla totta!" huudahtivat naiset, "ajattele mitä miehiä viimeisessä kerroksessa on oltava!!!".

Naiset juoksivat ylös viimeiseen kerrokseen.

5. Kerros:
Ylimmän kerroksen ovella luki: "Tämä kerros on tyhjä ja olemassa vain siksi, että voidaan todistaa kuinka mahdotonta naista on miellyttää! Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa."

Ja muuta hauskaa

Herra Virtanen tuttavalleen:
- Meillä oli vaimon kanssa eilen hirveä riita.
- Mistä oli kysymys?
- Astianpesukoneesta. Vaimoni mielestä en tarvitse sellaista.

Kuinka sihteeri voi menestyä työssään?
- Jos johtaja on kiinnostunut hänen urastaan.

Mitä eroa on naisella ja miehellä?
- Nainen juoksee jokaisen perässä, jolla on housut. Mies taas juoksee jokaisen perässä, jolla ei ole housuja.

Mies tapasi hotellin baarissa hyvännäköisen tytön ja pääsi tämän kanssa juttusille. Lopulta tyttö suostui istuutumaan miehen polvelle.
- Sinä varmaan haluaisit halata minua, tyttö kysyi.
- Ilman muuta.
- Ja haluaisit ehkä suudellakin?
- Totta ihmeessä, mies innostui.
- Ja nyt tarkkana, tyttö ilmoitti. Seuraa sadan euron arvoinen kysymys.

Linda Lampeniuksen konsertin jälkeen eräs mies tuli tuomaan hänelle kukkia.
- Mielestäni viulu on todella ihana soitin vaikkapa pianoon verrattuna, mies sanoi.
- Taidat olla puheistasi päätellen musiikkimiehiä, Linda kujersi.
- En, vaan muuttomies, mies vastasi.

Äidinkielenopettaja pyysi esimerkkien avulla määrittelemään sanojen tarpeeksi ja kylliksi merkitys. Pikku-Kalle vastasi:
- Kun äiti leikkaa minulle palan kakkua, se on tarpeeksi, mutta kun leikkaan itse, se on kylliksi.

- Rakastan sinua niin paljon, että hakisin vaikka kuun taivaalta, jos pyytäisit.
- Veisitkö roskapussin ulos?
- Ei tarvitse kuitenkaan liioitella.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta