Viikon vitsit - Jokes

 29.9.2004

Crystal Ball

Rich is trying to sell a computerized crystal ball he's recently invented to a marketing executive, but the executive is very skeptical.

Rich says, 'Go ahead and type a question into the crystal ball.'
The executive types, 'Where is my father?'
The crystal ball answers, 'Your father is fishing in Michigan.'
The executive says to Rich, 'I knew this was bullshit. My father's been dead for twenty years.'
The inventor says, 'Ask the question in a different way.'
The executive types in, 'Where is my mother's husband?'

The computer answers, 'Your mother's husband has been dead for twenty years. Your father just landed a three pound trout.'

In and Out

A mother skunk was always in a panic because she couldn't keep track of her two tiny ones.

One was named Out and the other In. When Out was in, In was out. One day she saw Out but couldn't find In. She told Out to go out and bring In in.

In about twenty seconds, Out brought In in. Surprised, the mother skunk asked:
- How did you find him so fast?

The tiny skunk answered:
- It was easy. In stinct!

Panda

A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts:

- Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!

The panda yells back at the bartender:

- Hey man, I'm a PANDA! Look it up!

The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."

Kaupassa

Eräänä päivänä kaksi pikkupoikaa menivät tavarataloon, ottivat paketin tamponeja ja menivät assalle. Kassa kysyi vanhemmalta pojalta: "Poika, kuinka vanha sinä olet"?
Poika vastasi: "Kahdeksan".
Kassa jatkoi:
"Tiedätkö mihin näitä käytetään"?
Poika vastasi:
"En oikeastaan, mutta ne eivät tulekaan mulle vaan veljelleni. Hän on neljän ja me näimme tv-mainoksesta, että kun käyttää näitä, niin pystyy uimaan ja pyöräilemään. Veljeni ei osaa vielä kumpaakaan".

Parisuhteita

Juntunen katseli hevosaitauksen vierellä vaimonsa kanssa tilan uutta hevosta, kiiltäväkarvaista täysveristä oria.
- Ilman minun rahojani meillä ei olisi tilalla tuollaista hevosta, vaimo tokaisi.
- Eikä olisi minuakaan..., mutisi Juntunen kämmenensä suojassa.

Vaimo vieraili vankilassa istuvan miehensä luona.
- Mistä sinä nyt saat rahaa elämiseen, kun minä olen täällä?
- Ei mitään hätää, sain sinun ilmiantamisestasi niin hyvän palkkion, että sillä pärjää ainakin kolme vuotta.

Mikä on parasta tupakoivassa naisessa?
- Hänen kanssaan keskustellessa mieskin saa sanottua pari sanaa.

Pariskunta oli tanssinut vasta kaksi hidasta, kun tyttö ehdotti pojalle, että he menisivät tytön asunnolle. Tyttö asui maaseudulla, jossa ei ollut vielä sähköjä, mutta onneksi pojalla oli taskulamppu.
- Oliko sinulla tuo taskussasi, kun me tanssimme, tyttö kysyi.
- Oli.
- No sitten mennään takaisin tansseihin.

Pariskunnalla oli menossa hirveä riita. Mies sai hetkeksi suunvuoron:
- Sinä päivänä kun kuolet, minä hakkautan hautakiveesi muistovärssyn, jossa lukee, että tässä lepää vaimoni, kylmänä kuten tavallisesti.
- Ja minä taas hakkautan sinun hautakiveesi, että tässä lepää mieheni, kerrankin jäykkänä.

Ja muuta hauskaa

Miten psykiatri saa naispotilaansa paljastamaan salaisimmatkin asiansa?
- Antamalla tälle puhelimen luurin käteen.

Mitä yhteistä on Playboylla ja National Geographylla?
- Molemmissa esitellään henkeäsalpaavia näkymiä, joihin kuitenkaan ei ole koskaan mitään mahdollisuuksia.

Mitä yhteistä on Jeesuksella ja sijoitusneuvojalla?
- Kumpikin on sanonut: Mene ja myy kaikki.

Minkä erittäin ristiriitaisen neuvon AA-yhdistys antaa juopoille?
- Ottakaa päivä kerrallaan.

Kaksi laihialaista oli syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen herättämisestä julkisella paikalla.
- No niin, tunnustakaa, tuomari sanoi. Kuka oli kolmantena osapuolena?
- Miten niin kolmantena, miehet ihmettelivät.
- Niin, tuomari tivasi, kuka maksoi viinanne?

- Et sinä noin voi mennä juhliin, valitti äiti teini-ikäiselle tyttärelleen. Sinulla on niin lyhyt hame että kaikki näkyy!
- Minä olen hyvä kristitty eikä minulla ole mitään peitettävää, tytär sanoi.

Mitä tapahtuu kun koiranpentu siirtyy kiinteään ravintoon?
- Se alkaa syödä kenkiä, sanomalehtiä ja avaimia.

Kuinka monta sosiaalityöntekijää tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Kaksi. Yksi vaihtaa lampun ja toinen ottaa lapset huostaan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta