PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 14.10.2004


Advice

Man goes to see the priest.
- Priest, something terrible is happening and I have to talk to you about it.

The priest asked:
- What's wrong?

The man replied:
- My wife is poisoning me.

The priest, very surprised by this, asks:
- How can that be?

The man then pleads:
- I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what should I do?

The priest then offers:
- Tell you what. Let me talk to her, I'll see what I can find out and I'll let you know.

A week later the priest calls the man and says:
- Well, I spoke to your wife. I spoke to her on the phone for three hours. You want my advice?

The man anxiously says:
- Yes.

- Take the poison, says the priest.

Not Afraid

One bright, beautiful Sunday morning, everyone in tiny Jonestown wakes up early and goes to their local church. Before the service starts, the townspeople sit in their pews and talk about their lives and their families.

Suddenly, at the altar, Satan appears!! Everyone starts screaming and running for the front entrance, trampling each other in their determined efforts to get away from Evil Incarnate. Soon, everyone is evacuated from the church except for one man, who sit calmly in his pew, seemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy is in his presence. This confuses Satan a bit.

Satan walks up to the man and says, "Hey, don't you know who I am?"

The man says, "Yep, sure do."

Satan says, "Well, aren't you afraid of me?" The man says, "Nope, sure ain't."

Satan, perturbed, says, "And why aren't you afraid of me?"

The man says, "Well, I've been married to your sister for 25 years."

Adult video

A blonde decides to do something wild that she hasn't done before -- rent her first X-rated adult video. She goes to the video store and after looking around for a while, selects a title that sounds very stimulating.

She drives home, lights some candles, slips into something comfortable, and puts the tape in the VCR. To her disappointment, there's nothing but static on the screen, so she calls the video store to complain.

The blonde says, "I just rented an adult movie from you, and there's nothing on the tape but static."

The store clerk replies, "Sorry about that. We've had problems with some of those tapes. Which title did you rent?"

The blonde says, "It's called Head Cleaner."

Monta kertaa päivässä

Mies oli vaimonsa kanssa maatilalomalla. Vaimo lähti käymään kanalassa ja mies jäi verannalle. Vaimo katsoi kanalassa kukkoa ja kysyi renkipojalta:
- Kuinka monta kertaa päivässä tuo kukko hoitaa hommansa?
- Kymmenestä kahteenkymmeneen kertaan, vastasi renkipoika.
- Käykää kertomassa se miehelleni, hihkaisi vaimo.

Renkipoika tuli miehen luo verannalle. Hän kertoi, että vaimo oli pyytänyt häntä kertomaan, että kukko kanalassa hoiti hommansa 10-20 kertaa päivässä. Mies kysyi renkipojalta:
- Saman kanan kanssako?
- Ei, ei, ei, sillä on joka kerta eri kana, vastasi renkipoika.
- No, käy kertomassa se vaimolleni.

Varuskunnan sairaalassa

Varuskunnan sairaalaan odotushuoneessa oli joukko asevelvollisia vuoroaan odottamassa. Pari vierekkäin sattunutta kaveria heittäytyi keskustelemaan.
- Mistä sinä olet kotoisin?
- Juuasta.
- Oletko pahastikin kipeä?
- Olen.
- Mikä paikka sinulla on kipeänä?
- Maha.
- Meinaavatko ne leikata sinut?
- Meinaavat.
- Täälläkö?
- Niin.
Seurasi hetken kiusallinen hiljaisuus, ja toinen kysyi:
- Haudataanko sinut tänne vai Juukaan?

Eläköön se pieni ero...

"Eräs tuntemani poliisimies kertoi jutun naisautoilijasta, joka oli hyväksi onnekseen selvinnyt juuri ja juuri hengissä junaturmasta. Nainen oli ajanut junan vihellyksistä huolimatta raiteiden yli ja juna ehti tökkäistä naisen auton perään ilman sen vakavampia henkilövahinkoja. Auto meni tietenkin aika päreiksi, juna pysähtyi ja poliisit soitettiin paikalle. Naiselle ei käynyt kuinkaan ja hän selitti poliisille:
- Minä ajan tästä joka päivä ja tiedän kyllä junien aikataulut. Tästäkin olisin ehtinyt ajoissa, mutta juna koukkasi jotenkin oudosti..."

"Pelailtiin Trivial Pursuittia pikkubroidini kanssa ja tyttöystävälleni tuli seuraava helpohko urheilukysymys: Missä urheilulajissa pitää koko ajan olla toinen jalka maassa? Tyttö mietti ja mietti, kertoi, että tietää, muttei saa päähänsä lajia. Viimein luovutti ja kerrottuamme vastauksen (kävely), hän huudahti: No, tottakai ja eikös se pidä olla oikea jalka! Peli loppui siihen, kun naurettuamme jonkun tovin pikkuveljeni lähti hakemaan vettä keittiöstä raahaten oikeaa jalkaa perässään. Pystyi kuitenkin vaivoin väistämään perään lentänyttä pelilautaa nappuloineen."

"Nainen meni pitseriaan ja tilasi pitsan. No tämän jälkeen käytiin seuraava keskustelu:
Myyjä: "Moneenko palaan pitsa leikataan?"
Nainen: "No moneenko palaan sen voi leikata?"
Myyjä: "No...vaikkapa neljään, kuuteen tai kahdeksaan?"
Nainen: "No laita vaikka kuuteen. On sen verran kova nälkä, että neljä palaa ei riitä. Kahdeksaa en taas jaksa syödä!"

"Hyvä ystäväni opetti aikoinaan tyttöystäväänsä ajamaan autolla. Siihen asti meni hyvin kunnes piti peruuttaa. Tyttö yritti survoa pakkia päälle painamatta kytkintä, johon kaverini tietysti ärähti että kytkintä pitää painaa kun vaihtaa. Tähän tyttö: "Eihän pakki oo mikään vaihde kun sillä ei ajeta eteenpäin, joten ei silloin tarvitse kytkintä painaa kun pakille vaihtaa." Sama naisihminen on myös väittänyt ihan tosissaan, että nelivetoinen auto kulkee puolet kovempaa kuin kaksivetoinen, koska siinä vetää puolet enemmän pyöriä kuin kaksivetoisessa."

Ja muuta hauskaa

- Tahtoisin matkustaa vaimoni kanssa viikoksi Pariisiin. Kuinka paljon se maksaa?
- Noin tuhat euroa.
- No, sitten minun täytynee matkustaa yksin.
- Siinä tapauksessa varaisin mukaan kaksituhatta.

Vasta avioitunut pari menee hotelliin.
- Kaunein huoneenne kahdeksi päiväksi, sanoo mies vastaanotossa.
Tämä hymyilee naiselle ja sanoo:
- Teilläpä on hyvä tuuri. Yleensä hän ottaa huoneen vain tunniksi.

Yläasteen opettaja äidinkielen tunnilla:
- Pankaa kirjoituksessa pilkku siihen, mihin puheessa panette sanan vittu.

Tuomari sanoi naiselle oikeudessa:
- Te siis väitätte, että tämä mies varasti teiltä tuhat euroa, joita säilytitte rintaliiveissänne?
- Kyllä, herra tuomari.
- Teidän on täytynyt huomata kun hän yritti viedä ne, kuinka ette siis huutanut apua, kun koko puisto oli ihmisiä täynnä?
- Mistä minä olisin voinut tietää, että hän rahoja halusi!

- Hikoileeko neiti koskaan?
- Hihihi... välistä.
- Niin minä vähän ajattelinkin.

- Sinulla ei koskaan ole mitään hyvää sanottavaa minun perheestäni, valitti nuori aviovaimo miehelleen.
- Eikö muka? Eilenkin minä juuri sanoin että sinun anoppisi on paljon parempi kuin minun!

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake