Viikon vitsit - Jokes

 21.10.2004

Instructions

A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband one morning. Suddenly her husband burst into the kitchen.

"Careful...CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOD! You're cooking too many at once. Too MANY! Turn them over. Turn them over NOW! We need more butter. Oh my GOD! Where are we going to get more BUTTER!?"

"Great! Now they're going to STICK! Careful...CAREFUL! I said be CAREFUL! You never listen to me when you're cooking! NEVER! Turn them over! Hurry UP! Are you crazy? Have you lost your MIND? Don't forget to salt them. You KNOW you always forget to salt them. Use the salt. The SALT! Use the SALT!"

His wife just stared at him. "What in the hell is the matter with you? You think I don't know how to fry a couple of eggs?"

The husband calmly replied, "I wanted to show you what it feels like to have you sitting next to me when I'm driving."

Blonde Painting

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.
- Well, you can paint my porch. How much will you charge?

The blonde said:
- How about 50 dollars?

The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband:
- Does she realize that the porch goes all the way around the house?

The man replied:
- She should. She was standing on the porch.

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
- You're finished already, he asked?

- Yes, the blonde answered, and I had paint left over, so I gave it two coats.

Impressed, the man reached in his pocket for the $50.
- And by the way, the blonde added, that's not a Porch, it's a Ferrari.

Confessions

A young couple were on their honeymoon. The husband was sitting in the bathroom on the edge of the bathtub saying to himself, "Now how can I tell my wife that I've got really smelly feet and that my socks absolutely stink? I've managed to keep it from her while we were dating, but she's bound to find out sooner or later that my feet stink. Now how do I tell her?"

Meanwhile, the wife was sitting in the bed saying to herself, "Now how do I tell my husband that I've got really bad breath? I've been very lucky to keep it from him while we were courting, but as soon as he's lived with me for a week, he's bound to find out. Now how do I tell him gently?"

The husband finally plucks up enough courage to tell his wife and so he walks into the bedroom. He walks over to the bed, climbs over to his wife, puts his arm around her neck, moves his face very close to hers and says, "Darling, I've a confession to make."

And she says, "So have I, love."

To which he replies, "Don't tell me, you've eaten my socks."

Erotisk dansare

Lille Fredde gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.

- Min farsa är erotisk dansare på en bög bar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och dom som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.

Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren, medans de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset.
- Men farsan spelar hockey i Tre Kronor o de e så jävla pinsamt...

Lihatiskillä

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi:
- Mitä olla tämä liha?
- Maksaa, vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa, huusi kauppias!
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- V...u, huokaisi kauppias.
- Ooh, minä otta koko pala.

Ja muuta hauskaa

Kana: Ainoa eläin jota voit syödä ennen kuin se on syntynyt ja jälkeen sen kun se on kuollut.

Kun Pallaksella vasta yritellään, niin Ylläksellä jo paritellaan.

Mitä tapahtui, kun Anssin rokkikonsertti aiheutti pianonvirittäjälle pysyvän kuulovamman?
- Hän vaati Kelalta korvauksia.

Kannattaako himoita naapurin rakastajatarta?
- Ei kannata. Se voi olla oma vaimosi.

Mitä yhteistä on postiljoonilla, hullulla ja nymfomaanilla?
- Kaikki ovat jakomielisiä.

Opettaja kysyy Pikku-Kallen luokalta, mikä on maailmassa kaikken nopeinta. Hänelle tarjotaan kuurakettia, lentokonetta, gepardia ja Carl Lewisiä, mutta opettaja ei hyväksy näistä ainoatakaan.
- Ajatus on kaikkein nopein, hän toteaa lopulta.
Pikku-Kalle viittaa ankarasti.
- Ei taatusti ole. Kuulin eilen illalla, kun isä sanoi äidille makuuhuoneessa, että se tuli paljon nopeammin kuin hän oli ajatellut.

Vastanaineet tulivat hetkeksi hotellihuoneestaan ravintolan puolelle. Tarjoilija odotti pariskunnan tilausta.
- Sinä kyllä tiedät, mitä minä haluan, nuorikko kujersi.
- Tiedän, tiedän, mutta täytyy meidän syödäkin välillä.

Janina Frostell innostui jääkiekosta ja liittyi mimmijoukkueeseen. Hän ehti olla ensimmäisessä pelissään tuskin minuuttiakaan kentällä, kun erotuomari puhalsi pilliinsä ja näytti kahden minuutin jäähyä. Janina tietenkin protestoi ja kysyi:
- Mistä tämä tuli?
- Mitäs ryntäät, tuomari vastasi.

Missä urheilulajissa huumeiden käyttö on kaikkein yleisintä?
- Raveissa. Poliisin tutkimusten mukaan kaikki osanottajat olivat käyttäneet ruohoa alle vuorokausi ennen kisoja.

Kaksi vaaria istui yhdessä muistelemassa menneitä.
- Ei se enää suju yhtä lailla kuin nuorempana, toinen sanoi. Toi naisten kanssa oleminen, meinaan. Kuinka monta kertaa sinä vielä pystyt?
- Kaksi kertaa.
- Älä hitossa. Se on aika kova temppu sinun ikäiseltäsi. Kumpi kerta on parempi?
- Kyllä se keväinen on parempi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta