Viikon vitsit - Jokes

 29.10.2004

Thankful

A foursome of senior golfers hit the course with waning enthusiasm for the sport.

"These hills are getting steeper as the years go by," one complained.

"These fairways seem to be getting longer too," said one of the others.

"The sand traps seem to be bigger than I remember them too," said the third senior.

After hearing enough from his Senior buddies, the oldest, and the wisest of the four of them at 87 years old, piped up and said:
"Just be thankful we're still on the right side of the grass!"

By accident

One day a guy was driving with his 4-year-old daughter and beeped his car horn by mistake. She turned and looked at him for an explanation.

He said:
- I did that by accident.
She replied:
- I know that, daddy.
He replied:
- How'd you know?
The girl said:
- Because you didn't say 'JERK' afterwards!

Suggested Out of Office Replies

I am currently at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

I cannot deal with your emails until I return from vacation on 12.4. Your messages will be deleted in the order received.

Thank you for your message. Your credit card has been charged at €5.99 for the first ten words and €1.99 for each ch additional word.

Your message has been added to our queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect a reply in about 19 weeks.

I'll think about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.

Dreams

A young woman was taking an afternoon nap. After she woke up, she told her husband, "I just dreamed that you gave me a pearl necklace for Valentine's day. What do you think it means?"

"You'll know tonight." he said.

That evening, the man came home with a small package and gave it to his wife. Delighted, she opened it - to find a book entitled "The meaning of dreams".

Itsenäisyyspäivä

Jenkit viettivät itsenäisyyspäiväänsä. Oli tilattu maankuulu taiteilija maalaamaan fresko, joka kuvaa Yhdysvaltain yli 200-vuotista kunniakasta historiaa. Kun vaate vedettiin 100x10-metrisen maalauksen päältä, syntyi häijy hiljaisuus.

Taulu kuvasi preeriaa, jonka keskellä höyrysi mahtava paskaläjä. Maisema oli täynnä touhussa olevia intiaanipariskuntia. Juhlatilaisuuden juontaja antoi yhdysvaltalaisen demokratian nimissä taiteilijalle kolme minuuttia aikaa selittää.
- Muistattehan te kenraali Custerin viimeiset sanat, aloitti taiteilija: "Holy shit! Fucking indians all over!"

Pankkirosvousta

Dublin Times-lehdessä julkaistiin 2. maaliskuuta 1999 juttu epäonnisista pankkirosvoista. Kello oli puolenyön tienoilla, kun rosvojen onnistui murtautua kahteen suureen pankkiholviin. Heidän yllätyksekseen holveissa ei ollutkaan sitä, mitä he olivat kaavailleet, vaan useita satoja pienempiä tallelokeroita.

Sinnikkäät rosvot saivat aikansa aherrettuaan ensimmäisen lokeron koodin murrettua. Kun he avasivat lokeron toiveikkaana, heidän naamansa venähtivät, sillä lokero sisälsi vain kulhollisen vaniljavanukasta. Valvontakameran nauhalta oli kuultavissa, miten yksi roistoista totesi: "Ainakin saamme jotain syötävää töiden lomassa."

Roistot aukaisivat seuraavan lokeron ja sitä seuraavan. Jokaisessa oli samanlainen vanukaskulho. Jonkin ajan kuluttua he olivat saaneet murrettua kaikki lokerot. Lopulta heidän oli myönnettävä, että vaikka he olivat ponnistelleet kovasti, he eivät olleet löytäneet grammaakaan kultaa, hopeaa tai timantteja vaan vain vaniljavanukasta, jonka he lohdutuksekseen jakoivat keskenään ja pistelivät poskeensa. Rosvot joutuivat palamaan kotiin tyhjin käsin. Jokaisella oli hieman outo olo vatsassa suuren vanukasmäärän hotkimisen jälkeen.

Lehtiartikkelin otsikko oli "Irlannin suurin spermapankki ryöstettiin".

Pohojaalaasten miästen viimeeset sanat:

"Perkales tässmitään sähkömiästä tarvita...."

"Eiksoo hianot sukellusvehkehet, ja halavat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähä rakettia..."

"Pitäs joskus koriata tua sirkkelinteräsuajus..."

"Kato rantakärmes..."

"Kysytähän nualta neekeriiltä tiä Harlemihin..."

"Rakastan, rakastan Pirio... eiku Jaana?"

"Periaattees näin lähellä ammusvarastoja eisaa tupakoora."

"Tutustutahan nuahon turvaohojeesihin sitte jäläkehenpäin..."

"Luontaaslääkkeeren haittavaikutuksia liiootellahan jatkuvasti."

"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartia, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin erullista venäläästä pirtua hääboolihin, niin saa koko suku juara kunnolla..."

"Kattony tua karhunpentu on varmahan täällä mettäss ihan yksiksensä..."

"Helevetin nopia kairata, kun jää on näin ohutta..."

Ahdistusta

Ahdistunut asiakas tulee psykiatrin puheille, joka kyselee mikä miestä ahdistaa. Mies kertoo tarinansa:

- Kaikki alkoi siitä kun menin naimisiin. Vaimollani oli ennestään aikuinen tytär, josta siis tuli minun tytärpuoleni. Sitten vanha isäni tuli meille kylään, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Joten tytärpuolestani tuli silloin minun äitipuoleni.

- Saimme vaimoni kanssa pojan. Koska poika on tietenkin tytärpuoleni velipuoli, hänestä tuli automaattisesti isäni lanko, vaimon veli siis, jos puolikkaat jätetään pois laskuista. Koska poikamme on äitipuoleni veli, hän on samalla minun enoni.

- Isäni ja tämän uusi vaimo saivat myös pojan. Hän on siten minun veljeni (tarkemmin sanottuna velipuoleni), mutta minä olen samalla hänen isoisänsä, sillä onhan hän tytärpuoleni poika.

- Vaimoni on nyt minulle mummo, koska hän on äitipuoleni äiti. Eli käännettynä: minä olen oman vaimoni lapsenlapsi! Kun otetaan huomioon että minä olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös oman itseni isoisä! Siksi ahdistaa. Voisiko tohtori mitenkään auttaa?

Ja muuta hauskaa

Mikä on sisustusarkkitehti?
- Sisustusarkkitehti kertoo ihmisille minkälaisia huonekaluja pitää hankkia, millaiset tapetit huoneeseen tarvitaan ja mitä värejä pitää käyttää. Siis eräänlainen anoppi, josta täytyy maksaa.

Kenen tahansa naisen perimmäinen unelma on saada kaksi miestä yhtä aikaa, toinen laittamaan ruokaa ja toinen siivoamaan.

Törkeä feministivitsi!
90 % naisista vastustaa avioliittoa; ovat huomanneet, ettei 200 gramman makkaran takia kannata ottaa koko sikaa.

Mitä tulee kun risteyttää koomikon ja bakteerin?
- Sairasta huumoria.

Kuka tutkii krapuloita?
- Kohmetologi.

Kumpi on parempi paikka rahoille, viinakauppa vai pankki?
- Viinakaupasta saa ainakin paremmat prosentit.

Miksi talvella metsään mennessä kannattaa ottaa kaljakori mukaan?
- Jos joutuu pulaan, voi aina tehdä viestin lumeen.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta