PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 20.7.2001



Moral of the story

The teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it .

The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.
Katy said: "My father´s a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup when we hit a bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess."

"And what´s the moral of the story?" asked the teacher.

"Don´t put all your eggs in one basket!"

"Very good," said the teacher. "Now, Lucy?"

"Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chickens. And the moral to this story is, don´t count your chickens until they´re hatched."

"That was a fine story, Lucy... Johnny, do you have a story to share?"

"Yes, ma´am, my daddy told me this story about my Aunt Karen. Aunt Karen was a flight engineer in Desert Storm and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory and all she had was a bottle of whiskey, a machine gun and a machete.

She drank the whiskey on the way down so it wouldn´t break and then she landed right in the middle of 100 enemy troops. She killed seventy of them with the machine gun until she ran out of bullets, then she killed twenty more with the machete till the blade broke and then she killed the last ten with her bare hands."

"Good heavens," said the horrified teacher, "what kind of a moral did your daddy tel you from that horrible story?"

"Don´t fuck with Aunt Karen when she´s been drinking."


Bible stories

Terri asked her Sunday School class to draw pictures of their favoriticture, which showed four people on an airplane, so she asked him which story it was meant to represent.

"The flight to Egypt," said Kyle.

"I see ... And that must be Mary, Joseph, and Baby Jesus," Ms. Terri said. "But who´s the fourth person?"

"Oh, that´s Pontius -- the Pilot!"


Panda

A panda walks into a bar, sits down, and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead.

As the panda stands up to go, the bartender shouts: "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn´t pay for your sandwich!"

The panda yells back at the bartender, "Hey, man, I´m a panda! Look it up!"

The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda:
"A tree-dwelling marsupial of Asian origin characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."


A Deaf Mute at a Pharmacy

A deaf mute walks into pharmacy to buy condoms. He has difficulty communicating with the pharmacist, and cannot see condoms on the shelf.

Frustrated, the deaf-mute finally unzips his pants, places his dick on the counter, and puts down a five dollar bill next to it.

The pharmacist unzips his pants, does the same as the deaf-mute, and then picks up both bills and stuffs them in his pocket.

Exasperated, the deaf mute begins to curse the pharmacist wildly in sign language.

"Look," the pharmacist says, "if you can´t afford to lose, you shouldn´t bet."


Love and marriage

A couple had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the old gentleman said to his wife:
"Just think, honey, we´ve been married for 50 years."

"Yeah," she replied, "Just think, fifty yes breakfast table together."

"I know," the old man said, "We were probably sitting here naked as jaybirds fifty years ago."

"Well," Granny snickered, "What do you say...should we get naked?" Where upon the two stripped to the buff and sat down at the table.

"You know, honey," the little old lady breathlessly replied, "My nipples are as hot for you today as they were fifty years ago."

"I wouldn´t be surprised," replied Gramps. "One´s in your coffee and the other is in your oatmeal!


Täyttä

Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen mossen pysähtymään. Heikäläinen veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, kuljettaja tokaisi:
- Mulla on kuule ihan täyttä, mutta Valte tulee Taunuksella perässä. Siihen pitäs yks mahtua.


Huomaavaista

Nuori lääkäri oli lounastauolla jaloittelemassa sairaalan puutarhassa, kun hän huomasi kaksi vanhempaa kirurgia kykkimässä ruusupenkissä. Koska he näyttivät kuumeisesti etsivän jotakin, nuori lääkäri meni katsomaan, mitä on tekeillä, ja kysyi:
- Anteeksi, mutta onko jotain hukkunut? Voinko auttaa teitä?

Toinen kirurgeista nosti päätään ja vastasi:
- Kiitoksia, meille tulee iltapäivällä veroministeri sydänleikkaukseen, ja me yritämme täällä löytää sopivaa kiveä hänelle implantiksi.


Ja muuta hauskaa

- Vaimoni ei ole puhunut minulle mitään moneen viikkoon ja nyt harkitsen avioeroa, mies tuumii kapakassa kaverilleen.
- Ajattele asiaa vielä kerran, kaveri neuvoo. Sellaisia naisia on harvassa...

- Äiti, mitä erotiikka on?
- En minä tiedä. Minulla on kahdeksan lasta ja odotan yhdeksättä, eikä siinä jää aikaa tuollaiselle hölynpölylle!

Brunetti menee lääkäriin ja valittaa, että aina kun hänrtaloaan, häneen sattuu.
Lääkäri ei usko, vaan pyytää tyttöä näyttämään. Tyttö koskettaa sormellaan olkapäätään ja kiljuu kivusta. Sama tapahtuu niin polven, mahan kuin päänkin kohdalla.
- Et taida olla aito brunette? kysyy lääkäri.
- En, olen blondi, tyttö vastaa.
- Niin arvelinkin, sormesi on nimittäin murtunut!

Eräässä maaseutukaupungissa oli vanhahko opettajatar ajanut päin punaista valoa autollaan. Päivystyksessä olleen nuoren konstaapelin silmiin syttyi jälleennäkemisen riemu, kun hän sanoi:
- Mitäs jos kirjoittaisitte sata kertaa paperille: En enää koskaan aja punaista päin.

Kaksi virkamiestä oli lounaalla. Lounaan päätyttyä toinen ehdotti kahvia, mutta toinen esteli:
- Ei kiitos. Nimittäin loppupäivän minä sitten konttorissa vain pyörin ja pyörin tuolissani enkä saa millään unta.

- On monia naisia, jotka eivät halua naimisiin.
- Mistä tiedät?
- Minä olen kosinut heitä.

- Oletko tosissasi väittäessäsi, että poikasi soittaa kitaraa kuin Francis Goya?
- Kyllä, sormillaan.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake