Viikon vitsit - Jokes

 13.11.2004

Diagnostic Computer

One day, in line at the company cafeteria, Bob says to Stanley behind him,"My elbow hurts like hell. I guess I better see a Doctor".

"Listen, you don't have to spend that kind of money," Stan replies. "There's a diagnostic computer down at WalMart. Just give it a urine sample and the computer will tell you what's wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars...a lot cheaper than a doctor."

So Bob deposits a urine sample in a small jar and takes it to WalMart. He deposits ten dollars, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout: "You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks."

That evening while thinking how amazing this new technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and masturbated into the mixture for good measure. Bob hurries back to WalMart, eager to check the results. He deposits ten dollars, pours in his concoction, and awaits the results.

The computer prints the following: "Your tap water is too hard. Get a water softener. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab. Your wife is pregnant. Twins. They aren't yours. Get a lawyer. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better. Thank you for shopping at WalMart."

Honeymoon

A man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, "When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?"

The husband replied, "All I wanted to do was to fuck your brains out, and suck your tits dry."

Then, as the wife undressed, she asked, "What are you thinking now?"

He replied, "It looks as if I did a pretty good job."

A Beautiful Woman

A man walked into a bar. There, he saw a beautiful, smartly dressed woman perched on a bar stool. Approaching her he said, "Hello there gorgeous. How are you?"

Having already had a few power drinks, she turned around, faced him, looked him straight in the eye and said, "Listen! I'll screw anybody, anytime, anywhere, your place, my place, front door, back door, it doesn't matter. I've been doing it since I got out of college. I just flat ass love it."

Eyes wide with interest, he said, "No kidding? I'm a lawyer too! What firm are you with?"

Saunailta järven rannalla

Kaksi-, kolmi-, neli- ja viisikymppiset miehet viettivät kaunista kesäiltaa saunomalla kaikessa rauhassa nätin järven rannalla. Aikansa saunottuaan huomasi eräs kavereista vastarannalla muhevan muodokkaita naisia uimassa ja myöskin saunomassa. Siihenpä miehet heti reagoivat.

20-kesäinen: "Uidaan heti tonne!"
30-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!"
40-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne autollakin päästä, kunhan ensin syödään nämä lenkkimakkarat pois!"
50-kesäinen: "Höh, mitä te nuoret oikein kohellatte, näkyväthän nuo naiset tännekin!"

Vastarannalla naiset kuulivat järven yli mölinää, ja havaitsivat siellä alastomia uroita. Sattumalta naiset olivat myöskin iältään kaksi-, kolmi-, neli- ja viisikymppisiä.

50-kesäinen: "Uidaan heti tonne!"
40-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!"
30-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne autollakin päästä, kunhan ensin syödään nämä lenkkimakkarat pois!"
20-kesäinen: "Höh, mitä te vanhukset oikein kohellatte, näkyväthän nuo miehet tännekin!"

Eläinlääkäreitä

Eläinlääkäri soitti rokkia kotonaan. Vaimo hermostui lopulta mökään.
- Lopeta!
- Kenet!?

- Haloo, onko eläinlääkärillä, mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois.
- Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mutta mitäs sen kissan kanssa tehdään?

Nainen soitti eläinlääkärille ja kertoi, että hänen koiransa oli kipeä. Tohtori käski mitata kuumeen.
- Mistä koiran kuume mitataan, kysyi nainen.
- Samasta paikasta kuin omannekin, vastasi tohtori.
- Mutta meillä ei ole kuumemittaria.
- Ettekö voisi lainata naapurilta?
- Ei heillä ole koiraa.

Pankkimiehiä

Miksi yritysjohtajat eivät luota pankkeihin?
- Koska kaikki saivat pankista lainaa yrityksiinsä vielä silloinkin, kun he itse eivät olisi enää panneet likoon penniäkään omiaan.

Millainen on tyypillinen pankinjohtaja?
- Hän lainaa toiselle sateenvarjon, kun aurinko paistaa, ja vaatii sen takaisin sinä hetkenä, kun alkaa sataa.

Huonoja uutisia. Rahat, jotka saat pankkiautomaatista, tulevat sinun tililtäsi!

Kalle oli mietteissään, menisikö kysymään pankista lainaa vai ei.
- Tunnetaanko sinut pankissa, kysyi ystävä avuliaasti.
- Ei tunneta.
- Sitten sinun kannattaa ainakin käydä kysymässä.

Mies oli töissä pankissa ja hänen vaimonsa ei yksinkertaisesti jaksanut enää. Mutta vaimo ei luovuttanut ilman käyntiä avioliittoneuvojan luona.
- En tiedä, mitä hänen kanssaan pitäisi tehdä, vaimo sanoi. Hän ikävystyttää minua, on yhtä pitkäveteinen kotona kuin pankissa. Ja niinä harvoina iltoina kun meidän pitäisi tehdä jotain sängyssä, hän aina sanoo: "Saanko suorittaa pienen panon?"

Mies sai pankista puhelun. Pankinjohtaja ilmoitti vekselin lankeavan juuri tänä päivänä.
- Kyllä minä tulen hoitamaan asian aivan heti, ilmoitti mies ystävällisesti. Haen vain vintiltä pistoolini.

Pankinjohtaja oli nainut tavattoman kauniin tytön. Mutta tämäpä ei jaksanut pysyä miehelleen uskollisena ja vähitellen ystävät alkoivat kummastella, miten pankinjohtaja sieti vaimonsa petollisuutta.
- Vaimollasi on kolme rakastajaa, selvitti muuan naapuri, etkö ollenkaan huomaa mitä talossasi tapahtuu?
- Totta kai, vastasi aisankannattaja, mutta mieluummin olen 25 prosentilla mukana hyvässä yrityksessä kuin 100 prosentilla huonossa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta