PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 27.11.2004


Chalkboard

A young female teacher was giving an assignment to her 6th Grade class. It was a large assignment so she started writing high up on the chalkboard.

Suddenly there was a giggle from one of the boys in the class. She quickly turned and asked, "What's so funny Michael?"

"Well teacher, I just saw one of your garters."

"Get out of my classroom," she yells, "I don't want to see you for two days."

The teacher turns back to the chalkboard. Realizing she had forgotten to title the assignment; she reaches to the very top of the chalkboard. Suddenly there is an even louder giggle from another male student.

She quickly turns and asks, "What's so funny Tommy?"

"Well miss, I just saw both of your garters."

Again she yells, "Get out of my classroom!" This time the punishment is more severe, "I don't want to see you for two weeks."

Embarrassed and frustrated, she drops the eraser when she turns around again. So she bends over to pick it up. This time there is an burst of laughter from another male student. She quickly turns to see little Johnny leaving the classroom.

"Where do you think you are going?" she asks.

"Well, teacher, from what I just saw, my school year is over."

Supervisor

Alice, the town gossip and supervisor of the town's morals committee, recently accused Tom, a local man, of being an alcoholic because she saw his pickup truck parked outside the town's only bar.

Tom stared at her for a moment, and said nothing.

Later that evening, he parked his pickup truck in front of her house and left it there all night.

Golden

A guy comes home completely drunk one night. He lurches through the door and is met by his scowling wife, who is most definitely not happy. "Where the hell have you been all night?" she demands.

"At this fantastic new bar," he says. "The Golden Saloon. Everything there is golden. It's got huge golden doors, a golden floor, the works, even the urinal's are gold!"

The wife still doesn't believe his story, and the next day checks the phone book, finding a place across town called the Golden Saloon. She calls up the place to check her husband's story.

"Is this the Golden Saloon?" she asks when the bartender answers the phone.
"Yes it is," bartender answers.

"Do you have huge golden doors?"
"Sure do."

"Do you have golden floors?"
"Most certainly do."

"What about golden urinals?"

There's a long pause, then the woman hears the bartender yelling, "Hey, Duke, I think I got a lead on the guy that peed in your saxophone last night!"

Opiskelua

Kuinka määritellään luento?
- Informaation siirtämistä luennoitsijan suusta kuulijan paperille sen käymättä välillä kummankaan aivoissa.

Miksi yliopistoa kutsutaan tiedon lähteeksi?
- Kaikki reppuselkäturistit tietävät kyllä poiketa sinnejuomaan vettä ilmaiseksi.

Miten Oxford ja Cambridge oikeastaan eroavat toisistaan?
- Oxfordin pojat kuvittelevat, että koko maailma kuuluu heille. Cambridgen pojat ovat sitä mieltä, että on herttaisen samantekevää, kenelle maailman luullaan kuuluvan.

Mitä eroa on opiskelijalla ja koneella?
- Ei ole vielä keksitty konetta, joka ei tee yhtään mitään.

Niksi-Pirkka

Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.

Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps. Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.

Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.

Vanhat, väljät bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.

Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.

Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.

Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammaslankavaivat unohtuvat!

Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.

Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.

Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet.

Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää ostoslistoina.

Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla välillä holtittomasti kaistalta toiselle.

Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että valo sammuu sulkiessasi oven.

Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja ottamalla ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi.

Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä autotallissa.

Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet varsineen, kun pysäköit autosi.

Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä kannattaa varoa mehiläisiä.

Virtsaa uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt virtsalevy on helppo ja kätevä sujauttaa veemäisen naapurin postiluukusta sisälle.

Ja muuta hauskaa

Kansan ja johtajan suhteet ovat aina olleet selvät. Aivan kuin bussimatka. Yksi ohjaa ja muut vapisevat.

Kuinka monta kehonrakentajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Yhdeksän. Yksi vaihtaa lampun ja muut pitävät peilejä.

Mitä laihialaiset tekevät kun on kova pakkanen?
- Lämmitelevät kynttilän vieressä.

Mitä he tekevät kun pakkanen kiristyy?
- Sytyttävät kynttilän.

Millainen on laihialaisten lotto?
- Laitetaan perjantaina 10 centtiä vesilasiin ja otetaan lauantaina raha puhtaana käteen.

Miten saksalainen syö ostereita?
- Koputtaa haarukalla kuoreen ja karjaisee "Raus!".

Tupaan tullut rahankerääjä:
- On kyseessä kulttuurikeräys, patsashanke.
Vanha emäntä:
- Vae jo se kulttuurkii kuol, eepä ollunna pitkäikäne.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake