Viikon vitsit - Jokes

 4.12.2004

Six Again

A man asked his wife what she'd like for her birthday. "I'd love to be six again," she replied.

On the morning of her birthday, he arose early, got up, made her a nice big bowl of Lucky Charms and then took her off to the local theme park.

What a day! He put her on every ride in the park: the Death Slide, the Wall of Fear, the Screaming Monster Roller Coaster, everything there was.

Five hours later she staggered out of the theme park. Her head was reeling and her stomach felt upside down. Right away, they journeyed to a McDonald's where her loving husband ordered her a Happy Meal with extra fries and a refreshing chocolate shake.

Then it was off to a movie to see the latest blockbuster, a hot-dog, popcorn, a soda pop, and her favorite candy, M M's. What a fabulous adventure!

Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed exhausted. He leaned over his precious wife with a big smile and lovingly asked, "Well, dear, what was it like being six again?"

Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed.
"You idiot, I meant my dress size!"

The moral of the story:

Even when a man is listening, he's gonna get it wrong.

Football

An old married couple no sooner hit the pillows when the old man passes gas and says, "Seven Points." His wife rolls over and says, "What in the world was that?"
The old man replied, "It's fart football."

A few minutes later his wife lets one go and says "Touchdown, tie score."
After about five minutes the old man lets another one go and says, "Aha. I'm ahead 14 to 7"
Not to be outdone the wife rips out another one and says, "Touchdown, tie score."

Five seconds go by and she lets out a little squeaker and says, "Field goal, I lead 17 to 14." Now the pressure is on the old man.

He refuses to get beaten by a woman, so he strains real hard. Since defeat is totally unacceptable, he gives it everything he's got, and accidentally shits in the bed.

The wife says, "What the hell was that?"
The old man says, "Half time, switch sides."

Three Wishes

The President slips away from his secret service personnel one night and goes for a walk. He sees a lake and decides to take a swim. He is splashing around in the lake when he starts to have trouble. Three good ol' boys see him and realize that the man in the lake is drowning. They jump in and save him, pulling him to shore. When they got him out of the water, they realized who they had saved.
- Gosh you're the President, they exclaim!

The President says:
- Yes I am, and for saving me, I'll give you the one thing you've always wanted. Just name it and it's yours.

The first guy wants a new pickup truck, so the President tells him to go pick it out. The second guy wants a new deer rifle, so the President tells him to go pick it out.

The third guy tells the President that what he wants is a white marble headstone that says 'Here lies a country boy who risked his life to save the President of the United States'.

The President asks him why he wants that.

The third guy answers:
- Once my daddy finds out I didn't let you drown, he's gonna kill me!

Joulupukki

Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
- Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä kontillaan.

Miksei joulupukilla ole lapsia?
- Koska joulupukki antaa vain kerran vuodessa ja on silloinkin porojen kanssa.

Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
- Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.

Miksi joulupukilla on niin isot pussit?
- Koska joulupukki tulee vain kerran vuodessa.

Miksi joulupukin muilla poroilla on ruskea nenä, vaikka Petterillä on punainen?
- Muut eivät osaa pysähtyä yhtä nopeasti.

Miksi joulupukin työ on niin antoisaa?
- Koska hän tietää, missä kaikki tuhmat tytöt asuvat.

Laihialaisia

Laihialainen päätti myydä koiransa. Hän pani lehteen ilmoituksen ja sai kaksi tarjousta. Ilmajoelta tarjottiin 200 euroa ja Porista 400 euroa. Laihialainen myi koiransa ilmajokelaiselle.
- Miksi ihmeessä et myynyt koiraasi porilaiselle, vaikka hän tarjosi enemmän, naapuri ihmetteli.
- Ei meidän Musti olisi osannut takaisin kotiin Porista asti, laihialainen perusteli.

Laihialainen nuorimies kysyi tyttöystävältään:
- Voinko tarjota sinulle jotain virkistävää.
- Mielellään, tyttö vastasi.
Nuorimies avasi auton ikkunan.

Laihialainen makasi kuoleman kielissä sairasvuoteella. Toispaikkakuntalainen vaimo motkotti vieressä:
- Siitä sait, kun et raaskinut ostaa värillistä sienikirjaa.

Kolmoissuodatintesti

Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän kertoakseen uutisen:
"Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä oppilaaltasi?"
"Hetkinen," Sokrates sanoi. "Ennen kuin alat kertoa, haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti."
"Kolmoissuodatin?"
"Juuri niin," Sokrates jatkoi. "Ennen kuin kerrot minulle mitä oppilaani on kertonut, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on Totuus. Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot kertoa on totta?"
"En", mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta juuri…"
"Hyvä on", sanoi Sokrates. "Eli et tiedä, onko asia totta vai ei."
"Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot kertoa asianomaisen kannalta hyvää?"
"Ei, pikemminkin päinvastoin…", mies aloitti mutta Sokrates keskeytti hänet.
"Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa, vaikka et tiedä onko se edes totta."
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti vielä läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla, jonka aioit kertoa, minulle jotain hyötyä?" "No, ei oikeastaan...", mies vastasi.
"Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään.
Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossapidetty filosofi.
Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi muhinoimassa hänen vaimonsa kanssa.

Ja muuta hauskaa

Miksi miehet eivät pane kättä suunsa eteen yskiessään seurassa.
- Ei se auta yskään ollenkaan.

Olisi varmaankin hienoa olla jäätelönmyyjä. Rahaa tulisi joka tuutista.

Seksi on kuin menisi huoltoasemalle. Joskus saa hyvää palvelua ja joskus joutuu tyytymään itsepalveluun.

Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista: Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.

Mitä saattaa merkitä, jos puhelin soi keskiyöllä?
- Että lasku on maksettu.

Mikä tulee märemmäksi, sitä enemmän kun kuivaat?
- Pyyhe.

- Avioliitto on kuin viini, Kaija sirkutti Jarille.
- Vanhetessaan se vain paranee.
- Niin, Jari vastasi verkkaan.
- Tai sitten siitä tulee etikkaa.

Mihin naiset niin paljon rahaa tarvitsevat, Unto ihmetteli.
- Ne kun ei niin kauheasti ryyppää, ne ei niin kauheasti tupakoi ja jumalauta, naisiahan ne on itse!

Opeteltiin kirjaimia. Opettaja kysyi:
- Mikä kirjain tulee A:n jälkeen?
- Kaikki muut, Jussi vastasi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta