Viikon vitsit - Jokes

 27.7.2001

Loan

A man and his wife come on hard times. They decide she needs to start working the street for extra money. She is a little nervous, so he goes with her and hides around the corner in case she runs into any problems.

The first car approaches and a man askes her how much she charges. She responds, "One hundred dollars."

He asks, "What can I get for thirty dollars?" Not knowing, she tells him to wait and runs around the corner to ask her husband, who tells her that he can get a blowjob for that.

She returns and they agree on the blowjob for thirty dollars. He proceeds to pull out a whopping 10 inch tool. She looks startled and she tells him to wait again and she runs back to her husband and says:

"Can you loan this guy 70 bucks"?

High School Sweethearts

Two high school sweethearts had been dating for four years, they had enjoyed losing their virginity together, and they were inseparable until they graduated.

They had planned on going to college together, but he was accepted to a school on the west coast, and she was accepted to a school on the east coast. They agreed to be faithful to each other and to spend anytime they could together.

As time went on, the guy would call the girl and she would never be home, and when he wrote, she would take weeks to return his letters. Even when he e-mailed her, she took days to return his messages. Finally, she confessed to him that she wanted to date around.

He didn’t take this very well, so he increased the number of phone calls, letters and e-mails in an attempt to save their relationship.

She became very annoyed with this when she started seeing a new fellow, and she wanted to get the old boyfriend off her back, so she took a polaroid picture of her sucking her new boyfriend’s unmentionables and sent it to her old boyfriend with a note reading, "I found a new boyfriend, leave me alone!"

Needless to say, he was heartbroken, and very pissed off.

So, he wrote a note on the back of her photo:
"Dear Mom and Dad, I’m having a great time at college. Please send more money!" And mailed the picture to her parents.

Little Red Riding Hood

On her way to Grandma´s house, Little Red Riding Hood ran into the Big Bad Wolf. The Wolf said, "You know what I´m going to do little girl?"

"No, what?"

"I´m going to pull up that little red dress, pull down those little red panties, and fuck your little red socks off."

She said, "The hell you are, you´re going to eat me just like the book says."

Älä sano näitä silloin

Niin, kaikkihan alastomina näyttävät vähän hassuilta.
Mainitsinko videokamerasta?
Haistatko sinä jotain palaneen käryä?
Hengittäisitkö ystävällisesti nenän kautta.
Antaisitko kaukosäätimen.
Käykö Visa?
Toisaaalta, sammutetaan sittenkin valot.
Tarkoitukseeni oli oikeastaan koukata ystäväsi.
Yritä olla sotkematta meikkiäni, jooko.
Onko sinulla penisilliiniä?
Mutta ehdin jo pestä hampaani...
Katto pitäisi maalata.
Milloin tämän on määrä tuntua hyvältä?
Otinkohan minä sen pillerin?
Kerroinko, että Martta-täti kuoli tähän vuoteeseen?
Ihan tosi...tämän osuuden osaan paremmin itse.
Tämä olisi hauskempaa useamman ihmisen kanssa.
Olet melkein yhtä hyvä kuin ex-siippani.
Oletko tutustumassa työelämään?
Tuoksutko sinä tälle vai onko patjasi täytteenä kaloja?
Näytät nuoremmalta kuin tunnut.
Oletko kokeillut rasvaimua?
Ovatko nuo oikeat vai olenko ajastani jäljessä?
äänestää minua, jooko?
Tulitko jo?
Hyvä plastiikkakirurgi hoitaa tuon hetkessä...
Älä välitä, viilaan aina kynteni sängyssä.
Ethän pahastu, jos soitan samalla?
Voisit ainakin näytellä pitäväsi tästä.
Tuon takia sinua siis sanotaan Salamaksi.
Ex-heilani teki noin paljon pitempään.
Sieraimeni menevät tukkoon pitkästä suudelmasta.
Kauanko aiot olla melkein perillä?

Vertaansa vailla

Virtanen oli vaimoineen ravintolassa viettämässä 25-vuotishääpäivää, kun heidän pöytään pyrähti nuori nainen, suuteli Virtasta suulle ja häipyi.

- Kuka kumma tuo oli, vaimo kysyi?
- Minun rakastajattareni, Virtanen vastasi.
- Mitä?! Nyt tulee avioero, vaimo kimmastui!

- Aiotko tosiaan luopua mahtavasta omakotitalostamme, kauniista kesämökistämme, purjeveneestämme sekä uudesta Bemaristamme? Sitäkö sinä haluat, Virtanen kysyi?

Vaimo on hiljaa ja murjottaa. Kohta naapuripöytään istahtaa vanhahko herrasmies, jonka kaulaan myös pyrähtää nuori nainen. Rouva Virtanen kysyy:
- Kuka tuo nainen on?

- Hän on miehen rakastajatar, herra Virtanen vastaa.

- Kyllä meidän on kauniimpi, rouvan mielipide kuuluu.

Kauhea peto

Mies oli hermoraunio tullessaan lääkärille.
- Tohtori, tulen hulluksi. Jo viikkoja olen nähnyt kamalia painajaisia, enkä saa enää unta. Näen että vaimoni ja krokotiili ajavat minua takaa. Unet ovat niin todenmukaisia, että voin nähdä keltaiset, vihaa leimuavat silmät ja naulanterävät hampaat, voin jopa aistia avoimesta kidasta huokuvan lemuavan, puuskuttavan hengityksen.

- Kauhistuttavaa! huudahti lääkäri.

- Eikö olekin? Ja antakaas, kun saatte kuulla, kun kuvailen vielä krokotiilin...

Drinkkivinkkejä

Pikku venäläinen: 1 litra kossua, 1 litra vodkaa (lisätään alkoholia maun mukaan)

Juhlakakku

Sopii joulukakuksi, juhannuskakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi.

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle.

Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.

Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä. Maishta shitten onko vishki vielä herkeälaatuishta.

Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei OO nniin nöpönnuukaahhh. Tsekkaa vishki. Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama ..kele.

Voitele uuni. Kkäännä kaakkuvoka 220 asteesheen, älä nohda käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa taas vishhki.

Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain h-hedelmäkakkua?

Työnjako

Sihteeri oli joutunut sairaalaan ja työkaverit tulivat tapaamaan häntä.
- Kuinka te pärjäätte siellä konttorissa? kysyi sihteeri.
- Hienosti, selitti eräs. Olemme jakaneet sinun työsi. Aila keittää kahvit, Liisa neuloo villapuseroasi, Tarja hoitaa kirjeenvaihdon ja minä muhinoin johtajan kanssa.

Vientiä

Neuvostoliiton aikoihin Odessassa KGB:n miehet kolkuttivat Rabinovichin ovelle.
- Herra Rabinovich, meillä on syytä epäillä teitä. Teidän täytyy luovuttaa meille kultanne.
Rabinovichin kasvoille levisi onnellinen hymy, ja hän huusi vaimolleen:
- Kultaseni, sinua tultiin hakemaan!

Ja muuta hauskaa

Toipilaalta mieheltä kysyttiin:
- Milläs mielellä tänään ollaan?
- Olo on kuin kissalla. Häntä pystyssä ja lihaa tekee mieli.

- Menin naimisiin Jaanan kanssa sen vuoksi, että hän oli täysin erilainen kuin muut naiset.
- Miten niin erilainen?
- Hän suostui.

- Jaa-a, totesi eräs poikamies. Mitäpä sitä meikäläinen vaimolla, kun ei ole tuota perhettäkään.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta