Viikon vitsit - Jokes

 11.12.2004

Mirror

An old man and his wife lived deep in the hills and seldom saw many people. One day a peddler came by to sell his goods and asked the man if he or his wife wanted to buy anything.

- Well, my wife ain't home, she's gone down to the crick to wash clothes, but lemme see what you got, said the man.

The peddler showed him pots and pans, tools and gadgets, but the old man wasn't interested. Then the man spotted a mirror and said:
- What's that?

Before the peddler could tell him it was a mirror, the old man picked it up and said:
- My God how'd you get a picture of my Pappy?

The old man was so happy, he traded his wife's best pitcher for it. The peddler left before the wife came back and spoiled his sale. The old man was worried that the wife would be mad at him for trading her best pitcher, so he hid it in the barn behind some boxes of junk.

He would go out to the barn 2 or 3 times a day to look at the "picture" and eventually the wife got suspicious. One day she got fed up and after he retired for the night, she went out to the barn. She saw the mirror behind the boxes, picked it up and said:
- So this is the hussy he's been foolin' around with!

Farmer

A motorist, after being bogged down in a muddy road, paid a passing farmer one hundred dollars to pull him out with his tractor.After he was back on dry ground he said to the farmer:
- At those prices, I should think you would be pulling people out of the mud night and day.
- Can't, replied the farmer. At night I haul water for the hole.

In Texas

There was a blind man who decided to visit Texas.When he arrived on the plane, he felt the seats and said:
- Wow, these seats are big!
The person next to him answered:
- Everything is big in Texas.

When he finally arrived in Texas, he decided to visit a bar. Upon arriving in the bar, he ordered a beer and got a mug placed between his hands. He exclaimed:
- Wow these mugs are big!
The bartender replied:
- Everything is big in Texas.

After a couple of beers, the blind man asked the bartender where the bathroom was located. The bartender replied:
- Second door to the right.

The blind man headed for the bathroom, but accidentally tripped over and skipped the second door. Instead, he entered the third door, which lead to the swimming pool and fell into the pool by accident. Scared to death, the blind man started shouting:
- Don't flush, don't flush!

Jouluista

Perheenisän ongelma jouluna: olisi saatava lapset uskomaan, että olet joulupukki ja vaimo uskomaan, että et ole.

Mitä antaisit joululahjaksi miehelle, joka on saanut kaikilta?

Lasse oli ostanut tyttöystävälleen joululahjaksi minkkiturkin.
- Tämä on aivan ihan turkki, kujersi tyttöystävä.
- Jaksaisitko, jos kiittäisin sinua tästä vielä kerran.

Ossi oli ostamassa kaupasta joulujuomia ja nosti hihnalle 23 pulloa kaljaa sekä yhden appelsiinilimonadin.
- Tässä on 23 kaljaa ja 1 appelsiinilimonadi, ihmetteli kassa.
- Niin. Vaimoni on aivan hulluna appelsiinilimonadiin.

Keijo katseli joululahjaa vaimolleen. Myyjä tuli auttamaan:
- Kiinnostaisiko teitä tällaiset seksikkäät verkkosukat?
- Kyllä vaan. Mutta katsellaan nyt kuitenkin ensin se lahja vaimolleni.

Joulusiivouksen aikaan rouva Nieminen meni naapurin rouvalta kysymään:
- Saisinko lainata mattopiiskaanne?
- Ei käy. Hän tiskaa juuri astioita.

- Panisitteko syanidin kauniiseen pakettiin, sanoi asiakas.
- Se tulee joululahjaksi vaimolleni.

Sisäinen mielenrauha

Seuraamalla lehdestä lukemani artikkelin neuvoa löysin vihdoin sisäisen mielenrauhani. Lehdessä luki: "Sisäisen mielenrauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka hän on aloittanut."

Katsoin ympärilleni nähdäkseni kaikki jutut, jotka olin aloittanut, mutta joita en ollut vienyt loppuun asti. Päätin tehdä asialle jotain.

Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolikkaana lojuneen punaviinipullon, vodkapullon, Dexitit, ison laatikollisen suklaata ja sixpackillisen olutta. Teillä ei mahda olla pienintäkään aavistusta siitä, kuinka hyvältä minusta nyt tuntuu!!!

Sota-aikaa

Jatkosodan aikana tuli Helsingissä ilmahälytys. Vanhempi aviopari ryntäsi pommisuojaa kohti, kun vaimo aivan yllättäen pysähtyi ja totesi:
- Minun täytyy mennä takaisin, koska tekohampaat jäivät lasiin yöpöydälle.
Siihen mies:
- Turha niitä on sieltä hakea. Tuskin venäläiset lentokoneistaan mitään syötävää pudottavat.

Kapteeni oli vaipunut ajatuksiinsa kun tähystäjä huusi:
- Torpedo lähestyy tyyrpuurista!
- Jaa, mutisi kapteeni, toivotaan, että se olisi omia...

Kenraali vieraili kenttäsairaalassa ja kysyi sotilaalta, mikä tätä vaivasi.
- Aivokuume, sai potilas soperretuksi.
- Kauhea tauti. Kauhea tauti. Olen itse sairastanut sen. Mies joko kuolee siihen tai tulee hulluksi!

Ja muuta hauskaa

Mikä Suomi on väestöräjähdyksen jälkeen?
- Tuhansien lärvien maa.

Metsästysporukka lähti karhun kaatoon, mutta siitä tulikin hukkareissu.

Vaari istui keinutuolissa kuuntelemassa joulujumalanpalvelusta,mutta nukahti kesken kaiken. Herätessään hän sanoi nolona:
- Ihan nukutti kuin oikeassa kirkossa.

Taivaaseen pyrkivät miehet olivat muodostaneet kaksi jonoa. Toinen jono, jossa olivat tossun alla olevat miehet, oli hirveän pitkä, kun taas toisessa jonossa oli vain yksi mies. Pietari kysyi tältä mieheltä:
- Kuinka sinä olet tässä jonossa, kun toinen jono on noin pitkä?
- Tulin tähän, kun vaimo käski.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta