Viikon vitsit - Jokes

 18.12.2004

Firefighter

A firefighter is working on the engine outside the station when he notices a little girl next door in a little red wagon with little ladders hung off the sides and a garden hose tightly coiled in the middle.

The girl is wearing a firefighter's helmet. The wagon is being pulled by her dog and her cat. The firefighter walks over to take a closer look. "That sure is a nice fire truck", the firefighter says with admiration.

"Thanks", the girl says.

The firefighter takes a closer look and notices the girl has tied her wagon to the dog's collar and the cat's testicles.

"Little Partner", the firefighter says, "I don't want to tell you how to run your rig, but if you were to tie that rope around the cat's collar, I think you could go faster."

The little girl replies thoughtfully, "You're probably right, but then I wouldn't have a siren."

Animal Talk

While riding one day, a cowboy met an Indian riding along with a dog and a sheep and he began a conversation.

Cowboy: "Hey, nice dog you got there. Mind if I speak to him?"
Indian: "Dog no talk."

Cowboy: "Hey dog, how's it going?"
Dog: "Doin' alright."
Indian: Look of shock.
Cowboy: "Is this Indian your owner?" Pointing at the Indian.
Dog: "Yep."
Cowboy: "How does he treat you?"
Dog: Real good. He walks me twice a day, feeds me great food, and takes me to the lake once a week to play."
Indian: Look of disbelief.

Cowboy: "Mind if I talk to your horse?"
Indian: "Horse no talk."

Cowboy: "Hey horse, how's it going?"
Horse: "Good."
Indian: Extreme look of shock.
Cowboy: "Is this your owner?" Pointing at the Indian.
Horse: "Yep."
Cowboy: "How does he treat you?"
Horse: "Pretty good, thanks for asking. He rides me regularly, brushes me down often, and keeps me in a shed to protect me."
Indian: Complete look of utter amazement.

Cowboy: "Mind if I talk to your sheep?"
Indian: "Sheep liar."

Tosinaiset Ry:n viikonloppuleiri

Naisten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosinaisille. Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 15.1.2004 mennessä

Päiväohjelma

6.00 Aamutoimet
- Meikkausta ja hiusten laittoa
- Käydään läpi lyhyesti yöunien keskeytyssyyt
- Haukutaan Merja ja Marjo, jotka eivät vieläkään ole saapuneet paikalle

9.00 Aamupala
- Tehdään aamupala salaatista, juureksista ja retiisimehusta
- Jatketaan ehostustoimia
- Manikyyri varpaille
- Halukkaat menevät aamusaunaan
- Saunassa haukutaan ne, jotka eivät lähteneet saunaan ja tuvassa haukutaan ne, jotka menivät saunaan

10.00 Hengen nostatus
- Saunasta tulijat tekevät toisen meikkauksen ja hiusten laiton
- Yleistä miesten morkkaamista ja naapureista juoruamista
- Merja ja Marjo saapuvat paikalle taxilla ja pahoittelevat myöhästymistään

11.00 Käydään yhdessä liiteristä hakemassa Essolta sinne tilatut koivuhalot

11.30 Lounas
- Yritetään sytyttää liesi ja ihmetellään ohjeessa olevaa ohjetta "avaa pelti ennen kuin sytytät lieden"
- Tuuletetaan tuvasta savut pois
- Päätetään pysyä salaattilinjalla ja lisäksi syödään ranskalaisia pilaantuneita maitotuotteita (juustoja) ja pilaantunutta espanjalaista herukkamehua (valkoviiniä)
- Kerrotaan mehevimmät työpaikkajuorut

12.00 Ruokalepo
- Tilataan pitsat lähimmästä kaupungista
- Nukutaan kauneusunet
- Ne, joita ei nukuta nälän takia, haukkuvat ne, jotka nukkuvat

12.45 Tosihommat alkaa
- Pikasuihku ja ehostusta
- Ihmetellään, että lämmin vesi ei riittänytkään kaikille
- Luetaan tuvan käyttöohjeesta, että boileri täytyisi laittaa päälle???
- Päätetään laittaa suihku käyttökieltoon
- Juodaan argentiinalaista pilaantunutta punamehua

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Kulmakarvojen nypintää
- Pitsat saapuvat, kerätään kolehti ja loppu maksetaan Tertun rinnakaisvisalla = Reinon visa
- Kinastellaan siitä kuka tilasi Amerikaanon valkosipulilla
- Haukutaan kaikki ulkomaalaiset, josta Terttu, Erja ja Elsa suuttuvat, koska heidän miesystävänsä ovat ulkomaalaisia
- Haukutaan muut ulkomaalaiset paitsi Tertun, Erjan ja Elsa miesystävät. He yhtyvät muiden ulkomaalaisten haukkumiseen
- Katsotaan saippuasarjoja

14.00-17.00
- Haukutaan suomalaiset saippuasarjat

17.00 Illallinen
- Kylmää hernekeittoa ja näkkileipää
- eteläafrikkalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan suomalainen elintarviketeollisuus

18.00 Ehostusta
- Haukutaan naapurin pennut ja kehutaan omia lapsia

18.30 Lämmitetään sähkösauna, koska kukaan ei uskalla sytyttää rantasaunaa
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on kenenkin kanssa käynyt
- Juodaan unkarilaista pilaantunutta marjamehua
- Käydään alasti uimassa
- Seurataan salaa kenellä riippuu eniten ja maha pömpöttää ja onko millaista selluliittiä
- Valitetaan omia riippuvia, pömpöttäviä ja muitakin löysiä paikkoja
- Ehostusta

19.00 Päätetään lähteä latotansseihin
- Paitsi Mirja, Anne ja Aune koska heillä ei ole mitään päälle pantavaa
- Yritetään yhdessä vaatettaa ko. naiset

20.00 Perutaan solidaarisista syistä latotanssit
- Juodaan saksalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan latotanssit ja kaikki maalaiset
- Paula ja Vieno pahastuvat, koska he asuvat maalla
- Haukutaan tasapuolisuuden nimissä myös kaikki kaupunkilaiset

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Tyydytään pelkkiin perunalastuihin, koska polttopuut ovat kastuneet sateessa
- Syödään salaa omia suklaita puuceessä
- Haukutaan aina vuorollaan puuceessä olija
- Kyynelehditään yhdessä menneitä ensirakkauksia
- Haukutaan nykyiset puolisot/miesystävät

22.00 Lauletaan karaokea
- Juodaan kaljaa ja syödään kylmää makkaraa
- Kehutaan suomalaiset miehet, miten fiksuja he ovat, kun nälkäkin lähti näillä eväillä
- Paitsi Aino, Jaana ja Pirjo, jotka ovat oksentamassa
- Päätetään sittenkin lähteä latotansseihin ja käynnistetään n. 20 fööniä yhtäaikaa. Sulake palaa ja perutaan lähtö toistamiseen

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa kynttilän valossa
- Halaillaan ja kyynelehditään yhdessä
- Kikatetaan
- Ehostetaan ja mennään vaatteet päällä nukkumaan.

Tosimiesten vastaavien leirien ohjelmat löytyvät tuolta

http://www.verkkouutiset.fi/arkisto/kolumnit/57896.html

ja tuolta

http://www.verkkouutiset.fi/arkisto/kolumnit/59205.html

Täydelliset

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa. Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja.

Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

(Rullaa alaspäin nähdäksesi vastauksen.)












Vastaus: täydellinen nainen. Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa.

Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento, eikä yksikään mies ole täydellinen. Naiset: lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...

(Rullaa alaspäin jatkaaksesi.)












Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta