Viikon vitsit - Jokes

 25.12.2004

Checking Meters

Two gas company servicemen, a senior training supervisor and a young trainee, were out checking meters in a suburban neighbourhood. They parked their truck at the end of the alley and worked their way to the other end. At the last house a woman looking out her kitchen window watched the two men as they checked her gas meter.

Finishing the meter check, the senior supervisor challenged his younger co-worker to a footrace down the alley back to the truck, to prove that an older guy could outrun a younger one.

As they came running up to the truck, they realized the lady from that last house was huffing and puffing right behind them. They stopped and asked her what was wrong. Gasping for breath, she replied, "When I see two gas men running as hard as you two were, I figured I'd better run too!"

Parrot

Four brothers left home for college, ultimately they became successful doctors and lawyers and prospered.

Some years later, they chatted after having dinner together. They discussed the gifts they were able to give their elderly mother who lived far away in another city.

The first said, "I had a big house built for Mama."

The second said, " I had a hundred thousand dollar theater built in the house."

The third said, "I had my Mercedes dealer deliver an SL600 to her."

The fourth said, "You know how Mamma loved reading the Bible and you know she can't read anymore because she can't see very well. I met this preacher who told me about a parrot that can recite the entire bible. It took twenty preachers 12 years to teach him. I had to pledge to contribute $100,000 a year for twenty years to the church, but it was worth it. Mamma just has to name the chapter and verse and the parrot will recite it." The other brothers were impressed.

After the holidays Mom sent out her Thank You notes. She wrote:

"Milton, the house you built is so huge. I live in only one room, but I have to clean the whole house. Thanks anyway."

"Marvin, I am too old to travel. I stay home, I have my groceries delivered, so I never use the Mercedes. The thought was good. Thanks."

"Michael, you gave me and expensive theater with Dolby sound, it could hold 50 people, but all of my friends are dead, I've lost my hearing and I'm nearly blind. I'll never use it. Thank you for the gesture just the same."

"Dearest Melvin, you were the only son to have the good sense to give a little thought to your gift. The chicken was delicious. Thank you."

The Mature Male

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16 I got a girlfriend, but there was no passion. So I decided I needed a passionate girl with a zest for life. In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency, she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided I needed a girl with some excitement.

When I was 28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another never settling on anything. She did mad impetuous things and flirted with everyone she met. She made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some ambition.

When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.

Now, I'm 40 and just looking for a girl with big tits.

Pappia kyydissä

Muuan rekkakuski otti papin kyytiin. Ajettiin jonkin aikaa ja tultiin pieneen kaupunkiin. Silloin rekkakuski näki tien varrella asianajajan. Rekkakuski näki punaista, painoi kaasua ja aikoi ajaa asianajajan yli. Viime hetkellä hän muisti, että hänellä oli pappi kyydissään. Hän hellitti kaasun, käänsi rattia niin, että auto ei ajanut asianajajan yli. Samalla hän sanoi papille:
- Anteeksi, että auto heilahti, unohduin ajatuksiini.

Hänen puheensa kuitenkin hukkui jostain auton sivulta kuuluvaan kolahdukseen ja rutinaan ja pappi kysyi:
- Anteeksi, en kuullut.
Rekkakuski toisti sanomansa. Pappi sanoi:
- Ei se mitään poikani. Minä sain sen ovellani.

Huonovointisuutta

Mies tunsi olonsa huonovointiseksi ja meni lääkäriin. Kun tutkimustulokset valmistuivat, hän palasi kuulemaan tuloksia. Lääkäri sanoi:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensin?
- Kertokaa vaikka ne huonot.
- Niin... Te sairastatte uutta kuolemaan johtavaa tautia. Elätte enää korkeintaan kaksi kuukautta.
- Hyvä luoja! Entä ne hyvät uutiset?
- Jäätte lääketieteen historiaan. Olemme päättäneet nimittää taudin Teidän mukaanne.

Matoteoria

Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset: Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut. Toinen mato tupakan savussa - kuollut. Kolmas mato spermassa - kuollut. Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä? Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

Ja muuta hauskaa

Ravintolassa. Vieläkö teillä on etanoita?
- Ei. Meillä on kokonaan uusi henkilökunta

Rouva Virtanen miehelleen:
- Meidän on ehdottomasti säästettävä. Sinun täytyy luopua jokapäiväisestä oluestasi ja minä lopetan sinun tupakanpolttosi.

Mitä kannabiksen kannattajat tekevät, ellei huumeita vapauteta?
- Alkavat marista.

Lesken hautakirjoitus:
Rakas Mikko: Lepää rauhassa, kunnes minä tulen.

Pariskunnalla oli tupaantuliaiset ja kesken juhlinnan soi puhelin.
- Olipa onni, ettemme ostaneet tuota alakerran asuntoa, ilmoitti emäntä puhelun päätyttyä. Joku soitti sieltä ja sanoi, että siellä on aivan sietämättömät oltavat!

Mitä eroa on koululla ja hullujenhuoneella?
- Niillä on eri puhelinnumero.

Mitä yhteistä on impotentillä ja astronautilla?
- Molemmat toivovat, että seisoisi kerran kuussa.

Teloittajien työriidassa sopu.
- Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta