Viikon vitsit - Jokes

 1.1.2005

Finger Cut

Two guys were sitting outside a medical clinic. One of them was crying, tears were pouring down his face.

The other guy asked, "Why are you crying?"

The first one replied, "I came here for blood test."

The second one asked, "So? Why are you crying? Are you afraid?"

The first guy replied, "No. Not that. During the blood test they cut my finger."

Hearing this, the second one started crying.

The first one was astonished and asked the other, "Why are you crying?"

Then the second guy replied, "I have come for a urine test."

Language of the Place

The Dean looks at him and asks rather coyly, "How old are you, Sir?"

"Ninety-three" is the reply.

"Then why do you want to learn Latin, at your time in life?"

"Well" the man explains "I realize I haven't got long for this world, but if I go to Heaven I'd like to be able to speak to God and the Angels in their own language, and I'd feel more comfortable if I knew some Latin."

The Dean thinks, and then asks "But what if you don't go to Heaven but go to - you know - the other place?"

"That's alright, I can already speak American."

Naisten kosto blondivitseistä

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten iso!

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
- Ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoonia siittiöitä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
- Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
- Tuoda sinne televisio.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
- Kuulet hänen kuorsaavan.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
- Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
- Hodarin ja kuusi kaljaa.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Ja lopuksi:
Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.

Ihannevaimo

Ihannevaimolla on monia vaatimuksia:

1) Pitäisi käydä töissä.
2) Pitäisi osata laittaa ruokaa
3) Pitäisi olla hyvä sängyssä
4) Pitäisi olla hyvä lastenkasvattaja

Ja TÄRKEITÄ, olisi se, että nämä neljä naista eivät tunne toisiaan.

Sokrates

Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän kertoakseen uutisen:
"Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä oppilaaltasi?"
"Hetkinen," Sokrates sanoi. "Ennen kuin alat kertoa, haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti."
"Kolmoissuodatin?"
"Juuri niin," Sokrates jatkoi. "Ennen kuin kerrot minulle mitä oppilaani on kertonut, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on Totuus. Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot kertoa on totta?"
"En", mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta juuri..."
"Hyvä on", sanoi Sokrates. "Eli et tiedä onko asia totta vai ei."
Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot kertoa asianomaisen kannalta hyvää?"
"Ei, pikemminkin päinvastoin...", mies aloitti mutta Sokrates keskeytti hänet.
"Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa, vaikka et tiedä onko se edes totta."
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti vielä läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla, jonka aioit kertoa, minulle jotain hyötyä?"
"No, ei oikeastaan...", mies vastasi.
"Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään.

Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossapidetty filosofi. Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi muhimassa hänen vaimonsa kanssa.

Ja muuta hauskaa

Miten kemisti tilaa jäävetta ravintolassa?
- Divetymonoksidi kiinteällä faasilla.

Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.

Miksi nainen, jota taiteilija rakasti intohimoisesti, tunsi olevansa epäonnistunut lyijykynäpiirros?
- Koska taiteilija hankasi häntä vähän valiä kumin kanssa.

Suomalaista kohteliaisuutta: Jos mies avaa vaimolleen auton oven, on joko vaimo tai auto uusi.

Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?
- Kumpikaan ei halua maksaa.

Puhuja huutaa innoissaan:
- Kuka oli rohkeampi kuin prinssi rohkea, viisaampi kuin Sokrates, oikeudenmukaisempi kuin Abraham Lincoln, kunnioitetumpi kuin Goethe ja komeampi kuin Apollo?
Mies takarivistä:
- Vaimoni ensimmäinen mies.

- Miten olet saanut tuon naarmun poskeesi?
- Leikin mirrin kanssa, ja se raapaisi minua.
- Entä tuon kuhmun otsaasi?
- Se heitti minua kattilalla.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Kesäasukas kyseli Kalkkisten kaupan pihalla paikalliselta oliko tällä lapsia.
- Joo, kaksitoista.
- Täysi tusina! Mahtaa tulla kalliiksi?
- Eipä juuri, me tehdään ne itse.

Minkä takia naishenkilön kannattaa ottaa mieheksensä moottoripyöräilijä?
- Peli seisoo koko ajan lokakuusta huhtikuuhun.

Kun Kata Kärkkäinen ja Riki Sorsa tekevät oman TV-shown, niin mikä tulee olemaan ohjelman nimi?
- Katajanokka.

Mitä eroa on Paavo Lipposella ja Ukko-Nooalla?
- Ukko-Nooa oli kunnon mies.

Mikä on kahdeksanjalkainen ja iältään yli kaksisataa vuotta?
- Leidit lavalla.

Mikä on jokaisen metsästäjän unelma?
- Saara Karhu.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta