Viikon vitsit

 8.1.2005

Hauskin paikka

Eduskunnan kirjallisuustoimikunta päätti julistaa kirjoituskilpailun aiheesta "Hauskin paikka". Jotkut kirjoittivat, että hauskin paikka maailmassa on Havaijisaaret. Joku toinen taas kertoi hauskimman paikan olevan Espilän ravintola.

Monenlaisia ehdotuksia tuli, mutta eräs savolaiskansanedustaja kirjoitti, että hauskin paikka maailmassa on vaimon jalkojen välissä. Kun hän kirjoitti siitä vielä niin hauskasti, hän voitti koko kilpailun ja sai palkinnoksi ison pokaalin.

Viedessään pokaalia kotiin miehellä oli vaikeuksia selittää uskovaiselle vaimolleen pokaalin alkuperä. Niinpä hän kertoikin vaimolleen kirjoittaneensa kirkon olevan maailman hauskin paikka.
- Siinä sinä kyllä puhuit omiasi, epäili vaimo, mutta noin hieno pokaali pitää laittaa pirtin pöydälle.

Seuraavana vuonna eräs eduskunnan valiokunta oli matkalla Savossa ja poikkesi kyseiseen taloon. Edustajat istuivat pirtissä, näkivät pokaalin ja naureskelivat. Emäntä huomasi sen ja sanoi:
- Teitä naurattaa tuo meidän isännän saama palkinto. Kyllä minäkin olen sitä mieltä, että se annettiin väärälle miehelle, ei se ole ollut siellä kuin kerran ja silloinkin nukkui kesken toimituksen.

Muuta politiikkaa

- Mikä on ministerivaliokunta?
- Joukko ihmisiä, jotka eivät yksinään saa mitään aikaiseksi, mutta jotka yhdessä ovat sitä mieltä, ettei mitään ole tehtävissä.

- Mikä on nopein tapa tyhjentää kepulaisten kokoussali?
- Heittää työreformi ovesta sisään ja huutaa: Ottakaa koppi!

- Mikä on kommunismin paras puoli?
- Se pystyy ratkaisemaan ongelmia, joita muissa järjestelmissä ei ole.

- Kuinka monta demaria tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Niin monta kuin demokraattisesti valittu lampunvaihtokomitea päättää valita lamppua vaihtamaan.

- Kuinka monta keskustalaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Ei yhtään. He pelkäävät kääntävänsä lamppua liikaa joko oikealle tai vasemmalle.

- Kuinka monta kokoomuslaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Kolme. Yksi vaihtaa lampun ja kaksi syyttää demareita siitä, että edellinen lamppu on palanut.

- Kuinka monta vihreiden edustajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kymmenen. Yksi kiertää vanhan lampun irti, toinen vaihtaa uuden lampun tilalle, ja kahdeksan kirjoittaa muistiota palaneen hehkulampun ympäristövaikutuksista.

- Montako Vanhasen hallituksen ministeriä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kaksi. Vanhanen sanoo kansalle, että kaikki mahdollinen on tehty ja Tuomioja laittaa lampun kuumavesihanaan.

- Montako poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut työryhmän selvittämään, mitä asian korjaamiseksi voi tehdä.

- Mikä on nukkuvien puolueen vaalislogan ensi eduskuntavaaleissa?
- Laveria ei jätetä!

Mikä seuraavista on puolue?
a) Keshikeä
b) Kesvaikkua
c) Keskusta

Laihduttakaamme

- Miten vaimosi laihdutuskuuri sujuu?
- Hyvin. Eilen hän katosi kokonaan.

Nainen oli lopettanut raskaan laihdutuskuurinsa. Hänen oli pakko, sillä hänen koiransa oli jo ehtinyt kätkeä hänet maahan kolme kertaa.

- Onko totta, että Virtanen on laihtunut rajusti?
- En nyt välttämättä niinkään sanoisi, mutta kun hän käyttää punaista solmiota, hän muistuttaa erehdyttävästi lämpömittaria...

- No, auttoiko se valkosipulidieetti? Katosivatko kilot?
- Ei, mutta ystävät...

Nyt Kalevi rupeaa laihduttamaan. Hänen on pakko, sillä hänet pidätettiin uimarannalla yläosattomien käytöstä.

- Näytätpä sinä huonovointiselta.
- Join Fairya.
- Miksi ihmeessä?
- Se kuulemma irrottaa kaiken rasvan pois!

Liikenteessä

Ennen silmälaseja minäkin ajelin esteettömästi liikenteessä. Nyt tulee autoja joka suunnasta.

Mitä sinä neulot kultaseni?
- Autojakkua.
- Älä suotta, onhan meillä autotalli.

- Mikä on suosituin automerkki siivoojien keskuudessa?
- Rättisitikka.

Poliisi autoilijalle:
- Puhaltakaa.
- Mihin teillä tekee kipeää?

Poliisi noin 80-vuotiaalle autoilijalle:
- Eikö teidänkin olisi jo aika hankkia lasit?
- Kuinka niin? En minä meinaa nähdä tuon yhdenkään lasin läpi.

Liikennevalvontaa suorittava poliisi:
- Miksei teillä ole takapeiliä?
- Mitä minä sillä?
- No jos joku esimerkiksi aikoo ohittaa teidät.
- Siihen ei pysty kukaan.

Kuinka naisen saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta