Viikon vitsit

 15.1.2005

Francois

Aivan toisen maailmansodan lopussa nuori amerikkalainen nainen käveli pariisilaiseen kapakkaan, missä hän näki komean nuoren ranskalaismiehen. He aloittivat silmäpelin, ja pian mies tulikin naisen luo ja sanoi:

- Olen Francois Francois, suuri ranskalainen lentäjä, ja haluan rakastella kanssasi.
- Hyvä, nainen sanoi, vie minut asuntoosi.

Perillä Francois Francois riisui naisen, ja kun he alkoivat rakastella, mies otti esiin voita ja alkoi hieroa sitä naisen rintoihin.

- Francois Francois, mitä oikein teet? nainen kysyi.
- Olen Francois Francois, suuri ranskalainen lentäjä, ja kun rakastelen naisen kanssa, nuolen mielelläni voita hänen rinnoiltaan, mies sanoi.

Selvästi tästä nauttien nainen antoi miehen jatkaa.

Mies kohdisti mielenkiintonsa hieman alemmaksi ja otti esiin suklaakastiketta ja kaatoi sitä naisen napaan.

- Francois Francois, mitä oikein teet? nainen kysyi.
- Olen Francois Francois, suuri ranskalainen lentäjä, ja kun rakastelen naisen kanssa, haluan nuolla suklaata hänen navastaan, mies sanoi.

Nautinnosta hykerrellen nainen antoi miehen jatkaa.

Liikkuen yhä alemmas mies otti esiin pullon oliiviöljyä ja kaatoi siitä öljyä naisen alavatsalle.

- Francois Francois, mitä oikein teet? nainen kysyi.
- Olen Francois Francois, suuri ranskalainen lentäjä, ja kun rakastelen naisen kanssa, haluan nuolla neitsytöljyä hänen alavatsaltaan, mies sanoi.

Nainen oli haljeta mielihyvästä.

Kun öljy oli nuoltu mies veti esiin konjakkipullon ja kaatoi siitä konjakkia naisen alapäähän. Samalla hän otti esiin tulitikut, raapaisi yhden tuleen ja heitti sen konjakin perään.

- Francois Francois, mitä oikein teet? nainen kirkui.
- Olen Francois Francois, suuri ranskalainen lentäjä, ja alas kun mennään niin pers palaa!

Olet nauttinut liikaa alkoholia kun...

* Häviät väittelyt elottomille esineille.
* Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
* Työ haittaa juomistasi.
* Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
* Uskot vakaasti että alkoholi on yksi viidestä elintärkeästä ravintoryhmästä.
* 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
* Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
* Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
* Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
* Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
* AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh".
* Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
* Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
* Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.

Apteekissa

90-vuotias täti menee apteekkiin.

-Päivää, onko teillä aspiriinia?
- Kyllä.
- Onko teillä särkylääkkeitä?
- Kyllä, tietenkin.
- Onko teillä reumatismilääkkeitä?
- Iman muuta meillä on.
- Onko teillä Viagraa?
- Tottakai!
- Onko teillä lääkkeitä ryppyjen poistoon?
- Kyllä meillä on niitäkin.
- Onko teillä peräpukamavoidetta?
- Tietenkin.
- Onko teillä hiilitabletteja?
- Kyllä on.
- Onko teillä maksalääkkeitä?
- Tietenkin.
- Onko teillä masennuslääkkeitä?
- Kyllä on.
- Onko teillä unilääkkeitä?
- Epäilemättä...
- Onko teillä mitään muistinvirkistyslääkkeitä?
- Toki löytyy.
- Onko teillä kainalosauvoja?
- Kyllä on.
- Onko teillä geriatriavaippoja?
- Ilman muuta!
- Onko teillä....
- Kuulkaas rouva, olemme täydellinen apteekki, meiltä löytyy kaikkea. Mikä on ongelmanne?
- Menen naimisiin Leon kanssa, joka on 95 vuotta. Haluaisimme jättää häälahjalistamme teille...

Lääkäripäivillä kuultua

Muuan lääkäri oli kuuluisa käsialastaan, joka oli vieläkin epäselvempää kuin lääkäreiden käsialat yleensä. Eräänä päivänä hän tapasi kadulla potilaansa, jolle hän oli kirjoittanut reseptin.
- Hauska nähdä teitä noin reippaana, lääkäri ilahtui. -Taisi kirjoittamani resepti auttaa tautiin.
- Juu, kyllä siitä on ollut paljon apua, myönsi mies. - Apteekissa siitä ei kuitenkaan saatu mitään selvää. Niinpä eukko leipoi sen mukaan pari laatikollista piparkakkuja, poika on soitellut sen mukaan kitaraansa ja minä itse olen pari viikkoa käyttänyt sitä bussilippuna kirkonkylän reissuilla.

Mies juoksi hengästyneenä sairaalan ovesta sisään:
- Vaimoni synnyttää tuolla ulkona olevassa taksissa! Synnytyslääkäri haki kaappasi lääkärilaukkunsa, juoksi ulos ja syöksyi taksin takaovesta sisään. Lääkäri nosti naisen hameen ylös ja riisui alushousut. Tämän tehtyään lääkäri huomasi, että ympärillä oli muitakin takseja. Hän huomasi olevansa väärässä taksissa.

Lääkäri tutki muuatta miestä pitkään, mutta ei keksinyt syytä miehen huonovointisuuteen.
- En todellakaan pysty sanomaan, mikä teitä vaivaa, häb pyyteli anteeksi. - Luulen, että se johtuu viinasta.
- Ei se mitään, potilas rauhoitti lääkäriä. - Minä tulen takaisin sitten, kun tohtori on selvä.

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- Tuota - hm - kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos?
Vanha gynekologi pudisti päätään. - Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti...

Lääkäri sanoi juristille:
- Sinä olet hullu!
Juristi vastasi yhtä kiivaasti:
- Tämä on herjaus. Tulen nostamaan siitä syytteen ja vaatimaan vahingonkorvausta!
- Ei se ole herjaus, se on diagnoosi, lääkäri puolustautui.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta