PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 22.1.2005


Playing doctor

Morris complained to his friend Irving, that love making with his wife was becoming routine and boring.

- Get creative Morris. Break up the monotony. Why don't you try 'playing doctor' for an hour? That's what I do, said Irving.

- Sounds great, Morris replied, but how do you make it last for an hour?

- Just keep her in the waiting room for 55 minutes!

One-hundred percent polar bear

A baby polar bear goes up to his mother and says:
- Mom, am I a polar bear?

His mother says:
- Of course you're a polar bear. I'm a polar bear and your father's a polar bear.

The cub says:
- But am I one-hundred per cent pure polar bear?

She says:
- Go ask your old man.

The baby polar bear goes up to his father and says:
- Pop, am I a polar bear? I mean, one-hundred percent pure polar bear?

His father says:
- Of course you're a polar bear. I'm a polar bear, your mother's a polar bear, both my parents were polar bears, both of your mother's parents were polar bears, all of our grandparents, both sides, were polar bears...yes, you're one-hundred percent pure polar bear. Why do you ask?

The cub says:
- Because I'm fucking freezing.

The Trucker and the Blonde

As an Iowa trucker stops for a red light, a blonde catches up. She jumps out of her car, runs up to his truck, and knocks on the door. The trucker lowers the window, and she says:
- Hi, my name is Heather, and you are losing some of your load!

The trucker ignores her and proceeds down the street. When the truck stops for another red light, the girl catches up again. She jumps out of her car, runs up and knocks on the door. Again, the trucker lowers the window. As if they've never spoken, the blonde says brightly:
- Hi, my name is Heather, and you are losing some of your load!

Shaking his head, the trucker ignores her again and continues down the street. At the third red light, the same thing happens again. All out of breath, the blonde gets out of her car, runs up, knocks on the truck door. The trucker lowers the window. Again she says:
- Hi, my name is Heather, and you are losing some of your load!

When the light turns green the trucker revs up and races to the next light. When he stops this time, he hurriedly gets out of the truck, and runs back to the blonde. He knocks on her window, and as she lowers it, he says:
- Hi, my name is Kevin, it's winter in Iowa, and I'm driving the SALT TRUCK!

Pullon henki

Jari ja Raikku olivat golfaamassa. Jari ihmetteli, kun Raikun vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
- Mistä sinä tuon olet saanut, Jari kysyi.

- Sain sen pullon hengeltäni, Raikku vastasi.
- Juku, onko sinulla pullon henki, Jari kysyi?
- Jep, tässä se on bägissäni, sanoi Raikku ja avasi pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

- Terve sulle, henki sanoi ja jatkoi:
- Jos olet isäntäni Raikun kaveri, voit toivoa jotain.

Jari mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
- Toteutuu, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.

Jari koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.

- Mitä h***ttiä...?, karjaisi Jari, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria.

Raikku vastasi alakuloisena:
- Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?

Niksi-Nurkka

Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada vain kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes välittömästi.

Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti nukahtamisesi uudestaan.

Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.

Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta. Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen kissan virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20 minuuttia.

Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä katsottavaa kohdetta.

Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen suuntaan, josta autot tulevat.

Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin hätätapauksia varten.

Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille yksinkertaisesti härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.

Ennen kuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen tarkistamaan, lähtikö tahra

Murphyn lakeja

- Craynen laki: Kaikki tietokoneet odottavat samalla nopeudella.

- Robbinsin sääntö: Yksi syy siihen, että tietokoneet saavat aikaan enemmän kuin ihmiset, on ettei niiden tarvitse koskaan keskeyttää työtään vastatakseen puhelimeen.

- Belindan laki: Tietokoneen romahtamisen todennäköisyys on suoraan verrannollinen käsiteltävänä olevan tiedoston tärkeyteen.

- Pickeringin laki: Kovalevyn rikkoutumisen todennäköisyys kasvaa suorassa suhteessa aikaan, joka on kulunut viimeisen varmuuskopion ottamisesta.

- Haganin laki: Tietokoneen muistin pituus on yhtä suuri kuin sen verkkojohdon pituus.

- Päivitysperiaate: Päivitys hajoaa heti kun vanha versio on poistettu. Täydennyslaki: vanhan version uudelleenasentaminen ei onnistu.

Elämänohjeita savoksi

- Liiam palijo hyvvee on ihanoo.
- Anna kaekkes, vuan elä periks.
- Kompastelu voep estee kuatumisen.
- Joka ihteensä luottoo se kykysä tuploo.
- Elämän tarkotus on murheen karkotus.
- Naara ittelles ennen kun muut kerkijää.
- Ikkee tulloo, vuan vanahaks ei tarvihe tulla.
- Huominen on monasti viikon kiireisin päevä.
- Jos mieleis tyhjenöö, elä unneuta katkasta iäntä.
- Lukemalla ee uimaan opi, vetteen se on mäntävä.
- Ne tekköö, jotka ossoo - jotka ee ossoo, ne arvostelloo.
- Murheen kantaa yksinnii, vuan illoon pittää olla kaks.
- Misteepä sen tietää mihinkä pystyy ennen kuin kokkeiloo.
- Turha hättäely ja voohoilu on mieljkuvituksev viärinkäyttöö.
- Koppoo kiinni tästä päevästä -huomisessa on omat kahvansa.
- Et ossoo naatiskella jootilaisuuvesta, jos siulla ee oo paljo töetä.
- Monesti voettajat on hävinneitä, jotka piätti koettoo kerran vielä.
- Rahalla et voe ostoo ystäviä, mutta suatpahan tasokkaeta vihollisia.
- Leoka pystyyn kun tulloo kova paekka -pyssyypähän aenae suu kiinni.
- Kaks syytä olla tekemättä mittään: Oot yrittännä ennenkii. Et oo ennenkään yrittännä sitä.
- JOS YMMÄRRÄT KAEKEN, OOT VARMASTI KÄSITTÄNNÄ VIÄRIN!

Ja muuta hauskaa

Ai, oletkos sinä kotona? Sinunhan piti matkustaa ulkomaille sapattivapaata viettämään.
- No jaa, ne muuttivatkin sen ehdolliseksi.

- Tämä on satanen on väärennös. Ette voi ostaa tällä.
- En minä haluakaan oikeistaan ostaa mitään. Haluan vain vaihtaa sen pienemmiksi.

- Miksi ette ole tullut korjaamaan ovikelloamme?
- Kävinhän minä siellä ja soitin neljä kertaa, mutta kukaan ei tullut avaamaan ovea.

Kalle makasi kuolinvuoteellaan.
- Kun minä haluaisin ottaa rahani mukaan sinne, minne minä menen, kähisi Kalle.
- Vai niin, totesi pappi osaaottavasti. Taitaa olla turhaa. Syttyisivät vain palamaan siellä.

Puhelinkeskustelua:
- Onko Hannu kotona?
- Ei ole Hannu eikä Kerttu eikä meillä ole pahemmin pipareitakaan.

Illallisen jälkeen:
- Olitpa sinä kohtelias, kun annoit pöytädaamillesi käsisuudelman.
- No, itse asiassa servettini oli tippunut lattialle.

- Valoitko tinaa uutenavuotena?
- Valoin tietysti.
- Mitä sait?
- Palovamman.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake