Viikon vitsit - Jokes

 29.1.2005

A fellow was invited to the home of some old friends for dinner. His buddy preceded every request to his wife by endearing terms, calling her Honey, My Love, Darling, Sweetheart, Pumpkin, etc.

The guest was impressed since the couple had been married almost 70 years, and while the wife was off in the kitchen he said to his friend:
- I think it's wonderful that after all the years you've been married, you still call your wife those lovey names.

The old guy hung his head.
- To tell you the truth, I forgot her name about ten years ago.

Chickens

A waiter asks a man:
- May I take your order, sir?

- Yes, the man replies. I'm just wondering, exactly how do you prepare your chickens?

- Nothing special, sir. We just tell them straight out that they're going to die.

Erection trouble

A man having trouble achieving an erection decides to consult a witch doctor. The witch doctor throws some herbs on a fire, shakes his rattle, and says:
- I have placed a powerful spell on you, but it will only work once a year. Just say "one, two, three" and you’ll get the largest erection you’ve ever had. After your wife’s been satisfied, simply say "one, two, three, four" and it will disappear for 12 months.

Later that night as the man is lying in bed watching television, he says to his wife:
- Watch this! One, two, three!

His schlong becomes larger and stiffer than ever before.

His wife is amazed. She smiles and says:
- That’s great! But what did you say "one, two, three" for?

Johtajia

Johtaja oli sihteerinsä kanssa liikematkalla Helsingissä. He olivat ajoissa tilanneet hotellista huoneet, mutta jonkin väärinkäsityksen vuoksi heille olikin varattu kahden huoneen asemasta yksi kahden hengen huone ja kaikki muut huoneet olivat varattuna. Oli majoituttava samaan huoneeseen.
Kun oli vuoron perään käyty iltapesulla asetuttiin makuulle eri sänkyihin. Kotvan kuluttua pimeydestä kuului sihteerin ääni:
- Joko te nukutte, herra johtaja?
- En nuku.
Jonkun ajan kuluttua sihteeri liversi taas:
- Joko herra johtaja on unessa?
- Eipä ole uni vielä tullut, kuului vastaus.
Taas kului vähän aikaa ja sihteerin sängystä kuului ääni:
- Herra johtaja, joko nyt olette saanut unen päästä kiinni?
- En ole saanut. Kuulkaahan, kun meille nyt kävi näin, että jouduimme samaan huoneeseen ehdottaisin, että olisimme tämän yhden yön kuin aviopari ikään. Sopisiko se teille?
- Kyllähän se minulle sopii, sihteeri kikatti.
- Hyvä juttu, ja nyt sitten eukko pidät suusi kiinni, että täällä lopultakin saa nukutuksi!

Johtaja Pöllänen tutkaili eräillä syntymäpäivillä tarkkaan allakkaansa.
- Jaa, johtajalla taitaa olla meno toisillekin syntymäpäiville, kyseli vierustoveri.
- No ei nyt niinkään. Yritän selvittää, kenen päivillä minä nyt olen.

Puliukko pysäyttää johtajan kadulla:
- Katohan perhana, oletpa muuttunut kouluajoista. Ennen olit laiha ja nyt noin lihava. Muistan vielä hyvin tuuhean tukkasi, ja nyt olet melkein kalju. Lyhyemmältäkin vaikutat. Ei kuule tule vanhuus yksin, Lahtinen.
- Ei minun nimeni ole Lahtinen vaan Ehrensvärd.
- Ja nimesikin olet vielä mennyt muuttamaan!

Vastavalmistunut nörtti oli palkattu uudeksi johtajaksi suureen high tech-yritykseen. Edellinen johtaja asteli tapaamaan häntä yksityisesti ja esitteli hänelle kolme numeroitua kirjekuorta.
- Avaa nämä kuoret silloin, kun sinulla on niin paha ongelma, ettet pysty ratkaisemaan sitä, hän opasti.
Kaikki meni tasaisesti, mutta puoli vuotta myöhemmin myynti kääntyi laskuun ja nörttiparkamme oli todella kovassa paineessa. Järjen käydessä vähiin hän muisti kirjekuoret. Hän meni laatikolleen ja otti ensimmäisen kirjekuoren. Viestissä luki:
- Syytä edeltäjääsi.
Viisastunut johtaja kutsui koolle lehdistötilaisuuden ja tahdikkaasti langetti syyn edeltäjänsä niskoille. Tyytyväinen lehdistö kirjoitti johtajasta ja yrityksestä positiivisesti, myynti kääntyi nousuun ja ongelma oli pian takana.
Mutta jo vuoden päästä yhtiö oli taas vaikeuksissa: tuli vakavia tuotanto-ongelmia. Edellisestä kokemuksesta oppineena johtaja avasi nopeasti toisen kuoren. Viestissä luki:
- Uudelleen organisoi.
Tämän hän tekikin ja yhtiö oli nopeasti jaloillaan.
Muutamien toinen toistaan tuottoisampien vuosineljännesten jälkeen yhtiölle tuli taas vaikeat ajat. Johtajamme meni huoneeseensa, sulki oven ja tietäen, että kyseessä oli viimeinen kuori, hän avasi sen.
- Valmista kolme kuorta...

Ja muuta hauskaa

Miksi ruiskukka on turkulaisten palomiesten tunnuskukka?
- Koska turkulaiset palomiehet unohtavat säännöllisesti kytkeä letkun palopostiin ja sitten yrittäessään ruiskuttaa katsovat hämmästyneinä letkun suutinta ja sanovat:
- Kui ei ruiskukka?

Opettaja kysyy uskonnontunnilla:
- Mitä tapahtuisi, jos Jeesus ei olisi kuollut ristillä? Pikku-Kalle viittasi ja vastasi:
- Kouluissa ei olisi pääsiäislomaa.

Mikä on maailman selkävaivaisin eläin?
- Kastemato, koska se joutuu koko ajan olemaan koukussa.

Mikä on pahinta siinä, että vaimo saa ajokortin?
- Se, että sen jälkeen aviomies joutuu päivittäin siirtämään autotallin siihen, mihin vaimo on auton kotipihalla jättänyt.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta