Viikon vitsit - Jokes

 26.2.2005

Period

The kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day.

When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time. She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came.

Little Johnnie walked up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down.

Well the teacher couldn't figure out what Johnnie had in mind for his report, so she asked him just what that was.

- It's a period, reported Johnnie.

- Well I can see that, she said. - But what is so exciting about a period?

- Damned if I know, said Johnnie.
- But this morning my sister said she missed one. Then Daddy had a heart attack, Mommy fainted and the man next door shot himself.

A Holiday in the Caribbean

A woman goes on holiday in the Caribbean, whilst staying at her hotel she meets a big black guy. After a night of mad passion she asked for his name.

He replies:
- If I tell you, you will laugh!

The woman promises she won’t laugh, so he says:
- My name is SNOW!

She laughs and says:
- My hubby won’t believe me when I tell him I had 10 inches of snow every night in the Caribbean!!!

The Cruise

A guy went to his travel agent and tried to book a two-week cruise for himself and his lady friend. The travel agent said that all the ships were booked up and reservations were very tight at that moment, but that he would see what he could do.

A couple of days later, the travel agent phoned and said he could get them onto a three-day cruise. The guy was disappointed that it was such a short cruise, but booked it . . . and went to the drugstore to buy Dramamines and three condoms.

The next day, the agent called back and reported that he now could book a five-day cruise. The guy said:
- Great, I'll take it! He returned to the same pharmacy to buy two more Dramamines and two more condoms.

The following day, the travel agent called yet again, and said he was delighted that he could offer them bookings on an eight-day cruise. The guy was elated and, and went back to the drugstore. He asked for three more Dramamine and three more condoms.

The pharmacist looked sympathetically at him and said:
- Look, I'm not trying to pry. . but, if it makes you sick . . why do you keep doing it?

Täydet pisteet

Gynekologi kyllästyi hommaansa ja päätti opiskella automekaanikoksi. Kurssi meni hyvin ja tuli loppukokeen aika. Siinä oli mahdollista saada 100 pistettä. Kun koe oli ohi, sen valvoja antoi gynekologille 105 pistettä. Kun valvojan menettelyä ihmeteltiin, tämä sanoi:

- Minä käskin hänen lisätä autoon öljyä, vaihtaa suodattimet ja puhdistaa sytytystulpat ja hän teki sen.

- Eikös tuosta suorituksesta olisi riittänyt 100 pistettä?

- Ei. Auton omistaja oli epähuomiossa ottanut avaimet mukaansa ja auto oli lukossa. Tämä kaveri hoiti huoltohommat pakoputken kautta sillä aikaa, kun soitin auton omistajalle, että hän toisi avaimet.

Ammattimies

Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi. Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.

Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita, hän lopulta totesi. Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.

- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.

Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon.
- Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.

- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?

- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!

Aforismeja

Kaikki on mahdollista. Paitsi pyöröovesta hiihtäminen.

Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.

Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.

Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.

Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.

Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.

Alamme edistyä - asiat menevät huonommaksi hitaammin.

Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.

Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.

He nauroivat, kun kerroin ryhtyväni koomikoksi. Eivät naura enää.

Kun on korviaan myöten nesteessä, on parempi pitää suunsa kiinni.

Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan kuin muistan.

Ihmiset sanovat, että minä olen apaattinen, mutta minä en välitä.

Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.

Nynnyt perivät maan, jos se vain suinkin sopii.

Luoja, anna minulle kärsivällisyyttä, JA HETI!

Pystyn vastustamaan kaikkea muuta, paitsi viettelyksiä.

Minut on helppo pitää tyytyväisenä niin kauan kuin saan tahtoni läpi.

Isorintaiset naiset tekevät hölkkäämisestä yleisölajin.

En minä ole lihava, olen vain horisontaalisesti suhteeton.

Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.

Normaalin ihmisen unentarve on keskimäärin 10 minuuttia lisää.

Ja muuta hauskaa

- Lääkäri on määrännyt minulta pois viinin, laulun ja naiset.
- Mitä olet tehnyt?
- Erosin mieskuorosta.

- Kehuiko musiikinopettaja lauluääntäsi todella taivaalliseksi?
- Kyllä vain. Hän sanoi, ettei vastaavaa löydy maan päältä.

Hieno rouva istui herrasväki Peltosen seurassa ravintolassa.
- Kuulkaa, herra Peltonen, tuolla istuu muuan mies, joka tuijottaa minua itsepäisesti. Tiedättekö, kuka tuo hävytön on?
- Antiikkikauppias, vastasi herra Peltonen.

- Heikki on todellinen poropeukalo.
- Miten niin?
- Hän ei osaa keittää edes teevettä. Vaimo keittää sen illalla valmiiksi, niin että Heikin tarvitsee vain lämmittää se aamulla töihin lähtiessään.

- Minusta tuntuu, että vävypoikani on kiinnostunut vain omaisuudestani.
- Mistä sinä niin päättelet?
- Joka kerran, kun hän kättelee minua, hän tunnustelee pulssiani.

- Tiedän miten nainen voi tulla suosituksi seurapiireissä.
- Niin minäkin, mutta mieheni ei hyväksy sitä.

Muuan firma haki lehti-ilmoituksella kahta kassanhoitajaa, entistä ja uutta.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta