PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 5.3.2005


The Amazing Italian

A salesman drove into a small town where a circus was playing. A sign read: "Don't Miss The Amazing Italian".

The salesman bought a ticket and sat down. There, under The Big Top, in the centre ring, was a table with three walnuts on it. Standing next to it was an old Italian. Suddenly, the old man dropped his pants, whipped out his huge male member and smashed all the walnuts with three mighty swings! The crowd erupted in applause and the elderly Italian was carried off on their shoulders.

Fifteen years later the salesman visited the same little town, found the same circus and saw the same faded sign that read, "Don't Miss The Amazing Italian". He couldn't believe the old guy was still alive much less still doing his act!

He bought a ticket. Again, the centre ring was illuminated. This time, however, instead of walnuts, three coconuts were placed on the table.

The Italian stood before them, then suddenly dropped his pants and smashed the coconuts with three swings of his amazing member. The crowd went wild!

Flabbergasted, the salesman requested a meeting with him after the show.
- You're incredible! he told the Italian. But I have to know something. I saw your act 15 years ago and you were using walnuts. Why the switch from walnuts to coconuts?

- Well, said the Italian. My eyes aren't what they used to be.

Body Parts

The nun teaching Sunday School was speaking to her class one morning and she asked the question:
- When you die and go to Heaven...which part of your body goes first? Suzy raised her hand and said:
- I think it's your hands.

- Why do you think it's your hands, Suzy?

Suzy replied:
- Because when you pray, you hold your hands together in front of you and God just takes your hands first. - What a wonderful answer! the nun said.

Little Johnny raised his hand and said:
- Sister, I think it's your feet.

The nun looked at him with the strangest look on her face.
- Now, Little Johnny, why do you think it would be your feet?

Little Johnny said:
- Well, I walked into Mommy and Daddy's bedroom the other night Mommy had her legs straight up in the air and she was saying, "Oh ! God, I'm coming!" If Dad hadn't pinned her down, we'd have lost her.

The Nun fainted....

Sheep

Fred walks into his house with a sheep tucked under his arm. He carries it upstairs and into the bedroom where his wife is in bed, reading a magazine.

- Honey, says Fred. This is the pig I've been screwing when you're not available.

- Fred, the wife says. That's not a pig. That's a sheep.

- Shut up, says Fred. I wasn't talking to you.

Iisalamelaesen vantasija

Ranskalainen
Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.

Ruotsalainen
Mutta se vasta antaisi virtaa, kun aamulla kiertäisi kädet naisen ympäri, niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet kädet, vaan kun sillä naisella olisi niin isot rinnat.

Iisalamelaene
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka oes nii murakka, vuan sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.

Luonto petti

Ennen vanhaan maalla oli palvelusväellä vuosisopimus, joten työstä ei voinut irtisanoutua kesken vuotta. Aatu-renki kuitenkin lähti nostelemaan talosta ennen sopimuskauden puoltaväliä. Isäntä vei asian käräjille, jossa tuomari tiukkasi lähdön syytä.
- Kun luonto petti, vastasi Aatu.
- Oliko talossa huono kohtelu? kysyi tuomari.
- Ei kohtelussa vikaa ollut.
- No oliko työaika liian pitkä?
- Ei ollut.
- Miten se luonto sitten niin petti? Oliko sitten ruoka huonoa?
- Ei se huonoakaan ollut. Mutta kävi silläviisiin että tammikuussa talosta kuoli hevonen, ja se syötiin. Helmikuussa kuoli lehmä, ja se syötiin. Maaliskuussa kuoli sika, ja se syötiin. Huhtikuussa kuoli ruotimummo, ja silloin minulta petti luonto.

Italiaksi

Merimies jäi maihin ja haki työtä ison tilan isännältä.
- Onkos merimies oppinut maailmalla kieliä?
- Kyllä olen.
- No, sanokaa mikä on italiaksi haarukka?
- Haarukaano.
- No, mikä on lusikka?
- Lusikaano.
- Hyvä, tuolla takapihalla on navetaano. Ottakaapa talikaano ja menkää sinne luomaan paskaano.

Jos elämä olisi kuin elokuvissa

- Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
- Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
- Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa.
- Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa.
- Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä, jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
- Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas -korostus riittää.
- Eiffelin torni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
- Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
- Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu.
- Ainoa valo, mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy, on jääkaapista tuleva.
- Kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan.
- Keskiajalla eläneillä maalaisilla oli täydellisen ehjät hampaat.
- Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle.
- Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
- Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
- Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.
- Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia.
- Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti.

Ja muuta hauskaa

Opettaja kysyy musiikintunnilla:
- Pidätkö Brahmsista, Kalle?
- En tiedä. Meidän äiti ei koskaan keitä niitä.

- Kuka tutkii krapuloita?
- Kohmetologi.

- Mikä on kohtuullista juomista? - Juo, kunnes nainen näyttää kauniilta, mutta lopettaa ennen häitä.

- Kuinka mies näyttää, että hänellä on suunnitelmia tulevaisuuden varalle?
- Hän ostaa kaksi koria olutta yhden sijaan.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake