PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 12.3.2005


A wee Button

Angus Broom of Glasgow comes to the little lady of the house exclaiming:
- Maggie, cud ya be sewin on a wee button that's come off of me fly? I canna button me pants.

- Oh Angus ... I've got me hands in the dishpan, go up the stairs and see if Mrs. MacDonald could be helpin ya with it.

About 5 minutes later there's a terrible crash, a bang, a bit of yelling and the sound of a body falling doon the stairs.

Walking back in the door with a blackened eye and a y nose comes Angus. The little lady looks at him and says:
- My god, what happened to ya?? Did you ask her like I told you?

- Aye, says Angus. I asked her to sew on the wee button an she did. Everything was goin fine, but when she bent doon to bite off the wee thread, Mr. MacDonald walked in.

Pregnant

An 18 year-old girl tells her Mum that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the Chemist and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says:
- Who was the pig that did this to you? I want to know!

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari stops in front of their house; a mature and distinguished man with grey hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father and the mother, and the girl and tells them:

- Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa and a $2,000,000 bank account.

- If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?

At this point, the girls father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him:

- You shag her again.

Captured Cowboy

A bunch of Indians capture a cowboy and bring him back to their camp to meet the chief. The chief says to the cowboy:
- You going to die. But we sorry for you, so give you one wish a day for three days. On sundown of third day, you die. What is first wish?

The cowboy says:
- I want to see my horse.

The Indians get his horse. The cowboy grabs the horse's ear and whispers something, then slaps the horse on the ass. The horse takes off. Two hours later, the horse comes back with a naked blonde. She jumps off the horse and goes into the teepee with the cowboy. The Indians look at each other, figuring, "Typical white man - can only think of one thing."

The second day, the chief says:
:- What your wish today?

The cowboy says:
- I want to see my horse again.

The Indians bring him his horse. The cowboy leans over to the horse and whispers something in the horses ear, then slaps it on the ass. Two hours later, the horse comes back with a naked redhead. She gets off and goes in the teepee with the cowboy. The Indians shake their heads, figuring, "Typical white man - going to die tomorrow and can only think of one thing."

The last day comes, and the chief says:
- This your last wish, white man. What you want?

The cowboy says:
- I want to see my horse again.

The Indians bring him his horse. The cowboy grabs the horse by both ears, twists them hard and yells:
- Read my lips! POSSE, damn it! P-O-S-S-E!

Kameli äkeissään

Kun Jumala oli luonut eläimet, ne kokoontuivat jakamaan ominaisuuksia. Tiikeri sai raidat, norsu sai kärsän ja leopardi pilkkunsa.

Kun ominaisuudet oli jaettu, Jumala tuli jättämään eläimille jäähyväiset. Hän huomasi kamelin puuttuvan joukosta ja kysyi:
- Missä kameli on? Se ei ole tullut sanomaan hyvästejä.

Silloin Pyhä Pietari puuttui keskusteluun ja sanoi:
- Kameli ei tule. Se tykkäsi kyttyrää.

Kameli kummissaan

Kamelinpoikanen kyseli isältään:
- Miksi meillä on selässä kyttyrä?
- Siellä on vararavintoa, kun kuljemme aavikon halki.
- Miksi meillä on pitkät silmäripset?
- Ettei hiekka mene silmiin hiekkamyrskyssä.
- Miksi meillä on jaloissa polkuanturat?
- Etteivät jalkamme uppoaisi hiekkaan.
- Mutta miksi me sitten olemme täällä eläintarhassa?

Kamelikuski kummissaan

Mies ratsasti kamelillaan pitkin aavikkoa kunnes kameli pysähtyi erään kukkulan laelle, eikä suostunut enää liikkumaan. Mies laskeutui kamelin selästä ja onnekseen huomasi vieressä olevan kamelikorjaamon. Talutettuaan kamelinsa korjaamolle mies sanoi huoltopäällikölle:
- Voisiko tälle tehdä jotain, kun minulla olisi vähän kiire ja tämä kameli ei suostu liikkumaan.

Huoltomies siihen:
- Ei kun peruuta sisään vaan!

Huoltomies asetteli kamelin kivekset alasimen päälle ja löi niihin vasaralla. Kameli lähti tallista, kuin tykin piipusta ja paineli pienenä mustana pisteenä pitkin aavikkoa.

Kamelimies raaputti takaraivoaan ihmetellen, millä minä sen nyt kiinni saan, johon huoltomies:
- Peruuta sisään vaan...

Ja muuta hauskaa

- Mistä kukista nyrkkeilijät pitävät?
- Kehäkukista.

- Miksi kutsutaan suomalaista jalkapallon MM-loppuottelussa?
- Katsojaksi.

- Miksi maalivahdilla ei ole tyttöystävää?
- Hänen tehtävänsä on torjua kaikki.

- Missä kuussa on 28 päivää?
- Jokaisessa.

- Mikä on dementikkojen yleisin liikuntalaji?
- Löytöretkeily.

- Mitä yhteistä on avustustyöntekijällä ja ornitologilla?
- Molemmat ovat kiinnostuneet kurjista.

- Mikä on maailman oikeudenmukaisin asia?
- Krapula. Se ei koskaan iske syyttömiin.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake