Viikon vitsit - Jokes

 19.3.2005

Dirty fork

A blind man walks into a restaurant and sits down. The waiter, who is also the owner, walks up to the blind man and hands him a menu.
- I'm sorry, sir, but I am blind and can't read the menu. Just bring me a dirty fork from a previous customer. I'll smell it and order from there.

A little confused, the owner walks over to the dirty dish pile and picks up a greasy fork. He returns to the blind man's table and hands it to him. The blind man puts the fork to his nose and takes in a deep breath.
- Ah, yes, that's what I'll have -- meatloaf and mashed potatoes.

Unbelievable, the owner thinks as he walks towards the kitchen. The cook happens to be the owner's wife. He tells her what had just happened. The blind man eats his meal and leaves.

Several days later, the blind man returns and the owner mistakenly brings him a menu again.
- Sir, remember me? I'm the blind man.
- I'm sorry, I didn't recognize you. I'll go get you a dirty fork.
The owner retrieves a dirty fork and brings it to the blind man. After another deep breath, the blind man says:
- That smells great. I'll take the macaroni and cheese with broccoli.

Walking away in disbelief, the owner thinks the blind man is screwing around with him and tells his wife that the next time the blind man comes in he's going to test him. The blind man eats and leaves.

He returns the following week, but this time the owner sees him coming and runs to the kitchen. He tells his wife:
- Mary, rub this fork on your panties before I take it to the blind man.

Mary complies and hands her husband the fork. As the blind man walks in and sits down, the owner is ready and waiting.
- Good afternoon, sir, this time I remembered you and I already have the fork ready for you.

The blind man puts the fork to his nose, takes a deep whiff, and says:
- Hey I didn't know that Mary worked here...

Annoying Boy on Bus

A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver and starts yelling:
- If my dad was a bull and my mom a cow I'd be a little bull.

The driver starts getting mad at the noisy kid, who continues with:
- If my dad was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant.

The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells at the kid:
- What if your dad was a drunk and your mom was a prostitute?!

The kid smiles and says:
- I would be a bus driver!

A Study

A college professor was doing a study testing the senses of first graders using a bowl of lifesavers. He gave all the children the same kind of lifesavers, one at a time, and asked them to identify them by color and flavor. The children began to say:

Red............cherry
Yellow........lemon
Green........lime
Orange.....orange

Finally the professor gave them all honey lifesavers. After eating them for a few minutes none of the children could identify the taste.
- Well, he said, I'll give you a clue. It's what your mother might sometimes call your father.

One little girl looked up in horror , spit hers out and yelled:
- Oh, my God! They're assholes!

Näin saa varman pikavoiton

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä. Pakosarjan jälkeen kaikki kaasut pääsivät vapauteen. Poliisi pysäytti hänet, käveli ikkunalle ja sanoi:
- Taitaa olla putkessa reikä?
Tähän kaveri:
- Joo, muuten se olisi tanko.

Kaahari pysäytettiin ylinopeudesta. Konstaapeli tepasteli auton luo ja kun kuljettaja sai veivattua ikkunan auki, poliisi moitti:
- Tuli ajettua hieman ylinopeutta.
Autoilija mietti sekunnin ja vastasi:
- Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla.

Autoilija oli pysäköinyt menopelinsä kadun varteen perä menosuuntaan. Konstaapeli ehdottamaan:
- Joskohan kääntäisit auton toisinpäin.
- Antaa olla vain renkaillaan, kuljettaja vastasi

Mies ajeli tietoisesti tienpätkää, jonka alussa oli ollut ”Moottoriajoneuvoilla ajo kielletty” –kyltti. Pahaksi onneksi poliisi sattui paikalle, pysäytti ja kysyi:
- Osaatkos lukea?
Tähän kaveri:
- Kyllä, kuinka voin auttaa?

Poliisi pysäytti autoilijan ratsiassa, tyrkytti alcometria ikkunasta sisään ja pyysi puhaltamaan. Tähän kuljettaja:
- Mihin sattuu?

Alhainen keino

Isäntä ryntäsi ulos pirtistä, juoksi rantaan, hyppäsi veneeseen ja alkoi vihapäissään soutaa poispäin. Emäntä huusi perään:
- Entäs talo?!
- Myy p***ele, isäntä huusi.
- Entäs karja?!
- Lahtaa, p***ele!
- Entä mettät?!
- Hakkaa, s***ana!
- Entäs tämä, emäntä huusi nostaen hametta reippaasti ilmaan.
- Ja s***ana! Joskus vielä lähren, isäntä mutisi soutusuunnan vaihduttua.

Ja muuta hauskaa

Mielenvikainen yritti lyödä naulan seinään kanta edellä.
- Hulluja naulatehtailijoita, kun laittavat kannan naulan väärään päähän, hän kiukustui.
- Itsehän sinä hullu olet, moitti toinen. Nuohan ovat ulkoseinänauloja.

Kuinka saadaan neljä vanhaa naista kiroamaan.
- Houkutellaan viides nainen huutamaan "Bingo!".

Mitä spermapankin virkailija sanoo lähteville asiakkaille?
- Kiitos kun tulitte.

- Jukka, älä mene niin lähelle jääkarhuja, olet jo muutenkin vilustunut!

- Täällä voitte nähdä jättiläiskäärmeen. Aterioidessaan se pystyy nielaisemaan kokonaisen sian. Te hyvä herra, älkää menkö niin lähelle!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta